Шутки про свиней. Прикол на тему свинья
Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, потому что теперь они не могут, как раньше, спокойно бомбить страну, не получая при этом обвинений в агрессии.
Анекдоты про год Свиньи
Анекдоты о Годе Свиньи помогут поднять уровень новогоднего настроения. Пошутите над собой на Новый год 2019, прочитайте и запомните несколько смешных историй, которые можно рассказать за новогодним столом.
Анекдоты про новую свинью на 2019 год.
Анекдоты про год свиньи
В честь празднования Нового 2019 года свиньи в школьной черной книге «Мальчик в костюме огурца».
По просьбе малыша, получить в подарок на год поросенка, большую красную пожарную машину, Дед Мороз — немного подумать и поджечь елку.
Shopping trend 2019 — Табуретки, которые могут самостоятельно рассказывать стишки про Новый год и свинью!
Профессор проводит собеседование со студентами перед новогодними каникулами:
— Тот, кто ответит на мой следующий вопрос, может больше никогда не приходить на мою лекцию и получить контрольную работу автоматически.
Один из студентов бросает ручку в ногу профессора.
«Я», — протягивает викторину один из студентов. — Я положил тест и попрощался раньше.
Жена спрашивает мужа:
— Что вы собираетесь подарить мне в год свиньи?
— Ну да. Ты настоящая свинья!
— Как вы думаете, в год свиньи уместнее дарить большой или очень маленький подарок.
«Тогда я дам тебе пакет чипсов».
На новогоднем празднике в начальной школе учительница в костюме снегурочки спрашивает детей:
— Что дает нам корова?
— Что дает нам курица?
— Что дает нам свинья?
Самое полезное животное — это свинья. Из него можно использовать все — мясо, кожу в виде обуви, курение, изготовление щеток из щетины, а его имя используется для оскорблений.
1 января, 8:00 утра. Звонит телефон:
— Здравствуйте, это общество защиты животных?
— И кто, свинья, так рано оскорбил тебя.
Голодающие в общежитии студенты лежат и мечтают:
— Ну, теперь будет мясо …
— Или, может быть, мы заведем свинью?
— Кто вы: грязь, вонь …
— Ничего, привыкайте…
Как нужно встречать год свиньи?
Год Свиньи следует встречать с любимым человеком. Вот почему я собираюсь встретиться с его Тазиком Оливье.
Анекдот про Новогоднюю елку на год Свиньи
— Что нужно повесить на елку, чтобы Год Свиньи взлетел в изобилии и состоялся?
— А вы пробовали президента с премьер-министром?
«Мой папа не любит Санту».
— Почему вы так думаете?
— Когда приходит Санта, папа куда-то исчезает…
Новогодний анекдот про подарки
На Новый год и Рождество американцы кладут подарки в чулки, а русские кладут чулки в подарки …
Главное достижение нашего телевидения в новогоднюю ночь — это способность реально передать постоянный запах нафталина.
Понравились ли вам шутки про год свиньи? Поделитесь ссылкой в социальных сетях.
Шутки про свиней. Прикол на тему свинья.
— Вася, ты такой дуб, скоро желуди начнешь пускать! Вот и я смотрю, в последнее время ко мне какие-то свиньи потянулись!
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Едет президент Лукашенко со своим шофером в «Мерседесе» по деревне и вдруг на него выезжают его свиньи. Свинья, конечно, падает, и папа, будучи человеком Чесны, дает Дерелу 100 долларов и говорит, что найдет в деревне хозяина свиньи, извиняется и дает ему баби. Старик ждет водителя час, два, три. Наконец он входит в задницу пьяный. — Почему ты так напился? — Да, я положил свинью в мешок, обошел деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.
— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — У нас есть что-то на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такой подтянутый и пухленький? Нет. Просто друзья были свиньями.
Молодой мясник не знал, с чего начать, и представился.
Уважаемые сотрудники! В новогоднем поздравлении, направленном от имени Генерального директора, допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров
Маленький Джонни уже достаточно наслушался, как мама и папа звонят друг другу по вечерам, а в классе спрашивают: — Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином, едва сдерживая слезы, он сказал матери: «Мамочка, я все знаю! Я не от папки родился! Отец: Кто тебе это сказал? Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Ерунда, эта Марья Ивановна! Вы поняли, что я развил Вовочку и кричал на всех?!
Фразой «Гусь свинье не друг» индюк вызвал драку в сарае.
Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дедушка прислал свинью, чтобы я ее зарубил. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! — Ну, дед потом отправил меня рубить дрова…
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь грязный! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мама, поросенок — это сын поросенка.
Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, Пятачок, сейчас тебя будут бить по лицу. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Какой у него мобильный телефон? Вчера я взял его на два часа: там нет лаваша и меда.
Один студент пришел в столовую, все столы были заняты, он подсел к профессору, и тот сказал: — Гусь свинье не товарищ. Студент. Профессор обиделся и решил «опустить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, и он отвечает отлично, тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, в одном золото, в другом ум. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Это тот, кому чего-то не хватает. Профессор разозлился и написал в книге студента «GOAT», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку.
«Иногда приходится сожалеть, что твой друг — не большая свинья», — вздыхал голодный Винни-Пух, поджаривая Пятачка на костре.
АНЕКДОТЫ ПРО СВИНЬЯ СВИНЬЮ
Муж и жена обедали. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Да-да, и замочить в борще!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, отправляются домой. Старик говорит своей матери: — Мама, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать впадает в истерику, приковывает сына наручниками к затылку и начинает горько плакать. Младший сын пытается ее успокоить, похлопывает по руке и говорит: «Успокойся, мамочка». В мире нет более жирной свиньи, чем ты!
Ученым удалось скрестить свинью и человека. Новое поколение членов парламента можно считать почти сформированным.
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Там мясо, продержимся немного, а потом глядишь и вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Там мясо… Он посмотрел на лису: — Там женщина. . вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, делать здесь нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали — вскочили, убили волка и лису… Последняя мысль волка затуманила сознание: — Было мясо… Была телка… Нет, черт возьми, я хотел шоу.
Наконец-то я нашел лучшее описание того, как встречать Новый год 2019. Оказывается, НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок. Урраааа.
— И когда я принес первую зарплату, моя жена зарезала свинью. — Марк, например? — Нет, она просто отцепила его.
Сельское утро, жители двора просыпаются, хозяйка дома занята. Просыпается корова. Свинья просыпается. -Что, харвестер, хочешь кабана? Дочь просыпается. Для всех как люди, а для меня — так «доброе утро»! . .
В общем, странный мусор с жертвами. Бог: создает все живые существа. Ладно, забирайте свинью. Но дождь идет на тебя!
Посетитель: — Я привел с собой свинью, чтобы посмотреть, во что ты превратишься, если не бросишь пить. — А сейчас? — Теперь я привожу свинью, чтобы посмотреть, во что ты превратишься, если бросишь пить!
Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. У него даже возникла шальная мысль — подложить свинью.
— Да, у вас не будет вздутия живота. — Почему? Лия просто не хотела напиваться как свинья в чужой компании. — Компания перестает быть незнакомой, когда ты напиваешься ею в свинью! Черт, логично.
Маленький мальчик впервые в жизни увидел настоящую свинью. — Папа, кто это? — Это свинья, сынок. Что она сделала такого плохого?
Студенты лежат в общежитии и мечтают: — У нас будет свинья! Мясо, жир будут! — Почему? Мало места и запах. Ничего, он будет использоваться!
Я пересмотрел старый мультфильм и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух гораздо более свинья, чем Пятачок.
Во время боя мужчина вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему не пригодилось.
Утро. Военные. После подъема происходит осмотр, полковник проходит по рядам кроватей: — Есть, браво солдат! — Хорошо. Подходит к другому солдату и видит порох. — Да! Ну, быстро три поговорки о грязи! — Свинья везде грязь найдет!
— Папа, а правда, что шоу-бизнес — это когда соловей поет о свиньях? — Нет, сынок, шоу-бизнес — это когда свинья поет об овцах.
Бог (называя животных): лев, тигр, лошадь, свинья, кошка, корова. Ангел: Теперь нам нужно назвать морпехов. Бог (зевая). Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова. Удовлетворены?
Муж подает на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она бьет его молотком, она кричит «ты пьяная скотина, ты опять нажрался как свинья, ты чертова собака».
Знаете, кто не смеется над историями о том, как люди покупали минипига-свинью, а он вырастал и становился большой свиньей? Женат.
На уроке учитель рассказывает детям историю: — Маленький поросенок приходит к крестьянину и говорит: «Крестьянин, крестьянин. Как вы думаете, как крестьянин ответил маленькому поросенку? Я знаю, я знаю! Он ответил. PIGSPEAK.
Жена итпом пигает едва протрезвевшего Мыжа: — Что ты вчера пил. — Я не помню. И что. — Ты катался по земле, как свинья. Я не мог поднять тебя с пола. — Действительно клей?!
Одно из самых полезных животных — свинья. Его можно использовать абсолютно для всего — мясо для еды, кожу для меха, щетину для щетины, имя для оскорблений.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? Я не знаю, я не ветеринар.
Деревня… Мужчина входит в сарай. И вот конь лежит при смерти. Он подумал так и решил, что Нада должна закончить его, пока он не умрет. Я показал это своей жене. И свинья все это слышала. А лошади говорят так же спокойно, как и при появлении хозяина, со всей силы, бежать совсем. Ну, заходит мужик с ножом, смотрит, а лошадь скачет… смеется, мужик доволен. Я показал на него… Предзник. И с радостью они зарезали свинью
— Как можно поверить, что кролик, свинья и собака всего за 30 лет могут протащить на себе детское телешоу?
Четыре утра. Телефонные звонки: — Алло, это общество защиты животных? «А кто, свинья, тебя обидел, оскорбил?».
Во время судебного процесса в небольшом городке адвокат спрашивает свидетельницу, пожилую даму: «Миссис Смит, вы знаете, кто я? «Конечно, я знаю вас, мистер Джефферсон, я помню вас с тех пор, как вы ходили под стол». Я даже помню, как мне приходилось менять подгузники. И на самом деле вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и называете их за глаза идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий адвокат на одну секунду. Теперь, думаю, все видят, что я вас очень хорошо знаю. Немного ошеломленный такой речью, не зная, что делать, он указывает на адвоката защиты и спрашивает: — Мисс Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? «Да, я тоже знаю мистера Кэссиди, я ухаживал за ним, когда он был маленьким, и ему тоже приходилось менять подгузники». И я тоже очень разочарован в нем: он бездельник, готов на все, только не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочные отношения с женщиной. Кроме того, его офис — самый бедный в этом городе, и ему удается выживать только за счет уклонения от налогов. Думаю, все понимают, что я тоже его знаю. Все в зале суда начинают шептаться между собой, а судья, прежде чем призвать всех к тишине, вызывает к себе адвокатов и шепотом говорит им: «Если кто-нибудь из вас спросит мисс Смит, знает ли она меня, я немедленно припаяю это оскорбление к суду, и через 5 минут он будет в тюрьме!