Анекдоты: суд
Рано утром в дом заходит разъяренный ОТРЗА и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын: — Когда-то хрен означал маленький рост. Средний: — Ну, если он маленького роста, то по малину. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Анекдоты про суд и судей
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про суд и судей. Суд и судьи могут быть несправедливы или принимать самые нелепые решения. Судьба людей часто напрямую зависит от их умения использовать свои навыки. Все сюжетные повороты, появляющиеся в шутках, крайне сложно предугадать.
«Я совершенно невиновна, господин судья!». Может ли это хотя бы послужить смягчающим обстоятельством?
Разговор двух арестованных преступников: — Верите ли вы в юридические ошибки? — Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
«Подсудимые, почему вы пытались пронести Кистетен и Сабер в зал суда сегодня?» — позвонил утром адвокат, сказал, что сегодня ему придется защищаться в суде!
Судья: — Почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: — Видите ли, мне кажется, что мой суд будет продолжаться.
Присяжные — это люди, собранные с одной целью — определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
В ходе судебного процесса адвокат обратился к свидетелю: — Правда ли, что вы получили крупную сумму денег за противодействие следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторение
— Моя кошка очень странная. Он смотрит туда, где никого нет, ночью он мегера. И в тот день, ваша честь, он взял топор и разрубил мой
«Все еще есть вопросы?»
— Зачем вы живете, что вы делаете полезного для общества? — Судья спросил рецидивиста. — Как я должен поступить? Вы удивляете меня, ваша честь! Я отказываюсь от работы в полиции
Судья: — Почему вы ударили машину? Обвиняемый: — Мне нужно было срочно работать, ваша честь. Судья: — Почему вы не сели в автобус? Обвиняемый: — У меня нет водительских прав
— Иванов, зачем ты оскорбил Петрова. — Я не оскорблял его. — Вы сказали ему: «Петров, иди в задницу». — Да, сказали, но эти слова были вырваны из контекста.
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Анекдоты: суд
В Индии обвиняемым запрещено отвечать на вопросы судьи в песне.
«Подсудимый, вы были приговорены к смертной казни за убийство супружеской пары и поджог их дома, в результате которого погибли трое их детей. Объявите свое последнее желание. — Ударьте судью по голове орфографическим словарем!
Суд рассматривает дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины. — Вы прожили вместе 80 лет! Почему вы разводитесь, — спрашивает судья. «Видите ли, ваша честь, — отвечает жена, — мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому мы решили подождать, пока они умрут.
Обвинитель: — Подсудимый совершил редкое по смелости, мастерству и богатству воображения преступление.
Обвиняемый: — Вам не за что меня хвалить, я все равно не признаюсь!
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Слушай, какой-то студент избил тебя, в тюрьме тебе будет безопаснее.
Зал суда. Убийце грозит смертный приговор, но тело так и не было найдено. Адвокат использует последний трюк: — У меня есть сенсационное заявление! Потеря жив! Я нашел его, и теперь он войдет в эту дверь…
Все повернули головы, подождали, но никто не вошел. Адвокат: — Я солгал, но будьте осторожны, мы все предполагаем, что он жив. Пожалуйста, примите это во внимание.
Суд удалился на совещание. Он вышел и огласил приговор — высшую меру наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? В конце концов, мы все повернули головы в сторону входа и ждали, когда войдет пропавший мужчина — Мы повернулись, но обвиняемый не повернулся…