Анекдоты про священников
— Я ошибаюсь, отец. — Я знаю. — Все обвиняют меня в хаотичных отношениях, а у меня все в книге записано: кто, когда, сколько. — Вы снова пришли меня шантажировать?
Анекдоты про священников, батюшку
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про священников, священника. Как не обходи тему священника, но она все равно появится. Это невероятно смешная подборка анекдотов о слугах Божьих. Они не только выполняют серьезные услуги, но и могут попадать в комичные ситуации. Как это можно сразу не обратить в анекдотические истории?
Священник садится в такси. Дорога плохая — несколько выбоин. Таксист, засовывая колесо в яму, каждый раз ругается. Поскольку выбоин много, мат звучит постоянно. Отец через некоторое время
Сосед священника приклеивает к задней части машины треугольник с буквой «Т». В дополнение к этому замечанию, кажется, что с его резиной, «ш» в красном треугольнике должна быть закрыта.
Приходской священник обращается к священнику: — Отец, скажите, алкоголь — это враг здоровья? — Конечно, враг! — тогда скажи мне — за что ты его любишь? — В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага…
Священник в церкви: — Кто бы поклялся в церкви, что я с палкой*кум ячи! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали «От*ячи»? — Возьмите п*зду, проклятые!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему: — Иди читай проповедь! Он идет, боится, первый раз все время… другой поп жалеет его и говорит:
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Мероприятие проходило в одном из монастырей. Утром он просыпается и спускается к завтраку. Встречаются две монахини. — Доброе утро, падре, вы, вы,
Священник останавливает движение транспорта: — Святой отец, вы что-то пили?
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в маленькой комнате. «- Пусть Господь спустится к вам, синьора, — говорит священник, подошедший к ним. «Нет, нет, нет, нет!» — восклицает хозяйка. —
Священник поднимается с колен и объявляет пастве: «Сегодня есть мужчина, который начал флиртовать с чужой женой. Если он не положит пять долларов на блюдо, я позвоню ему.
— Отец, сегодня я прочитал, что был принят закон о разрешении сбора морских водорослей, выброшенных на берег. Но я постоянно собирал их и просто выбрасывал на берег.
— Отец и измена мужу — большой грех? — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности и с пользой для семьи? — убежденный — обманщик.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. -Ух, священник, я даже не знаю, с чего начать… Я такая застенчивая…
На исповеди. — Отец мой, я согрешил — назвал молодого человека «сукиным сыном». «Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?» — Он был без моего разрешения.
Анекдоты про священников
— Я не прав, отец. — Я знаю. -Кредо обвиняет меня в нестабильных отношениях, а у меня все расписано по пунктам: кто, когда, сколько. — Вы снова пришли меня шантажировать?
Отец и клерк играют в бильярд. Клерк бьет по шару кием — шар попадает прямо в проигравшего. Священник постучал, промахнулся и воскликнул: «Черт, он не попал! Дьявол: — Не клянись отцом, Бог, он все слышит. Снова клерк замахнулся мячом, и снова отец промахнулся: — Черт возьми, не попал! — Не обманывай отца, Господь накажет! И в третий раз клерк повел мяч, а отец промахнулся и закричал: — Черт возьми, он не попал! Затем небеса разверзлись и ударили! Молния и прямо на клерка. Бог стонет: — Черт возьми, он не попал! — Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сын мой… Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? — Отца нет. Моя жена хорошо готовит… Священник обращается к пастве: — У меня для вас две новости! Плохо и хорошо… хорошо — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохо — эти деньги все еще в ваших кошельках… Священник не посмеет сказать — ваша мать. Он скажет — мой сын. Пара пришла к священнику: — Святой отец, мы хотим развестись! Отец взял огромное Евангелие и дубасит по голове обоих: — Вы еще хотите? — Да! И снова ДУБЕСИС: — А сейчас? — Да! Собираетесь ли вы побеждать в течение длительного времени? «Они поклялись на Писании «доколе смерть не разлучит нас». — И смех, и грех. — Сказал священник, который курил траву. Девушка: — Знаешь, почему мы выходим замуж за врача? Потому что если я заболею, он всегда меня вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, Он простит мои грехи. — Отец, твои ученики расширились… что с тобой? — У меня есть приход.
— Да ладно, я только что сбил двух бородатых мужиков на «Лексусе». — Отец.
Идет человек по улице, а навстречу ему священник в рясе. Он радостно вскакивает, размахивая кадилом над головой… — Что ты делаешь? — удивился мужчина. «Да, я гоняюсь за дьяволом… В церкви, после службы, к священнику подходит лопоухий бритый парень и говорит: «Ну, ты, браток, в натуре, круто лепишь, блин!». Как разговаривать со священником? Ну, как вы знаете… И я хотел пожертвовать храму десять тысяч долларов. — Десять штук!? «Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспала с мужчиной». А он не позвонил, противный… Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что священник взял у нее номер телефона. Автомобилист столкнулся с жандармерией. Здесь есть большие черные собаки? — Нет. А как насчет черных коров? — Также нет. — Глупости! И я раздавил священника! Священник приходит домой весь избитый, женщина спрашивает. А он ей говорит: — Это не образ, это канделябр… — Добрый день! — Здравствуйте! — Вы уверены, что вы священник? — Да, сэр! Священника останавливает дорожный полицейский: — Святой отец, вы что-то пили? — Только вода. — И мне кажется, что от тебя пахнет вином… — Господи, сделай это еще раз! Женщина приходит к священнику на исповедь. — Согрешила ли ты, дочь моя? — Сколько раз? — Пять … — Прочитайте «Отче наш» пять раз, «Богородицу» десять раз и зажгите свечу за пять рублей… Далее следует. — Согрешила ли ты, дочь моя? — Я согрешил, отец… — Сколько раз? — Три с половиной… — Хм-м-м-м… Иди, греши. Тогда вы придете. Я не силен в печени… — Отец, можно тебя позвать? «Конечно, сын мой, только не разбей колокол!». Поп возвращается с дальнего хутора и умирает. Он подходит к лошади и пытается сесть на нее. Это не удается, и он начинает призывать всех святых по очереди. Святой Николай, помоги! … Наконец ему это удается, но, не рассчитав своих усилий, святой отец перелетает через коня: — Тише, тише! Не все сразу! В храм входит грубоватый молодой человек, подходит к священнику, ударяет его по щеке и, лукаво улыбаясь, говорит: «Ну, батюшка, говорят, ударил по правой щеке, поверни и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, крестом с левой посылает наглеца в угол храма и кротко говорит: «А еще говорят, какой мерой меришь, такой и тебе отмерят! Испуганные прихожане: — Что там происходит? Важность диакона: — Они толкуют Евангелие.
Женщина приходит на исповедь. — Я грешница, Отец, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» «Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Полет на эстрадном самолете. Плачет стюардесса: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Затем принесите бокал коньяка. … Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Тогда принесите еще один бокал коньяка. … Проводите больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 м. — В этом случае принесите стакан воды. -. Можно мне еще коньяка? Тсс! Босс будет слушать! Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Как? Я: — Я очень злился и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел всю его еду из холодильника и не поделился. Священник: — Ты забыл о своей гордости. Я: Нет, я очень горжусь этим.
Анекдот про дождь и священника
Приходит мужик в церковь: — Святой отец, я должен исповедаться! — Давай, сынок, облегчи душу! — Ведь на прошлой неделе я помог своей подруге составить гардероб. Я как раз собирал вещи, когда начался дождь. Она предложила: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Оставайся!» Ну, я остался, а она осталась. Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Только последний кусок был отодвинут, когда дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Сидите пока, ждите. ‘ И я получил ее@Хнин… а вчера я помогал другу в гараже ремонтировать машину. Как только ремонт был закончен, дождь сразу же прекратился. Он говорит: «Ну, куда ты пойдешь под дождем? Оставайтесь, давайте пить!» Ну, мы напились, и я тоже, tr@henl. Что мне теперь делать, отец? -Коро, ты уходишь отсюда, пока не закончится дождь.
Про священника и водителя
Священник путешествует в автобусе. Автобус упал в яму. Водитель: — бл*к автобус заехал во вторую яму: — *Банк в рот! Священник: — Не ругайтесь, вместо этого говорите «Господи, спаси», это сразу поможет. Автобус попал в следующую яму, колесо отвалилось. Водитель: — Господи, спаси!» и колесо вернулось на место: — Да, ну, *это нельзя оттереть!
Священник и водитель автобуса подходят к вратам рая. Посмотрев на ангела, жизненный путь обоих объявил: — Ну, тут все ясно, священника в ад, а водителя автобуса в рай. Священник: — Но как это? Я всю жизнь служил в церкви, молился Богу, соблюдал посты, а этот пьяница постоянно садился за руль, в результате получил осуждение! Ангел: — Да, но когда ты служил, все спали, а когда он вел автобус, все молились.
Пошлые шутки про священников
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Там есть священник. Вдруг голос из темноты: — Отец, благослови тебя — *Благослови тебя в устах моих.
Устав от всего, я уйду в монастырь! Женщина. Я стану образцом отца. Монахини будут кричать: «Нет, нет!», а я настаиваю. Священник в церкви: — Кто поклянется в церкви, что я пал*ц*к*я! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «о*я»? — Убирайтесь отсюда, проклятые! — Отец, а измена мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности и с пользой для семьи? — Убежденный — Прелюбодеяние. Отец, покидая барда: — Прием божественный, но цена безбожная! Настоятельница монастыря собрала монахиню: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасную новость: наш монастырь посетил призрак мужчины! Все монахини разом: -Ах! Один голос: — Хи-хи-хи! «В нашем саду нашли презерватив, — продолжает настоятельница. Все: -а! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи-хи! Один голос: -а! Человек приходит к ПОПЕ и говорит: — Отец, позволь мне согрешить. — Кто? — Вчера я завела кошку. — Ладно, я отпустил, но больше не повторяю. Ха След. День: — Отец, позволь мне согрешить. — Кто? — У меня есть кошка. — Ладно, я отпустил, но больше не повторяю. Ха След. День: — Батюшка, отпусти мне грех, я кошку испоганил. «Я оставлю это в покое, просто расскажи мне, как тебе это удалось?» Я попробовал. Тотал был проклят!» «Да, я положил его в войлочный ботинок и вперед! Грех небольшой, но какая мудрость!