Анекдоты про стулья

Начальник, вернувшись с перерыва, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул: «Мальчики! И я вспомнил, что мы здесь делаем!

Анекдоты про стулья

16 лет. 1. 2. Иметь автомобиль. 3. Чтобы ценить меня.

На 21. 1. Хороший мальчик. 2. Очаровательный и воспитанный. 3. Успешен в обращении с деньгами. 4. Добрый и понимающий. 5. Умный. 6. Атлетическое телосложение. 7. Одевайтесь стильно. 8. Ценить все лучшее, что есть в жизни. 9. Полна сюрпризов. 10. Быть изобретательным и романтичным любовником.

32. 1. Выглядеть презентабельно, желательно не лысым. 2. Открыть дверь машины и подпереть стул, когда я сажусь. 3. Иметь достаточно денег на хороший ужин. 4. Смеяться над моими шутками. 5. Приносить мне мешки с овощами. 6. Иметь хотя бы один костюм. 7. Любить хорошую домашнюю еду. 8. Помнить о днях рождения и юбилеях.

Десять признаков того, что ваше свидание проходит не очень хорошо: 1. Она привела с собой другого мужчину. 2. Она плакала, когда узнала, что вы Близнецы по знаку Зодиака. 3. Она играет со своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Периодически напоминает, чтобы вы поторопились, так как у нее еще есть почасовая оплата. 5. Уже три часа она не заходила в туалет ни на минуту. 6. Вы не сможете оторвать глаз от ее великолепного адамова яблока. 7. Через стекло в зале заседаний почти ничего не слышно, а охрана выпотрошила трансляцию. 8. Она намеренно заказала самый дорогой чизбургер в McDonald’s. 9. В пять утра вдруг выясняется, что «она не такая». 10. Пока вас не было десять минут в подвале, она успела избавиться от стула и теперь прячется где-то с ножом.

Дети, мягко говоря, не в восторге от того, что им придется ходить в школу и заниматься уроками в течение 9 месяцев. Их родители знают, сколько стоит учеба, сколько книг, форма, что значит проверять уроки и «мелькать» на собраниях. Учителя безумно «счастливы» с зарплатой в 300 долларов, работой после уроков, посаженными нервами и ручками на своих стульях. Правительство — ну, им наплевать.

Вопрос: чей это праздник — «1 сентября»?

Полицейский встречается в баре после работы с коллегами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, конечно, обращают на него внимание: — У тебя классный костюм! Его подарила мне моя жена. — Что, на твой день рождения? — Нет, только вчера пришел домой пораньше — смотрю — пиджак и брюки висят на стуле.

Встречаются два друга — краснодеревщик и слесарь. Краснодеревщик жалуется слесарю: — У моей тещи через месяц день рождения. Я не могу придумать, что ей подарить. Монтажник: — Что тут думать, ты же мастер — золотые руки, сделай ей деревянный стул! Мебельщик был в восторге от этой идеи и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: — Ну, ты закончил делать подарок? Кабинетный мастер: — Да, кресло уже давно готово, сейчас я только возился с электрикой!

— Рабинович, тебя кто-то укусил за нос? — Да, и как это возможно? — Подумаешь, встал на стул!

— Представляете, недавно я получил сильный ожог на лице, но мне пересадили кожу с другой части тела, и теперь, как вы видите, это почти незаметно. — И из какой части тела? — Я не знаю точно, но сейчас, когда я устала, мне хочется уткнуться лицом в стул.

Два ковбоя, молодой и старый, входят в салун. Old Grit: — У них здесь такой классный свинг, «коктейльный лунный свет» называется. И ткань. Выпьешь? Молодой: — Я не хочу! Старый: — Официант! Два бокала лунного света! Молодой: — Не буду! Старуха выхватывает пистолет, приставляет его ко лбу молодого человека и кричит: — Пей, сука, стрелять буду! Он пьет, его глаза выкатываются из орбит и падают в кучу, он кашляет, чихает и падает со стула. Старик поднимает его, трясет и ворчит: — Теперь ты проинструктируй мое ружье, чтобы оно пило.

Почему девочки учатся шить юбки и голы на уроках труда, учитесь сразу: забивать гвозди, ремонтировать стулья, вкручивать лампочки, менять ванную — по крайней мере, это вам пригодится!

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что ждет меня теперь? — Электрический стул.

В класс входит учитель и говорит: — Вот наш новый ученик, знакомьтесь — Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков. Один мальчик падает со стула и в истерике хлопает руками по полу, говоря — Ой, не могу — Мудаков. Учитель: — Все дети успокоились, киски — они встали с пола.

Как-то грузин добрался до экстрасенса и говорит: — Слушай, дарагой, помоги, уже неделя прошла, а голова болит, помоги! — Так вот, я вижу, что у тебя на голове растут волшебные волосы. Я просто не знаю, где именно. Если вы загадаете желание и разорвете его, то желание обязательно исполнится. Грузин пришел домой, сел на стул и начал выдергивать волосы один за другим и говорить: «Хочу новую «Волгу», хочу новую «Волгу»…». И был последний волос, он устал, и он думал, что он пид*п его на*Бол, И он крикнул гневно:- Кинжал в моем ау*Пу.

Отец уложил сына спать. — Папа, расскажи сказку — Ну, послушай. Три медведя возвращаются домой, а в их избушке уже побывала Машенька, которая заблудилась в лесу. Самый большой медведь удивлен: кто сидел на моем стуле! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки. А самые маленькие плачут: кто спит на моей кровати. Тогда старший снова удивляется: кто… — Бля, пап, я не запомню, но я хочу завтра в детском саду всем рассказать эту историю. Давайте будем короче. — Ну, если короче, то здесь. Заказали домой трех медведей и как грохнули: какая сволочь зарычала в нашей избушке.

Первый день занятий в американской средней школе имени Джона Ф. Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского иммигранта по имени Хосе Мартинес. Учитель говорит: «Давайте начнем урок с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или дайте мне смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, только Хосе Мартинес тянет руку вверх: «Это был Патрик Генри в 1775 году — Браво, Хосе!». Класс, а кто сказал, что «правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли»? Снова пустые глаза, только шланг трясется в руке: — Вот что сказал Авраам Линкольн в 1863 году. Учитель: — Дети, вам должно быть стыдно! Хосе, который только недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! Кто-то на галерее прошептал достаточно громко: — Ты#% этих мексиканцев! Учитель: — Кто это сказал? Марк: — Джим Боуи в 1836 году! Снова голос с галереи:

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: — Ну, Вовочка, забирайся на стул и прочитай нам стишок! И я подарю тебе за это подарок. — Нет, дедушка. Давайте так: вы сядете на стул и споете песню про елочку, а я принесу вам бутылку с праздничного стола.

Русский! Разбейте мозг пришельца! *Принуждение к миру. *Детская пластиковая железная дорога. *Чистые консервы. *нелегальные банды. *Туалетная вода. * Среднее ухо. * Холодный кипяток. * Ресторан «Макдональдс». * Старый Новый год. * Сухое вино. * Миротворческие войска. * Настоящая правда. *Нет, наверное. *Вероятно, конечно. *Младенческий зуб. *Два градуса тепла. *Он начинает кончать. *Сломленный час! У пациента сильная слабость. *SMS-сообщение. *Убить до смерти. *Я собираюсь пойти в магазин. * Кресло из тика. *Сделайте огонь тише. *Максимально допустимая ставка. *Смертный приговор. *Федеральное управление по борьбе с наркотиками.

Вопрос: Сколько юристов нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ: Данное соглашение было заключено между одной стороной данного соглашения в будущем «поверенный» и второй стороной в будущем под названием «лампа накаливания» о том, что лампа накаливания будет изъята из положения в настоящем, которое занимает она, в связи с невыполнением ранее предусмотренных обязательств, а именно освещения, подсветки или иного, обеспечение освещения территории, простирающейся от главного (северного) входа, которая должна включать всю зону вестибюля и заканчивающейся у входа в основную жилую зону, ограничиваясь краем ковра, обращенного к северному входу, а любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению лампами накаливания и не предусматривается настоящим Соглашением между сторонами. Вышеуказанное соглашение об удалении включает, но не ограничивается следующими положениями:

— В связи с кризисом ряд американских штатов может отказаться от смертной казни — слишком дорого. — Удачи американским заключенным! Теперь за неуплату счетов будут отключать электрические стулья! Tomatov.com

— Мама, я сегодня сделал доброе дело, когда пришли гости. — Кто? — Брат спокойно положил кнопку на стул, я подождал, пока он начнет садиться, и в этот момент он выдернул стул из-под себя.

Начальник тюрьмы обратился к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: «Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

Анекдоты про стулья

Одежда, которая уже не чистая для полки шкафа, но еще не грязная для корзины для белья, добро пожаловать на спинку стула.

Ссылка на шутку

Анекдот про виновных и стулья

Говорят, что если человеку показать фотографию мальчика, убегающего и столкнувшегося со стулом, возникнет вопрос: «Кто виноват в том, что произошло?». Дети до пяти лет «Председатель!». Дети от пяти до 12 лет отвечают «мальчик», а став взрослыми, начинают отвечать: «Скот, который поставил сюда стул!».

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, жену, гостей и стулья

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Идите к соседям, посидите пока за них.

Анекдоты про стулья! Страница 1.

Среди верблюдов террористов-смертников есть начальник. «Послушай, — обращаясь к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». «Тебе все равно, так попроси, чтобы с меня собрали зарплату».

Из интервью с автором стихотворения: — Я назвал это стихотворение «Пырдух» Ведущий чуть со стула не упал: «Извините, а можно ли ваше стихотворение назвать как-то возвышенно?» — А что у вас может быть возвышеннее праздника? — Дух ??

— Дурочка, кто тебе сказал, что ты толстая? — Давайте возьмем два стула и сядем рядом!

Барон Ротшильд погружен в дела. Входит посетитель. Ротшильд, не поднимая глаз от газет: — Садитесь в кресло. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: — I am Prince von turn — end — taxis. — Затем возьмите два стула.

Учитель объясняет англичанину, что стул — это мужская семья, а табурет — женская. Он недолго медлит, потом, кажется, понимает. Затем он наклоняется и начинает рассматривать ножки стула. Учитель. Англичанин: — Да, я не понимаю — как вы их различаете?

Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, похоже, ты скоро станешь папой! Муж бледнеет, садится обратно в кресло и упавшим голосом говорит: «Она тебе все то же самое сказала».

День не задался с утра — его коллеги отказались ехать со мной на стульях в коридоре.

Вы хотите похудеть? Напишите слово «диета» на листе бумаги, поставьте стул и сядьте. I. О П-ПА! Вы уже сидите на диете!

Муж приходит на обед и видит разбросанные по комнате вещи, а его жена с шарфом во рту привязана к стулу. Муж, просмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Я знаю, что обед не готов, я собирался позавтракать в столовой!

Три медведя возвращаются вечером домой. Медведь: — Кто сел на мой стул и передвинул его? Медведь: — А кто сел на мой стул и вытеснил его? Медведь: — Кто ел из моей тарелки? Медведь: — А кто ел из моей тарелки? Медведь: — Кто спал на моей кровати и раздавил ее? Медведь: — А кто лег на мою кровать и смазал ее? Входит медведь и кричит: — Да, заткнись, ты украл у нас деньги!

Жена говорит мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы подарите мне на день рождения в этом году? — А в этом году я проведу электричество к вашему креслу!

В американской тюрьме преступника держат на электрическом стуле. Экаутиан: — Пожалуйста, назовите адреса ваших ближайших родственников. — Отдать ли мне им свой прах? — Нет, отправьте им счет за электроэнергию.

— Отец, и этот дядя, наверное, учитель? «Почему ты так думаешь, сынок?» — Потому что перед едой он внимательно осмотрел стул.

Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? — Потому что я не мог поднять комод.

— Почему на вашей фотографии стул танцует в огне? — Он символизирует. — Что он представляет? — Символизм.