Анекдоты про страуса
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранному языку
анекдот про страуса и яйца
Ответ от Ольга Дремченко [гуру] Не пугайте страуса — в клетке бетонный пол!
Почему страусы не любят кошек? Они гадят в песок.
Ответ от Lanky © [гуру] Урок биологии. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. . — Сидоров, что ты там делаешь? — Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна! — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если наступить на эти яйца, то лошадь ударится о смокву.
Ответ Дина [гуру] В зоопарке. реклама Не пугайте страуса — пол бетонный. Дама в зоопарке любуется страусами. женщина. Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь сбрасывают перья? Сотрудник. Обычно нет, но они могут упасть, если увидят 10 долларов. Ржевский у мяча. Диаграмма. Аборигены очень заинтересованы в ловле живых страусов. Они бреют головы налысо, зарываются в песок. Страус думает, что это его яйцо, садится. Затем абориген хватает его за ноги и держит так. Ржевский через час. Ржевский. Аборигены очень заинтересованы в ловле страусов. Они бреют головы налысо, закапываются в песок, откладывают яйца. Страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген хватает его. Графиня. Почему они бреют голову? Ржевский. Дикари — с. Петух вкатил в курятник страусиное яйцо. Петух. Посмотрите, как работают другие!
В зоопарке. Путеводитель. Перед вами страусиное яйцо. Мужчина. А где находится второе яйцо великого композитора?
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Кто-нибудь знает анекдоты про страусов? Не в качестве одолжения, а по дружбе, подкиньте парочку, пожалуйста! =)
Анекдоты про страуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про страусов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мозг страуса меньше его глаза. Знаете, меня окружают страусы.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса ударили крота головой.
В бар заходит мужчина, за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит, чтобы принять заказ. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Штраус: Я тоже выпью пива. Я тоже. Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Мужчина, не глядя, достает из кармана деньги, отдает их официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина, не глядя, достает из кармана требуемую сумму. Снова приходит эта компания, заказывает теперь уже двойной виски. Официант приносит заказ. Мужчина снова достает из кармана сумму без сдачи. Официант не выдерживает и спрашивает. «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был джин. И моим первым желанием всегда было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. — Отлично!» — обрадовался официант. — Да, у меня всегда есть столько, сколько нужно: купите спички или Rolls-Royce — А как насчет второго и третьего желания?» — спросил официант. — ‘Я бы хотел, чтобы рядом со мной всегда была телка с длинными ногами и мокрой «киской».
Сообщение в зоопарке: — Не пугайте страусов. Пол бетонный!
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и сказала: «Ваш сын совсем не учит уроки!». Он ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я спросил, у какого животного самые большие яйца, и он ответил, что у слона. — Что, это неправильно? — Нет! У страуса самые большие яйца! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
— Иногда жалеешь, что женщины, испугавшись, не ведут себя как страусы. А потом он вдруг выскакивает из-за угла, и все — прелюдия окончена…
Страусы бывают храбрыми и трусливыми. В случае опасности трусливые прячут голову в песок». «Тогда смельчаки ловят их сзади.
— Ты страус. Я зарываю голову в песок и прячусь от неприятностей!» «Я не прячусь, я ем кротов.
«Молодец, Митя», — хвалит сына отец. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. «Подождите, но ведь у страуса две ноги!». Но все остальные ответили, что четыре!
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и услышал, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют налысо головы, зарываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тогда абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский все еще слегка пошатывается вокруг шара, пьет и изредка пересказывает: — Австралийские аборигены очень интересные — они ловят страусов, бреют налысо, закапываются в песок, откладывают яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них, а потом абориген его ловит. — Ржевский, почему они бреют головы. — Дикари — s….
Анекдоты про страуса | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про страуса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хитрый страус тайком от жены пьет с кротами.
Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж прячет голову под подушку. Жена спрашивает. Это потому, что у меня большие яйца?» — спрашивает муж.
Отец ведет своего сына в зоопарк. — О-о-о… Там было что-то ужасное… Через несколько недель сын был там с мамой: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, а между ног — что-то. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это твоего отца — что бы это ни было, а слон — все, что тебе нужно.
Как-то медведь встретил страуса и говорит ему: — Эй, страус, я тут смотрел на тебя и теперь думаю, почему есть опасность, что ты ткнешься головой в землю? «Понимаешь, Миша, я не знаю как, но я ищу нефть.
— Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — И отличаются они тем, что серый страус при испуге прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Курица снесла яичко весом 5 кг. Пришел корреспондент и спросил курицу. — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Отложите яичко весом 7 кг! Он учился у петуха: — Как это у тебя получилось? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!
Очень испуганный страус убил крота!
В небе летали гуси-лебеди, которых встречали воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Выведена новая порода страусов… — В момент испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно питаются там кротами.
Прихожу домой, а в ванной страус. — Потом присмотрелся, все в порядке — трется о жену.
Анекдоты про страусов! Страница 1.
Популярные анекдоты про страусов!
Пустыня, жара, песок. Бегут два страуса, за ними два страуса. Страусы гоняются друг за другом. Страусы останавливаются и зарывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно оглядываются вокруг, и один говорит другому: «Куда делись те две телки, кажется, они только что были здесь».
Прикольные шутки про страуса!
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Прибежали репортеры и спросили курицу. — Секрет. — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как ты это сделал? — Секрет: — А какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу!
Лучшие анекдоты про страусов!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Зачем? — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — А ты? — Я сказал верблюду. — Именно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — К страусу. Так почему же он пишет такие медленные вальсы.
Читать онлайн анекдоты про страусов!
Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите мне, пожалуйста, — попросила она министра. «Они когда-нибудь роняют перья?» «Обычно нет, мэм, но могут, если увидят десять долларов».
Новые шутки про страусов!
Мозг страуса меньше его глаза. Знаете, меня окружают страусы.
Бесплатные анекдоты про страуса!
Страусы бывают храбрыми и трусливыми. В случае опасности трусливые прячут голову в песок». «Тогда смельчаки ловят их сзади.
Самые смешные анекдоты про страусов!
Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж прячет голову под подушку. Жена спрашивает. Это потому, что у меня большие яйца?» — спрашивает муж.
Бесплатные анекдоты про страуса!
Курица снесла яичко весом 5 кг. Пришел корреспондент и спросил курицу. — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Отложите яичко весом 7 кг! Он учился у петуха: — Как это у тебя получилось? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!
Самые смешные анекдоты про страусов!
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и сказала: «Ваш сын совсем не учит уроки!». Он ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я спросил, у какого животного самые большие яйца, и он ответил, что у слона. — Что, это неправильно? — Нет! У страуса самые большие яйца! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Бесплатные анекдоты про страуса!
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и подслушал, как какой-то дядя рассказывал историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют головы налысо, роются в песке, страус думает, вот его яйца, садится, тут туземец хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще немного потопал вокруг мяча, выпил и заплакал: — Австралийский абориген очень интересно ловит страусов, качает головой на лысину, закапывает в песок, откладывает яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и потом Роддом с него хватает. — Ржевский, почему они бреют голову. — Дикари — СС.
Петух собрал всех своих птенцов вокруг страусиного яйца. «Я, барышня, ничего плохого о вас сказать не могу». Но посмотрите, что они могут делать за границей! Вовочка приходит из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа: — Для чего? — Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Правильно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — К страусу. Так почему же он пишет такие медленные вальсы. Новости зоологии: В Африке обнаружен новый вид птиц — страк-эмо. В отличие от обычных страусов, он не зарывает голову в песок, а бьется ею о камень и плачет.
Новый русский купил страуса для себя и снес с него 2 яйца. В одном падении.
— Можно ли назвать страуса птицей? В зоопарке все как обычно в вольерах вот мы подходим к страусу и в вольере весит табличка * птиц не пугать бетон на полу * На горе Адин жил горный страус. Дело о кавортинге, я видел!
— Остус может зарыть голову в песок, взорвать яйцо больше, чем Каррин, и сесть на поезд. Вовочка! Повторяю то, что я сказал — Острус может взорваться в песке на самих яйцах, и если вы наступите на них, то не сможете удержать его в поезде!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 см, то за ним можно посадить картофель.
Страус » Анекдоты
Пустыня. Тепло. Несколько страусов (бегут), за ними следует такое же количество страусов. Ктраусики: — Давайте возьмем девочек быстрее. быстрее. быстрее. Страутс: — Ну, мужчины. Еще один Малетичко. Давайте. Страусихи: — Девочки! Догоняйте. Быстрее. Страутс: — Давай. Вот они. Мы все равно будем настаивать. Страусихи: — Девочки! Мы прячемся! Шпоры засунули голову в песок. Но страусы подбегают: — оба!!! Где женщины?
Это значит, что поручик Ревский на своей диагностике говорит: — Эй, Петро, сегодня я буду в свете, мне нужно, чтобы ты показал свой интеллект, рассказал мне что-нибудь интересное. — Ну, слушай, барин, как в Австралии аборигены страусов ловят: бреют, потом им голову, роют в песке по шею, страус бежит, думает: вот его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Потом выводок его хватает и все. На мяче. Ржевский — Ростов. — Наташа, хочешь, я расскажу тебе, как аборигены в Австралии ловят страусов? — Да, хочу, сэр, если хотите!» Бреются они, потом головы, роются в песке на яйцах, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Потом выводок его хватает и все. — Подождите, лейтенант, почему они бреют головы? — Дикари-с.
Новости. Очень испуганный Хорус убил крота!
Отец привел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. — А что у него между ног? -Ух. Вот что он получил. Через несколько недель сын приходит туда со своей матерью: — Мама, это страус, это жираф, это слон, а между ног — что случилось. — Кто тебе это сказал. — Папа — это твой отец — что случилось, а слон — что он взял.
Иду на Ржевский денчерский бал: -Иван, скажи, что нить интересная. -Знаете ли вы хозяина, как ловят местных страусов? Они бреют головы налысо и закапывают их в песок. Приходит страус, думает, что это его яйцо, тут туземцы и ловят его. На балу, танцует с Наташей Ростовой. Наташа Знаете ли вы, как аборигены ловили страусов? Поэтому они бреют голову, роются в песке и выкапывают яйца, приходит страус, думает, что это его яйца, и туземцы вытесняют его из яиц. — «Почему они бреют головы? -Дикари-с.
Мужчина заходит (М) в бар, а за ним плетутся страус и мокрая кошка. Что ж, он сделал заказ, пора платить. Официант (О) называет ему сумму, (М) достает деньги, не пересчитывая, отдает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейка в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает, ну не может быть, чтобы (м) он знал точную сумму, и решает его обмануть. На следующий день приходит (м), а за ним опять плетутся страусы и мокрый кот, делают заказ. (О) называет ему совсем другую сумму (м) достает из кормушки деньги и опять, не пересчитывая, отдает их (о), (о), он опять все точно пересчитал. Ну, он спрашивает (М): «Слушай, откуда ты знаешь, сколько ты мне должен?» (М): «Да, понимаешь, я нашел бутылку, а там джин. Ну, он говорит мне загадать 3 желания. Ну, я пришла, чтобы мне всегда хватало на оплату счета, и поэтому длинная фишка с мокрой киской всегда со мной.