Анекдоты про строителей, строительство
Е, человек в пустыне на верблюде. Верблюд едва тащился, а затем полностью остановился. Мужчина поднял его из глубины и потащил. Драш, тащит в пустыню какую-то конструкцию. Явился человек и сказал строителям:
Анекдот про стройку
В рабочий день главный инженер заходит на площадку и видит, как художник протирает инструменты тряпкой. Василий Семеныч! Раз вам не стыдно, время 17:20, конец рабочего дня 40 минут! А вы уже собираетесь домой! Художник: — Да, вы понимаете, товарищ главный инженер, пока протрешь инструмент, пока протрешь пол, пока выбросишь мусор, пока помоешь руки, пока переоденешься, и рабочий день закончится. Главный инженер (многозначительно): — Василий Семеныч, ну, вы не правы, так я ровно в шесть вечера начинаю собираться домой! Майнадж: — А ты что собираешься, закрой рот, да иди!
На строительной площадке грузный строитель изображает Шварценеггера в одиночку, приглашая других посоревноваться на руках, поднять на спор несколько тяжелых предметов. На этой тележке вы провезете что-то очень тяжелое 50 м, а вы не провезете и метра. -Эй, давай, залезай в телегу!
В конструкции бетонная плита пробивает ребра крана, ударяется о потолок, сдувает опорную балку, затем обрушиваются три этажа здания. Форман почесал голову и сказал: «Я понимаю, Тетрис».
Черный «Мерседес» тормозит у строительного пейзажа, новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: «Ребята, мне нужен кровельный материал, дам двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они были ошеломлены удивлением: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.
Эловеку не дано понять три вещи. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все слышно, но невозможно забить в нее гвоздь.
10 Последствия ремонта квартиры:
1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на оливу. 4. Вы переворачиваете отбивные лопаткой. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять наличие трещин между плитками кафеля. 6. Вы гладите своего любовника широкими качающимися движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, ваш возлюбленный заменяет щеку шагом. 8. Где бы вы ни находились, вас повсюду преследует запах краски. 9. Наконец, радуйтесь, что у вас маленькая квартира. 10. Поцелуи, которые вы дарите любимому запаху, крепкому ацетону.
N и местное телевидение транслируют тот этап, когда в квартире идет ремонт. После рекламы. — Это для хо… И где мой камин. — Андрей, Андрей — Камера уже работает. — Какое великолепие! А как вы преобразили мой камин! Красота!
Для хакера с пятнадцатилетним стажем за пять минут — игрушечный пулемет.
Аказчик на объекте принимает работу у генерального подрядчика. Он подводит его к вырытой шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, смотрит туда, а на дне горят прожекторы. Клиент: — Что за хех@ня. Подрядчик: — Вот рисунок! Они сделали это на нем. Клиент (переворачивая рисунок на 180 градусов): — Это маяк, B@Poison! ФАР!
Что касается Дина, то строитель работал в Африке в течение 3 лет. Он возвращается домой, друзья встречают его в аэропорту. Выходит он весь загорелый, подтянутый, в чемодане с наклейками, на плече овощ. -Н Как в Африке? -Мне. -Я, а как же Африка с женщинами? -С едой плохо, они покупали все на рынке. -А скажите, как обстоят дела с женщинами? -Джарае ужасен днем и прохладен ночью. -Как поживают женщины? Отжанка дергает Васю за ухо: пап, ну, расскажи им про баб.
Эк, вас затопили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
X Приют не лежит на дороге!
Качество PJ. Мамрельс: «Ничего, они забирают его…» Штукатуры: «Ничего, арендуем стяжку…» Финишная отделка, шпаклевка: «Ничего, выровнять с обоями».
Почему ты не работаешь? — Каменщик спрашивает помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Повелитель линолеума лег на хозяйку. Он устроил его через два часа, уже промокший. Наконец, когда работа была закончена, мастер решил, что неплохо было бы покурить. Он засовывает руку в нагрудный карман рубашки, но там пусто. — Как это? Действительно потеряли сознание на работе? Он оглядывается и убеждается: в коридоре под новым линолеумом небольшой бугорок. — Что ж, теперь нужно все это вырвать, затем отрегулировать и снова сломать. Нет, лучше купить новые. Он взял молоток и прибил бугорок так, чтобы он был ровным. — Ну, госпожа, все готово, приступайте к работе. Он собрал свои инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка сказала: «Вот ваши сигареты, которые вы оставили на каминной полке». Кстати, вы не видели моего хомяка?
В строительном халате он заходит в элитный автосалон. Он подходит к продавцу и уверенно спрашивает: «Сколько стоит Vontleu GT Cour? — 250 000 евро. — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дохрен, и на два года? — Дохрен, и на три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может, и логично, но, плита, сука, на стройке обвалилась!
М альчик разворачивается возле зоны строительства и смотрит на работающий экскаватор. Мимо проходит мужчина: — Мальчик, что ты делаешь? -Я пинаю его. -Кто это? -Здесь, на экскаваторе. -Это он, а не она! -И я не заглядывал под гусеницы. Лектоп закончил свой доклад строительной бригаде. — Кто будет обладать способностями? — Вы пили там чашку тиббуна?
Но на стройку пришел наниматься мощный малыш. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго.
По поводу Дина архитектор спрашивает другого: «Почему ты всегда говоришь «Гутер»? Второй удивленно отвечает:» Что, «Шейк» лучше?
Ллис заканчивает свой доклад строительной бригаде. — Кто будет обладать способностями? — Вы там выпили стакан тибуна?
Анекдоты про строителей, строительство
Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Опытный маляр знает, какая краска не даст вам заскучать во время работы.
Рекламный слоган строительной компании: «Мы ставим по совести».
«Мы вас не отпустим!» — сказал бригадир людям. И ни газ, ни электричество, ни вода не подвели.
Ученик прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса стал прорабом.
Кто не работал в бригаде, тот не хвалил этот коврик!
Разговор со строителем: — Почему элитный дом такого низкого качества, который вы построили? — Какая элита, такой и дом.
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Этот лак был настолько качественным, что правильнее было бы читать его наоборот.
Сын приходит к плиточнику: — Папа, помоги мне собрать головоломку! Плиточник сел и убрал его. — Папа, картинка не совпадает! Посмотрите, как подогнаны швы!
— Пень! — Ты — пень! — Ты — пень! — У меня закончилась монтажная пена!
Заказчик прибывает на объект, вокруг собираются старательные рабочие. Он оглядывается, *в полу трещины на пять сантиметров. Он к трудолюбивым: — Ты что, ублюдок, такие щели оставил? Они ему сказали: — А им все равно, хрен с ним, сверху линолеум постелили. Он: — А если я не солгу? Они: — Да, ты оставил такие трещины?!
Двое мужчин бегут по строительной площадке друг за другом с поднятыми руками. Вдруг один из них резко останавливается: — Подожди, Васек, мы забыли балку.
Почему в День строителя никто не надевает форму, не разбивает кирпичи о голову и не купается в цементе?
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро стали и безголовыми.
Представьте себе идеальные бутерброды с маслом, которые делали мастера…
В зависимости от того, укладывают они плитку или кладут ее, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Следовательно, они обходят их очень далеко.
Говоря «лучше быть голубым, чем синим», бригада строителей прошла мимо гей-клуба в бокале с вином.
На строительной площадке бетонная плита оторвалась от строп крана, ударилась о потолок, сбила опорную балку, после чего обрушились три этажа здания. Бригадир почесал затылок и сказал: «Я понимаю, Тетрис.
Мужчина заходит в хозяйственный магазин. Его продавец: «Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое худшее в работе оператора голокрана — это диарея.
Строительство — настолько ответственный бизнес, что его строителям нельзя доверять…
Витя-стропальщик, надев каску, говорит бригадиру: — Это не моя голова, это твоя задница. На самом деле, в этом и заключается весь смысл безопасности.
Строители построили кирпичный дом. Как только строительные леса были убраны, дом рухнул. Входит бригадир: — Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока мы не наклеим обои…
Когда под окнами шла стройка, я понял, что ругань — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Хороший пол и изоляция — это когда вы забыли выключить кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе строительной площадки.
Вчера вечером я оштукатурил стены и потолок. Сегодня утром при распределении пасты я машиной заткнул все отверстия в хлебе и стер неровности пасты. Теперь, когда она высохнет, нужно будет удалить лишнюю кожу …
Разговор с директором строительной компании: — Почему вас арестовали? Что-то пошло не так? — Нет, это случилось, дом …
— Как вы отметили День строителя? — Я в постели. Ты вчера напился? — 25 мешков цемента затащили на пятый этаж…
Если есть пила для рыбы и молоток для рыбы, то должен быть и бригадир.
Как любит говорить мой друг-художник, «Не одежда делает человека, а человек делает одежду».
Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.
Жена хозяина рожает на два-три месяца позже срока.
В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть закрыта каской, а попа — соответствующим документом.
Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого ругательного слова …
Молодая мать с полуторагодовалым ребенком идет по улице и что-то говорит ему. Я слушаю обгон: «Это дерево ясень, это желтая скамейка, это забор из палок, эти палки называются «палка стальная горячая квадратная 15 мм, окрашенная алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а этот кот, он говорит «мяу»…
Прораб Петров не может достроить дом для себя, потому что крадет кирпич и строит из него ванну.
— Папа, они поставили этот забор вокруг строения, чтобы люди не могли видеть, что они там делают? — Как раз наоборот, сынок. Поэтому они не видят, что ничего там не делают.
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в доме», но это не остановило кирпич.
Интересный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня …
Выйдя на строительную площадку без каски, мэр города неожиданно освободил свое место.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+