Анекдоты про страх
«Что, ты меня пугаешь?!
Анекдот про страх
D Дженнифер Лопес закрепила свои бедра! Памела Андерсон — грудь! Селин Дион — голос! Николай Басков! Она работает без страховки.
— Здравствуйте! Переживаю за Мосгострах. — Мозг. Простите, кто.
Остановится ли он на галопе? Войдет ли он в горящую хижину? В страховании жизни — НЕТ!!!
Мужчина пенсионного возраста, управляя двадцатилетней «шестеркой», на перекрестке, как и положено в таких случаях, въезжает в Hummer. Владелец Хаммера в ярости. Он подходит к своему дедушке, который лукаво улыбается, помахивая автомобильными правами: «Я все сделал правильно? Он отвечает: — Конечно, а теперь пойдем посмотрим на твою хижину!
Женщина — мужу: — Мы купили машину, будем ли мы ее страховать? — Я уже позвонил в три страховые компании. — Что из этого? — В первом случае они вежливо отказали мне, во втором не стали разговаривать. — А как насчет Росгосстраха? — Они отправили его туда. Они сказали, что прачечные не застрахованы.
Я уже заполнила столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой любимый муж умер» (из «объяснительных писем», которые автомобилисты отправляли в свои страховые компании).
И шарлатан либо прав, либо может это доказать.
После завершения очередного прыжка парашютист Джек Томсон заметил: к сожалению, парашют не раскрылся; к сожалению, он приземлился на стог сена; к сожалению, из сена торчал домик; к сожалению, Джек избежал домика; к сожалению, он неудачно упал и сломал ногу; к сожалению, Томсон был застрахован; к сожалению, он был застрахован только от пожара.
И из заявления в страховую компанию: «Оценщик ужасно разозлился, когда посмотрел на мою переднюю часть».
И из письма в страховую компанию: — «Я осталась вдовой сразу после смерти мужа».
В отделе претензий страховой компании:
Сотрудник страховой компании: — Итак, вы говорите, что получили травму на работе, кто ее нанес? Клиент: — Босс!!! — А какой у вас диагноз? — Беременность!
А шарлатаны — это люди, которые пропустили первые шесть классов школы. когда все остальные дети учили короткие слова.
Российский рыболовный траулер «Непотопляемый» потерпел крушение у берегов Австралии сегодня. Экипаж, выпивавший во Владивостоке, не пострадал и сказал корреспонденту, что подаст в суд на Великобританию, если она откажется выплатить страховое возмещение за причиненный ущерб. Никто не управлял судном в состоянии алкогольного опьянения.
Ахаха! Страховая компания? У моего мужа была страховка от пожара. Недавно он скончался. Когда я смогу получить деньги? Был ли пожар причиной смерти вашего мужа? — Нет, он умер от гриппа, но я его кремировал.
— Представляете, идет парень по улице в чужой стране, а тут ему на голову кирпич — бац, и страховая компания тут же выплачивает бедняге сто тысяч долларов — Нет, этот трюк у нас не пройдет. — Как вы думаете, хватит ли денег у наших страховщиков? — Нет, если за каждый такой случай будут платить такие деньги, то у нас в стране не хватит кирпичей.
Идет Рабинович по улице, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты. Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает: — Страховой агент еще не приходил? Это — почти бессознательное, отвечает: -. нет. Больше ▼. — Ну, тогда двигайся, я лягу с тобой.
Я двигался по правой полосе улицы Жаботинского в направлении улицы Бальфур со скоростью около 30 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я остановился. Водитель позади меня решил воспользоваться этим и врезался в меня. (из документов страховой компании)
Тари Эун (Э) недоверчиво смотрит на страховой полис. Е: Скажите, а если мой дом сгорит, вы выплатите мне эту сумму? Агент: Да, но при условии, что вы сами не подожжете этот дом. Д: (раздраженно размахивая полисом): Я чувствовал. Здесь есть одна загвоздка.
В основу письма в страховую компанию: «Мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы всем было очень грустно, когда я умру».
Анекдоты про страх
Во время призыва офицер, выступая перед призывниками, рассказывает о преимуществах военной службы. — И в конечном итоге тот, кто служит в армии, больше не будет жить в постоянном страхе, что его призовут на службу.
Отец не описывает сына Тигра в деталях. И сын от страха стал смотреть на зебру.
Разговаривают два друга: — Ну, что ты чувствовал, когда в первый раз делал минет? Страх, удовольствие, тошнота. — Любопытство. -. — Интересно, а если вы его укусите — он обидится?
Если вы не женитесь, то потом будете жалеть об этом, но когда-нибудь — в далеком будущем. А если вы выйдете замуж, то тоже будете жалеть, и довольно скоро. Поэтому, если вы хотите сразу остановиться и не жить в постоянном страхе, ожидая момента, когда придется пожалеть, то женитесь как можно скорее. Сдавить положенное и жить дальше спокойно.
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор и в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руках горячую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
Один человек говорит другому: — Люди совсем опустились, они живут без страха, без веры. Здесь я хожу в церковь и там. Прямо перед алтарем. Там есть какой-то парень, и он курит. Я чуть не уронил банку пива!
Три человека стоят на Пивном и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один говорит: «Я отставной моряк. Помню, лет 20 назад мы отправились в плавание на 3-4 месяца, я был уже пожилым человеком. Так что все это растянулось на полтора года. Ну, вы сами видите, что на корабле была полностью мужская команда, ни одной женщины. Моя крыша начала ехать, и я захотел. В общем, мы причалили, я взял билет на поезд домой. И отправляйтесь в дом на один день. Ну, я взял спальное место, двухместное, что было бы удобнее. И тут в купе заходит мой сосед. А эта соседка — шикарная девушка, писаная красавица… Фигура, грудь — ну, PPC просто. Кроме того, возраст — около 20 лет. Ну, я сразу, коньяк, шоколад. Даже за цветами он убегал на какую-то остановку. В результате он трахал ее всю ночь. А там и до него, как только не соблазнялись. Леле, я тебе скажу, это кайф!».
Они берут интервью у режиссера фильма: — артист, укравший пять миллионов долларов по сценарию, а затем ушедший от погони с невероятным напряжением сил, сыграл превосходно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он, разбивая когти в кровь, карабкался по скалам или, зацепившись за грузовик, тащившийся по дороге со скоростью 100 миль в час, невероятно реалистичны. А кульминация, когда он прыгает в ледяную воду с 50-футового моста, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание, во что бы то ни стало уйти от преследователей. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось так сыграть артиста? — Деньги были настоящими.
Мама мальчика: — Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня чуть не упал под машину? Ну, после того, как скорая едва откачала тебя? — Что я чуть не умерла от испуга? — Не позже. — Ты что, редкий болван? — Не позже. — Что у тебя сегодня, сегодня твой второй день рождения? — Вот, точно! Где настоящее?
Дешевая комната страха: темно, и вы гребете куда попало.
Друзья делятся опытом: — Когда вас беспокоит искушение выпить еще один стакан, подумайте о доме, о жене. — Неважно. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает себя: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Лео и осел попали в яму. Увидев, что осел дрожит от страха, лев говорит: — Да, не дрожи, я не ем ослов, я ем только козлов. Осел сразу же успокаивается. Бывает несколько дней, еды нет, а лев все равно решает утолить голод. Осел со страхом, забившись в один угол, пытается возразить: — Ты же говорил, что ешь только козлятину. — Ах, ты, тупица, видел бы ты сейчас, что такое эризипелас козы!
Одессита Рича Рабиновича преследует страх смерти. «Ты не должен бояться смерти», — уверяет его нищий, вошедший в город. — У такого богатого человека, как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там не умер ни один богач.
«Фобос» — в переводе с греческого «страх». Удивляться тому, что аппарат с таким названием не достиг Марса — боязно. Надо было назвать по-русски — «ta_za_nophig_ ge t-gront» — тогда бы дошло!
Для меня единственный способ избавиться от своих страхов — снять о них фильм. © Альфред Хичкок
— А когда я летела из Нью-Йорка в Москву, я похудела на 20 килограммов. — Что, из-за страха, что я потерял столько? — Нет, чемодан пролился.
Жена показывает мужу пьяного мужчину, сидящего в баре: — Это мой бывший Муж. После того, как мы расстались, он ужасно пил в течение семи лет. — Давай! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет мыться?! Девушка решила порадовать возлюбленного, принималась уговаривать кавалера в салоне красоты — делала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветок с кристаллами. В результате парень не встал, а начал истерически смеяться — и сказал: «Я не могу трахать клумбу!». Девушка сидит, отвергает кристаллы. В палате мужчина и женщина. Дама, видимо, не против познакомиться поближе, но мужчина зарывается носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и ложится спать. Дама: — Мужчина, похоже, вы не используете свой шанс. — Это не «шанс», это «рукопашная». Золушка: — Туфелька всплывает рядом со мной, когда я выхожу замуж? Принц: — Это был полуфинал. Теперь мы измерим бюстгальтер. Жена бормочет в отставку пьяному мужу:
Для любителей футбола и не только: вчера сидел на работе, вдруг позвонила мама и говорит: «Беги скорее домой, там какой-то Михолап Рогачева тебя инструктирует». И она сказала мне: «Иди в кухарж, окрошидзе с чеснаускисом, поешь суп, поешь салат с бараниной с маслом. Никто не наказывает меня, будьте надеждой. Я не командир и не даю никому, кроме вас. Выпил я лекхето окрошидзе, зажег коноплю и думаю: «Шершень не официальный, а вдруг трехсторонний! Такое странствие начнется с конца, который находится недалеко от Могилева. Ваша жена, вероятно, лжет, и есть более разные странники, чем она. Пока я размышлял, сзади тихо подошла жена и сказала: «Ты — мое пропитание», и Бородин нежно протянул мне Ярошика. Ну, мой кулчи сразу же выровнялся, я ведь тоже не монах. Я сказал.
Из чего сделан старый еврей? Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трех процентов сахара, остальные двадцать два процента не поддаются определению.
Один чувак пришел к девушке домой. Ну, он ходит, осматривает дом. Вдруг видит — рядом с диваном стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он смотрит туда, видит там что-то, просовывает руку и спрашивает. — Ах, вот оно что! Это пепел моего деда. (Мужчина в страхе выдергивает руку.) Он, видите ли, чтобы пойти на кухню за пепельницей!
— Как можно показывать такие фильмы ребенку? — Что? Трупов не так много. Кроме того, от страха он прячется под одеяло и засыпает.
Паралич перфекциониста — это состояние, когда человек не может начать работу из-за страха, что у него все равно не получится сделать ее идеально. Супер, стало еще легче, а то я уже начал беспокоиться, что просто ленился.
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В результате осталось 3 кандидата, и они не знают, кого выбрать. Они пригласили их вместе с женами в последний тур. Мужья и жены были разделены по разным комнатам. Они сказали первому заявителю: «Вот, у мистера Смита есть для тебя пистолет, иди и убей свою жену». — Ну, как я могу убить ее, ведь мы женаты всего три месяца. Значит, ты не подходишь нам. Следующий также предложил убить его жену. — Как я могу убить ее, она мать наших троих детей. Его тоже не взяли. Они подходят к последнему и предлагают убить его жену. Он берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, затем рев. Когда все успокаивается, входит последний кандидат и говорит: — Ну, у вас в ЦРУ приказ, вы сделали 6 выстрелов и все холостые, мне пришлось удавиться! Встречаются два старых друга: один — гинеколог, другой — ветеринар. Вет: — Покажите мне женщину так, как я ее еще не видел.
Конституция России, глава 4, статья 81, пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. Вот за что я люблю похмелье, так это за то, что когда ты встаешь утром, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты съел и выпил, сколько она теперь весит. Это просто причиняет тебе боль. Главным показателем разницы во внутренних мирах мужчины и женщины является их отношение к вопросам секса — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится — и я потерял возможность иметь детей. — Из-за кого? — Я попал в ловушку. — Но ловушка может нанести максимальный урон, нога!??? — я запнулся перед ним. Почти одноэтажный. Константин Львович Эрнст сидел в такси. — Останкино! Он бросил таксиста. — Три тысячи!» — водитель такси, несомненно, узнал пассажира.
Лучшие шутки о страхе были подхвачены. Они собрали 323 фигуры, безусловно, увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
Если вы вечером осторожно подберетесь к компьютеру и вдруг крикнете на экран «Ночной дозор, BL, оставить всю темноту!», то в списке контактов ICCA появятся пользователи, которые до этого сидели невидимыми.
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помочь детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.