Анекдоты про свекровь и невестку
Мужчина говорит своей матери: — Мама! У меня есть девушка! Я хочу познакомить вас с ней, но она очень застенчива. Поэтому она придет к нам с двумя подругами. А вы просто угадайте, какая из трех девушек моя. Три девушки действительно приходят в гости, пьют чай. Мужчина подходит к своей матери на кухне. — Тот, что сидит в центре. — Мама! Как вы догадались? — Материнский инстинкт, сынок! Она уже дразнит меня!
Приколы и шутки про свекровь. Смешные анекдоты про свекровь.
— Где она была? Почему она пришла так поздно? — Я владелец дома! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. А вот и свекровь. — О, почему мой сын лежит здесь? — Он владелец. Где хочет, там и лежит!
Свекровь и невестка едят пельмени. Свекровь берет один пельмень, свекор — два. Свекровь — 2, свекровь — 5. Остался только один пельмень. Свекровь съела его и подавилась. Покорным голосом, из последних сил: — Даша, хлопай. Браво, Надежда Ивановна, браво!
Одна красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там встретила кавказца. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее возлюбленный говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Срочно приезжай!» Я не отпущу мужа ни к кому, ты поедешь со свекровью. Я послала телеграмму: «Еду с тещей». Они приехали, их ждали два «Мерседеса», в одном — мадам, в другом — свекровь. Через неделю их привезли на поезде, женщины сидели в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
Свекрови думают, что их невесткам нужны только алкоголь, вечеринки и мужчины! Помните, что они еще молоды!
Сидит бабушка на рынке, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — Замолчи, бабушка, они из Чернобыля, кто-нибудь их у тебя заберет. — Бери, дорогая, кто начальник, кто свекровь!
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и ударила свекровь по лицу!
Анекдоты про свекровь и невестку
Сборник самых смешных анекдотов про свекровь и невестку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Собака отказывается от шампуня с лошадиной силой… Пришлось отдать его теще….
Ничто так не создает ощущение простора и уюта в квартире, как исчезающая за дверью теща.
— Здравствуй, Ванечка, сынок, ты кушаешь? — Мам, я вообще-то женат… — Поэтому я и спрашиваю.
Знаете ли вы, что гибрид свеклы и моркови называют тещей?
Семейная сцена: жена разделывает курицу. Муж наблюдает, комментирует: — Как здорово ты его разрезала, кусочки почти одинакового размера! Жена: — Меня мама научила — резать суставы, мышцы и правилам анатомии. Муж: — Когда наш сын вырастет, ты научишь невестку красиво стричь! Жена (язвительно): — Если мать ее этому не научила, то я ничем не помогу! Муж: — Такая молодая, а уже свекровь!
Свекровь говорит по телефону: — Вы должны с раннего возраста приучать их убирать за собой. А пока я смотрю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной…
У меня очень теплые дружеские отношения с матерью моего мужа. Мы часто гуляем или ходим вместе в кино. На днях мы ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его, конечно, отослал, а она говорит: «Ну, какой ты? Хороший человек и богатый, видите ли. Я бы хотел с вами познакомиться». Я посмотрел на нее глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: «Ах да, я забыла».
«Сынок, твоя новая подружка такая противная, что я бы хотела быть ее свекровью!».
Знаете ли вы, почему мать — свекровь не любит свою дочь — свекровь? Они думают, что у нее на уме алкоголь, вечеринки и мужчины!? Вспомните стерв своей молодости!
Даму на улице неожиданно укусила собака. Смущенная хозяйка собаки объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей матери…».
Мать ругает сына: — А какую невесту ты себе нашел? Ее отец — прокурор, братья — полицейские, мать — судья. Не родственники, а сплошная мафия!».
«И платье у тебя не очень хорошее», — сказала ей мать в день свадьбы. «Не бери в голову, в следующий раз будет лучше!». Она ответила.
Моя мать — Закон — как резиновая женщина. Всегда дуется…
У своей дочери кот привел в дом чью-то кошку и дал ей поесть из своей миски. Дочь сказала, что теперь он примерно представляет чувства матери-невестки, когда она встречает свою дочь-невестку …
Разговор двух подруг: — Наташа, как ты относишься к своей матери — свекрови? — Мир, даже хуже, чем я для меня.
Дочь — невестка такая неблагодарная, гулящая, которая не знает, как сделать родственницей святую женщину!
Как трудно мужчине воспитывать сына, которого родила мать.
У моей жены замечательный муж и великолепная мать-законница. Так сказала моя мать.
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощной гибрид называют «теща».
Когда они узнают меня на улице, я называю себя Элизабет и … даю номер телефона матери и свекрови.
Муж, сын и свекровь уехали на море, и я осталась дома одна. Вопрос.
-Дорогая мат ь-в-законе, мне не нужны твои советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, я работаю и работаю над ним!
-Почему есть много анекдотов о матер и-законе и ни одного о матер и-в-законе? -Какая свекровь — слишком грустная тема для шуток …
Дочери свекрови: — Вам нужна печь? — Электрический? — Нет, мрамор.
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына». Доч ь-j -закон подняла юбку и ответила: «Посмотри сюда, мама, это здание P*, а не ксерокопия.
Свекрови думают, что их невесткам нужны только алкоголь, вечеринки и мужчины! Помните, что они еще молоды!
Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком мало бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, то это не ваша мама, а …
Две тетки разговаривают о кампании: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой свекровь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, как здесь хорошо.
Мать — свекровь пришла к дочери — свекрови. Я провел пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая поговорка на этот случай? (Намекая, типа чистота — залог здоровья и т.д.) Дочь — законница, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет.
— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и в*мама — в*лицо матери зятя!
Взволнованная мать приходит к врачу и говорит: «Доктор, с моим сыном что-то не так». Я все время играл в доктора. Он одевает своих подружек, гладит их, делает им массаж. Я вообще очень переживаю. — Да, ты зря волнуешься, мама. Это очень распространено. И в солдатиков играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему ваш сын не может играть в доктора? — Правда, доктор? Итак, нормально ли это? Спасибо, я пойду успокою его жену.
О, и мне нравится моя дочь-невестка, о, и мне нравится! Я ей говорю: «Маша, п*здец тебе такой, похожа на тебя, моешь свою сучку! Давай я покажу тебе, как это должно быть». А она такая: «Мама, ты чертова Бали! Иди со своими *советами по ванной комнате на х*й!» — Ну, разве ты не борешься? — Что! Она ведет себя со мной очень уважительно!
Я купил билет для мамы в цирк в первом ряду… на шоу живых тигров… Я сижу и натираю ботинки мясом.
Они забрали дочь — невестку семьи. Свекровь сказала, что сварит капусту. Дочь — нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что осталась половина капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту свекровь и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. «Они кипели, мама», — обнаружила дочь невестки.
Мать моего зятя — моя подруга.
Был ли у вас вчера день рождения или ваша мать — теперь — закон — теперь живет отдельно?
Они поженились с дедушкой и бабушкой гибкой деревенской девушки ее сына. Дедушка как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? — Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? — Мне не хватило пуха в подушке, я разрезал. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульон «Мэгги». И мы переплавили мать — ин — леди, и теперь у меня остались золотые браслет, кольцо и часы!
Мать — невестка объявляет дочери — невестке: — Ты не умеешь мстить, ты хорошо готовишь, ты видела моего сына… что ты за женщина? Вот я в твоих годах… — Ты в моих годах, мама, уже третьего мужа похоронила…
Женщина загорает с дочерью на пляже, а мать — в ванной. Внезапно мать-законница начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и машет руками!» — заплакала дочь. «Что ты сидишь, дочка!» — сказала женщина. «Умойся и до свидания».
Мать — свекровь — мать — свекровь: — нам всем нравится Наташенька. Только теперь он доживает до второго года, но никак не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось». Каждый год дома она рожала …
Маменькин сын решил жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Пригласите его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь — невестка приходит к матери — невестке и в недоумении говорит: «Мама, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит». Природа, помоги, я задыхаюсь».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про свекровь
Дочь — невестка приезжает с визитом. Мать — — — — — — — — — Закон очень обрадовалась и предлагает вам пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: — Света, ты будешь колбасу с ливером? Нет, спасибо. — Тай и мой кот не хотят.
Я дала своей матери-в-законе дочери-в-законе 2 блузки, дочь-в-законе забежала в комнату за одной из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-А-К, значит, второй тебе не понравился?».
Муж и жена едут в машине, ссорятся. Проходят они мимо деревни, видят двух свиней. Муж: «Твои родственники» — «Да, луч с матерью-в-законе!».
Хорошая мать — свекровь дает дочери — свекрови сразу две кастрюли. «Почему две?» — спрашивает она. — Если одна занята, другая будет встречать мужа с работы.
Я купил билет для тещи в цирк в первом ряду. На представлении с живыми тиграми. Я сижу, натирая ботинки мясом.
Очень смешные анекдоты про свекровь
Жена говорит мужу: — Послушай, наша дочь — — гуляет на стороне. Он — она: — Это ее проблема. Но она изменяет нашему сыну — это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это ваша проблема.
Свадьба прошла спокойно. Жених ждет невесту, а она заперлась на кухне со своей свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? В конце концов, я не девушка. — Ну, что, глупышка, думаешь, у меня есть коза? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, ладно, о чем они так долго говорят? Отец (вставая): — Ну, о каких двух шлюхах может говорить сын.
Жена мужа: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. -А вот и подтверждение — я люблю твою мать гораздо сильнее, чем свою мать-законницу.
Молодожены отправились в медовый месяц. Мать-закон получает письмо от сына, в котором говорится: «У меня все хорошо. Спорен, одет, счастлив с женой. По ее словам, времени на женитьбу не было, поэтому она научила его лгать.
Молодой человек решил жениться и рассказал об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуйте угадать, кто моя невеста… На следующий день он привел домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, кто она?». Рыжая, без сомнения!» — говорит мать. «Мама», — улыбка сына исчезает, — «но как ты догадалась?». И она ему сразу не понравилась.
Любимые виды спорта матери — зятя и матери — зятя. Оправдание внука.
Мать, сын и невестка, путешествующие в коричневом. От ударов сотрясается кирпич, поэтому мать и дочь — невестка уже стучат зубами. Сын говорит: — Иди, мама, сзади, пусть тебя только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть все четыре колеса тебя трясут.
Анекдоты про свекровь смешные
Вдруг жена говорит мужу: — У меня умерла тетя, я пойду на похороны. — У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена — в слезах. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с ее матерью. Дочь — невестка с матерью — невесткой летят в другой город на Кавказе, с самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Дочь — невестка робко обращается к матери — невестке: — Мама, что мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!
Умеешь ли ты варить борщ, дорогая невестка? Я могу. — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошо! Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а его жена топталась в доме и грелась с детьми на диване. Свекровь говорит:- Мой сын где-то замерзает. На дворе стоит мороз. — С ним ничего не случится! Если он холодный, он будет работать и прогреваться. Не то чтобы я здесь, на диване: печет, но деваться некуда!
На автобусной остановке стоит дедушка, весь увешанный сумками, пакетами, на спине рюкзак, в руках чемодан. Они спрашивают его: — Что ты, дедушка, у тебя с собой столько багажа? У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там новая дочь — невестка.
О, и мне нравится моя дочь — невестка, о, и мне нравится! Я ей говорю: «Маша, н@билдинг ты такой, выглядишь, как ты, суку свою моешь! Позвольте мне показать вам, как это делается. А она мне: «Мама, ты совсем не @@бали! Иди со своими советами @Bath на x@y!» — Ну, разве ты не борешься? Какого черта — она со мной, при всем уважении!
Анекдоты про маму в законе смешные короткие
Они женились на бабушке и дедушке его сына. Невеста была выносливой деревенской простой девушкой. Дедушка как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? Мне не хватило пуха в подушке, и я порезался. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.
Мать — невестка сообщает дочери — невестке: ты не знаешь, как отомстить, ты хорошо готовишь, ты видела своего сына. — Какая ты жена? Вот я в твои годы. — Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила.
Женщина загорала со своей дочерью на пляже, а мать — купалась. Внезапно мать-законница начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и машет руками!» — заплакала дочь. Что сидишь, дочка?! — Умываешься и прощаешься с ней.
Мать — свекровь — мать — свекровь: — нам всем нравится Наташенька. Только сейчас он живет уже второй год, но никак не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось». Дома она рожала каждый год.
Маменькин сын решил жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «Пригласи его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь — невестка приходит к матери — невестке и говорит в недоумении: «Мама, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит,» Природа, помоги, он задыхается».
Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится с этим сам, и решил не вмешиваться.
Работа для дочери — невестки и матери — невестки
Они взяли дочь — невестку в семью. Свекровь сказала, что сварит капусту. Невестка нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что нет полутора кочанов капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту свекровь и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. — Вырастила, мамочка.
На улице стоят два друга, которые давно не виделись. -А я давно не видел вашу свекровь? Да, она в Минске. — Я слушаю! Хороший холодильник!
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Дочь — невестка подняла юбку и ответила: — Смотри-ка, мама, — это п@зда, а не ксерокопия!
Мать — свекровь приходит к дочери — свекрови. Я провел пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — А что это за поговорка? (подразумевая, что чистота — это залог здоровья) Дочь — в законе, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет!