Анекдоты про спящую красавицу
Почти всегда дома она находится на работе.
АНЕКДОТЫ ПРО СПЛЮ СПАТЬ СПЯЩИЙ СПЯТ СПИ СОН
1. В криминале: единственный пожизненный приговор, который был отменен за плохое поведение. 2. В философском: ситуация, когда ни одна женщина не получает того, что ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает. 3. В математике: сложение привязанностей, вычитание свобод, умножение ответственности и разделение собственности. 4. В юридической сфере: считается основной причиной развода. 5. В химии: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона. 6. В еде: самый быстрый способ набрать вес. 7. В армии: единственная война, на которой они спят, — с собственным врагом.
Сегодня мне сорок: сварил кашу, накормил детей, уложил спать, наколол дров, натаскал воды. Теперь я сижу и думаю — отдать его этому?
Лайфхак. Они буквально сделают все, чтобы не разбудить вас.
— Катя, у тебя был кто-то до меня? — Саша, ты что, дурак? Посмотрите на часы. Пять утра! Все еще спит!
Мать укладывает ребенка спать: — Ну все, мы спим! И не дай Бог, я снова услышу «Мааам»!
Через 10 минут: — Мария Петровна, я хочу выпить.
Я укладываю спать своего четырехлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок! Вероятно, у вас уже есть сон о медвежонке и зайчике, не так ли? Сын, сонным голосом: — Еще нет, реклама продолжается.
— Петров, почему ты спишь на работе? — Понимаете, мой ребенок маленький, он не давал мне спать всю ночь. — Завтра, чтобы взять его с собой, не дадим даже поспать на работе!
Занятия по сборке и разборке оружия. — Есть вопросы? — Да, товарищ! Почему винтовку можно собирать и разбирать, а человека — нет? — Я понял вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Пилипенко, что вы разработали, легли, а потом боретесь с тревогой. Вы торопитесь все испортить и поставить свою задницу на место головы. И что получается: фуражка не застегивается, китель не застегивается, все кричат «Ура», а вы?
С женского форума: — Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: приходя домой с работы, сначала он хочет помурлыкать, потом его нужно выслушать, потом он требует ласки (мне все равно устал или нет ) Наконец, получив все, что я хотела, он заснул на Раминге на пол-ночи и даже захрапел.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не причуда, это часть аппаратного обеспечения. «
Говорят, что в России нет национальной идеи, нет национальной идеи. Неправда! Наша национальная идея в точности повторяет символ нашей страны — медведя: имей все в порядке, больше спи и дай трубку тем, кто случайно проснулся.
Для тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холоде, вовремя ложится спать и не чешет Манту, линия жизни по локоть.
Санта, подари мне в следующем году: 1. Способность соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать. 2. Не садитесь за руль по малейшему поводу. 3. Оцените разницу после обновления приложений!
Я купил здесь освежитель воздуха на батарейках. Итак, он, Стак, теперь грустно вздыхает в унитаз каждые 36 минут. Кошка перестала спать, вышагивала, каждый раз проверяя, нет ли там кого-нибудь.
На днях первоклассник в новостях сказал: «Школа лучше, чем детский сад, потому что в школе не надо спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем говоришь!
Он: — Весь район, я буду спать! Я нежно обнимаю тебя, целую и нюхаю твое ухо. Она: — А я нюхаю твое ухо для чего?
— Что это такое? — Сегодня мы будем только спать и есть. — А Тыгыдык? — И Тыгыдык!
Антикризисная диета 1. Замороженную колбасу трем на терке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем измельченной колбасой. Вкусно и практично, а главное — много. Если голод мешает заснуть, быстро залейте два стакана кипятка и ложитесь в постель. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если натереть черный хлеб чесноком, он будет пахнуть колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковороду, то получится глазунья с двумя желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чай они, кажется, смотрят с жадностью.
Ночью домой приходит пьяный муж. Дверь открывается, перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Ты бы, Оля, поспала, я не голоден!!!
Муж и жена ложатся в постель: — Дорогой, у тебя голова сегодня не болит? — Головной боли нет. Вот что сегодня снимают в стране. — Маша, блин, в этом месяце ты себя не обидела!
В постели, на столе, в машине, в поезде, в палате. Под вагоном в самолете она была, но качалась, уже мутировав. В кресле, в кресле, в гамаке, в деревне — это было весной. И стоять можно было легко, прислонившись к стене, в углу. Во время отдыха, на пляже и даже в душе. Жизнь с ранних лет учила: в нашей жизни нет повторений. Неважно, где ‘- любите везде, есть возможность- немедленно спите! .
Русалка приходит к отцу-закону и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — Где ты взял? — Я видел, как они привязывали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделал? — Я перерезал веревку, и он лег спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.
«Почему ты так поздно ложишься спать?» — Я сова. — А для чего тогда ты встаешь так рано? — Я здесь сова-говнюк.
Заезжает в поместье лорда Гамильтона. Батлер подходит к телефону: — Сэр? — Моя дорогая! Будь умницей, иди в женскую комнату и скажи ей, что я останусь в клубе. — Но леди уже легла спать, сэр. «Однако иди к ней и доложи, что я просил». В трубке раздаются шаги, а затем приближаются шаги дворецкого. «Сэр, я сообщил об этом, но ваш голос ответил мне из-за двери, поэтому я убираюсь.»- Возьмите пистолет прямо сейчас и застрелите парня, который находится в спальне с моей женой !!!!. В пробирке раздаются выстрелы. «Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выпрыгнул из окна спальни и побежал в сад». «Но возле нашего дома нет сада!» — Значит, вы ошиблись номером, сэр.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если вы злитесь и ссоритесь. Проснись, тогда ты сможешь бороться и.
Винни-Пух на каблуке приходит 1 сентября в школу. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал его. Я пошла мыться. Я прочитал его. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал его. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
У друзей в квартире есть электрический камин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Адское зрелище, особенно издалека.
В Африке есть туристическая группа. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на вершину дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит. За помощью! Коля сквозь зубы: — и скажи ему, что у тебя болит голова и вообще ты хочешь спать.
Раньше мне не нравилось спать, потому что когда ты засыпаешь, то на восемь часов как будто выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как будто выпадаешь из реальности.
Мать, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Иди спать, скотина! Я, начиная, виновато возражать, что для сна еще рано. Сразу же объяснившись, мама повернулась к своей собаке, которая шуршала и забилась под стол. «То есть ты растишь ребенка, любишь его, но он все равно автоматически воспринимает привлекательность «скотства» за свой счет», — вздыхает мама. — «Зачем ему ребенок!» — немедленно отвечает папа с дивана. — ‘Я и сам сейчас задыхаюсь.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но, как друг Мони, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы занять его. Наконец раввину все это надоело, и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: «Мой друг сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Ребе улыбнулся, затем положил дружескую руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поторопиться домой» Моя жена умерла год назад.
Жена инструктировала, как спать с-летним сыном: -Не смотри ему в глаза, иначе это конец. Лучше притвориться мертвым, тогда он уйдет и будет отставать.
Поздний вечер. Эндо останавливает фургон. Там спящий человек. Последний пассажир на выходе: — Водитель, у вас тут красавец спит. Попытался проснуться — не смог. — Вы пробовали целоваться?
Жена мужа: — Наш сын скоро пойдет в первый класс. Вы бы говорили с ним, что нужно хорошо учиться, это пригодится в жизни и во всех делах. Каким-то образом вам нужно убедить его в этом. — ОК! Я бы поговорил. На следующий день отец и сын гуляют по парку: — Снук, видишь ту девушку? — Да, папа, посмотри, какие у нее ноги, какая задница? — Да! — Запомни, сынок, такие девушки спят только с отличниками!
— Интересно, чем ортопедический матрас отличается от анатомического? — Полезно спать на ортопедическом и приятно спать на анатомическом. — Правильно. Так что у меня есть жена-ортопед и секретарь-анатом.
— Дорогой, ты спишь? — А что твои руки делают под моей тумбочкой? — Сейчас я его удалю. — Я удалю их! Спите!
Папа пошел укладывать дочь спать. Через некоторое время дочь выходит из детской и говорит: — Вот и все. — Что все? — испуганно спросила мама. — Папа спит.
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получил от тебя ни цента, я кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, чтобы спать с тобой! А ты все еще называешь меня неудачником!?
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче проблемы — крысы и мыши были откровенно почти в допущении: они не стучат ложками, а сидят на столе. Чтобы решить эту проблему, его семья решила завести кошку. Они начали, только кошка оказалась не совсем обычной. Он не был похож на крыс, боящихся мышей, порхающих у него на коленях. Но не выбрасывайте — живое существо, не то что мебель. Вот как они живут: сосед мышей загоняет в деревню, а кот их боится.
Недавно Валера (это сосед) уехал в деревню. Взял с собой бутылку водки, приехал, а пить некому — вокруг только женщины и дети малые, у мужского населения рабочая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночестве — первый путь к алкоголизму, поэтому Валера решил привлечь к этому делу кота. Он налил ему стакан валерьянки, себе — стопку водки. Они сидели вместе. Сосед угостил бутылкой, кот выпил стакан.
Напившись, кошка некоторое время каталась по полу, затем встала, завелась и пошла в сарай, где крысы устроились на ночлег. «Вы не представляете, дверь чуть лапы не раскрыла», — говорит Валера. Кот ворвался в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, бросил крысу на крыльцо и поднялся на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Потом приползла кошка, лениво потянулась и… тут кошка увидела крысу, убитую ею вечером. Валера не смог передать истерику кота по этому поводу. «Он едва успокаивается!»