Анекдоты про старого и молодую
Новый русский решил похвастаться перед своими ребятами и отправился в зоомагазин. спросил он продавца. Продавец показывает ему старого какаду и говорит: — Через три дня вы будете болтать, как телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день он приходит и говорит, что попугай молчит. И купите ему более просторную клетку. Новый русский купил большую прохладную клетку. Через день он приходит снова и жалуется, что опять не разговаривал. Продавец: — Вы покупаете ему зеркало и колокольчики. Купил. На третий день он приходит такой счастливый и радуется. Он говорил. — Ну, и что он сказал? — Он сказал: «Послушай, негодяй, когда ты накормишь меня?».
Небольшой анекдот про молодого священника.
Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. «Иди читай проповедь! Он идет, напуганный, в первый раз. Другой священник пожалел его и сказал.
Папа говорит ему:
— Иди, читай проповедь!
Он идет, испуганный, впервые за все время.
Другой священник пожалел его и сказал: — Сынок, иди к алтарю, оставайся и смело иди читать, все будет хорошо.
Ну, он пошел и остался.
Утром он проснулся — голова квадратная, вся перекошенная, он парил от испарений.
Он подходит к священнику: — Святой отец, ну, как я вчера сделал замечание?
— В общем-то, ничего, но были некоторые неточности.
— Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся.
Прежде всего, я сказал остаться, а не заниматься графикой;
Во-вторых, они идут к алтарю на двух, а не на четырех ногах, крича: «Я уже иду»;
В-третьих, расо не заправляют в шорты;
В-четвертых, кадилом машут взад и вперед, а не над головой;
В-пятых, прихожане не трахаются;
В-шестых, Христос был распят иудеями, а не коптами;
В-седьмых, в Священном Писании нет упоминания ни о чем другом, кроме Девы Марии;
В-восьмых, вы должны говорить не «f%** ты грешник», а «Бог простит тебе все»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не дюжина апостолов;
В-десятых, по окончании службы человек должен быть отпущен с миром, а не отправлен на х%й;
В-надцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п%**ец, мы не согласны».
Анекдоты про старого и молодую
Молодой актер, едва закончив студенческие годы, впервые входит в театр со служебного входа, весь взволнованный, поднимает руки и восклицает: — Ну, наконец-то я здесь! Это театр! Это Храм! Старый актер, проходя мимо, мрачно бормочет: — Да. Храм-храм — и ни одного человека.
Утром старый гаишник будит молодог.
Утром старый путник будит молодого: — Вставай, вставай, сын мой, пора на работу. Молодой: — Да, шо ви, старик, в то же время это хорошее время…
Старый офицер жалуется молодому: — .
Старый офицер жалуется молодому: — Жена наслушалась достаточно речей президента и говорит, что если ты не выполнишь свой супружеский долг, то это сделают солдаты НАТО! Молодой человек понимает, что это идея, и летит домой как пуля. Следующий день мрачнее тучи. Они спрашивают его, что у него есть. — Он сказал. Пусть солдаты НАТО сделают тебе минет сейчас же!
Сижу, ем банан. По кухне батя ходит.
Я сажусь, ем банан. Отец ходит по кухне. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: «О, мечта молодой женщины». Доесть фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова сделал паузу, глядя на висящую кожуру: «И это трагедия старого крестьянина! Поэт, черт возьми.
Старый бык поясняет мо.
Старый бык объясняет молодому: «Запомни, если на боку нет клейма, то это телка, если есть клеймо, то это уже корова!»- А если некуда ставить печати? — Так это же наша доярка Маша!
Голландия, 2050-й год. Встречаются .
Нидерланды, 2050 г. Есть молодые и старые педики. ВЫ: — Правда ли, что когда вы сами были молоды, вы видели женщин? Правда. Скажите мне, что это такое! ОЛД: — Ну, как я могу тебе объяснить. В общем, как у нас, только вместо члена — вторая жопа, а яйца огромные и на груди!
Стоят на горе два быка — старый и м.
На горе стоят два быка — старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодые говорят старому: — Смотри, какая Буренка! Давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы не будем этого делать». Ну, давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы не будем этого делать». Спокойно мы играем в игру с жевательной резинкой, затем медленно, медленно спускаемся с горы и трахаем все стадо.
Идет пожилой еврей по .
Пожилой еврей начинает идти по дороге, громко хромая, затем его обгоняет молодой еврей. Старик кричит ему: — Ты тот молодой человек из прачечной? — Да, вы отстали от меня!
В одном уездном городе.
В некоем уездном городе «Н» в старые времена государевой власти пиво продавалось по кранам из бочонков с квасом. На продавца бочек, которого только что уволили на линию огня, напал дядька интеллигентного вида. Он спросил: «Сколько вы хотите за бочку пива? Советский торговый представитель назвал сумму с учетом недополученной компенсации, получил деньги и выбросил их. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобой. Прибывший наряд милиции, связанный особо разбитной и активный, одновременно спрашивает у умных дядек: — Что за фигня? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и, очевидно, не живу при коммунизме. И мне очень хотелось посмотреть, как это будет.
В неком уездном городе М, в старосо.
В определенном городе и округе, в старые суверенные времена, пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочек, которого только что уволили на линию огня, обратился интеллигентного вида дядечка с вопросом: «Сколько вы хотите за пиво за пиво». Советский торговый представитель назвал сумму с учетом недополученной компенсации, получил деньги и выбросил их. Интеллектуал стал звонить страждущим и пить все пиво бесплатно. Через десять минут начался мордобой. Прибывший наряд милиции связал особо битых и активных, заодно спросив у интеллигентного дядьки «какого черта». «Видите ли, молодой человек, я очень стар и явно не живу при коммунизме. Но мне очень хотелось посмотреть, как это будет».
Бегают две собаки на газоне. Молода.
Две собаки бегут по траве. Молодой человек спрашивает: «Слушай, почему собаки ходят в намордниках всю жизнь, а люди только начали их носить? Старый: — Да, ничего странного! Наши тоже сначала вышли в космос, а потом полетели люди.
Старый еврей учит молодого:— Лева! .
Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красавице! «Дядя Яша, но ведь эта уродина может меня бросить!» — Да, и черт с ней! . .
Старый еврей учит молодого: — Лев.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красавице! «Дядя Яша, но ведь эта уродина может меня бросить!» — Да, и черт с ней!
Прибегает молодой сын-юрист к старо.
Молодой сын адвоката подбегает к старому отцу-адвокату и кричит: «Здравствуйте, поздравьте меня! Я выиграл дело, которое нельзя выиграть всю жизнь! И он ответил: «Дурак, я всю жизнь питался этим.
Молодой адвокат прибегает к своему .
Молодой адвокат бежит к своему отцу — старому адвокату — и радостно говорит: «Папа! Я выиграл дело, над которым вы бились 20 лет!». Его отец отвечает: «Дурак, сынок! Благодаря этому делу я кормил тебя 20 лет. «
Седовласая дева отдыхала на веранде.
Седовласый ребенок отдыхал на крыльце со своей любимой кошкой, покачиваясь в кресле, когда появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — HM. — Старуха недоверчиво сказала: — Если ты не шутишь, то преврати этот стул в золото. Желание было исполнено. И старая дева пожелала дать еще два. Преврати меня в молодую привлекательную девушку», — сказала она. И это желание было исполнено. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кота появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшей старой богине, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Теперь, я полагаю, ты сожалеешь, госпожа, что кастрировала меня».
Плохо, когда жена молодая и постоян.
Плохо, когда жена молода и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, да еще и крепкая, как камень.
Приходят два (старый и молодой) сан.
Приходят два (старый и молодой) сантехника у канализационного люка. Отсюда и бьется дерьмо. Старый толкает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты он появляется и говорит молодому. Ключ — 32. Я снова нырнул. Он вышел через три минуты. Ключ от 36-го появляется через пять минут, вылезает из люка. Линия перестала течь. Старый сантехник, закрывающий люк, сказал. Учись, пока я жив, иначе всю жизнь будешь служить ключам.
— Фаина, спрашивает ее.
«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты думаешь, медицина преуспевает? В молодости врачу приходилось каждый раз раздеваться, а сейчас достаточно показать язык.
Старый компьютерщик учит молодого:–.
Старый компьютерщик учит молодых: — Все люди делятся на тех, кто знаком с железом, и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Я знаю о дятлах, а кто такие туканы? OLD:- Да, те же самые дятлы, только клюв мощнее.
Шла молодая женщина с девочкой лет .
Молодая женщина с девочкой лет 4-х шла в очереди в винный магазин. И было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птицы, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в детский сад. И сказала девушка матери своей. Ты сказала, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если вы не будете трахаться, то детей не будет! И птицы замолчали, и трамваи закрылись, и наступила всеобщая тишина, и молодая женщина успокоилась, и потеряла дар речи, и остекленела. Но вот из очереди вышел старый пьяница с изрезанным лицом, он снял свою замусоленную, охраняемую голову и сказал: «Мадам! Но она права!»
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят.
Москва, Дом литераторов. В кафе они сидят с парой писателей средних лет и бурно обсуждают изредка мелькающую «классику». Кто-то из молодых писателей подходит к стойке и просит — кофе, пожалуйста. Один из писателей: — Вот, а это современные писатели! Интеллектуалов нет вообще. «Один кофе!» Ух! Затем к стойке подходит Расул Гамзатов. Писатель: — Вот Расул, это старая гвардия, интеллектуал. Гамзатов: — Один кофе, пожалуйста. (Писатель давит на собеседника, мол, я же говорил). И рулет.
Вот что обидно: для коронавируса в .
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет вы стары и находитесь в группе риска, а для пенсии — молоды и в отличной форме.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Старик Рабинович на приеме у врача. Врач смотрит на результаты анализов: — Да, 80 лет на ощупь. Боюсь, я не могу вернуть вам молодость. Рабинович: — Доктор! Кто просит тебя сделать меня моложе! Ты просто заботишься о том, чтобы я состарился!
Два быка – молодой и старый – пасут.
Два быка — молодой и старый — пасутся на вершине холма. У подножия холма — стадо коров. Молодой бык Гоби радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает. Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:-Ну-ну… Молодой Гоби снова бежит и скачет к старому:-Дядя бык, дядя бык, давай беги быстрее и ты*бим и Это, и это, и это, и это, и это, и эта красивая черная корова? Он снова мрачно отвечает: — Не-е-е… Молодой бычок-теленок снова бежит и снова подскакивает к старому: — Дядя бычок, дядя бычок, давай беги скорей, а ты *бим ту красивую красную корову? А он опять мрачно отвечает: — Не-е-е …- но дядя бык, но что же нам тогда делать? Старый бык немного успокоился, сделал паузу и мрачно ответил: «Медленно-медленно мы поднимаемся по склону, и вы*бим все стадо».
Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и.
Есть как-то тарифы на жилищно-коммунальные услуги и цены: — Как дела? — Растите как молодые люди. А как ты? — И мы уже старые, растут мы все время.
Пациент жалуется на болезни, медици.
Пациент жалуется на болезнь, лекарство, которое не может ему помочь. Врач пожимает плечами: — Нельзя быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым …
Сцены из провинциальной жизни.Мален.
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, швейная мастерская. Клиент — продавцу: — Сколько стоит этот костюм? Продавец: — Что вы сказали, извините? — Я хотел узнать, сколько стоит этот костюм! Выяснив, наконец, чего они от него хотят, рассеянный и, видимо, глухой продавец громко кричит Учителю, сидящему в соседней комнате за стеной: — Эй, Степан, сколько ты сшил серой пары за презентационную цену? «Девятьсот пятьдесят рублей», — поперхнулся господин, поглощенный своим делом. — Семьсот пятьдесят рублей!» — громко объявил покупателю продавец. Он рассчитывается, берет костюм и быстро уходит. — Молодой человек! Вы должны купить такой слуховой аппарат, как у меня, иначе вы очень быстро разоритесь», — говорит шустрая пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену перед продавцом. Он удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако, когда старуха уходит, он снова обращается к Мастеру, на этот раз не громко, а самым обычным голосом: «Послушай, Абрам, а ведь нас еще научат делу! Если бы я собирался снизить цену на эту дрянь до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Идет молодой вампир по лесу, в.
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему привязана девушка, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит: — Что ты сидишь, кусаешь ее, а кровь зари? — Я бы укусил, но все зубы выпали — Как ты ешь? — Да, я питаюсь как-то так, из месяца в месяц!
Старый английский лорд приходит к .
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктора, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может он вам что-нибудь посоветует?»-«Сколько вам лет, сэр?»-75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Это я вам советую, берите жену, нанимайте молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два месяца на двоих на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появляется в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас передаст поставщику запрос на расчет адреса, а ты, ну, ты это ты.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.