Анекдоты про сволочь
Иногда мне так хочется сказать «сука, как я тебя ненавижу», но вместо этого получается «как скажешь, дорогая».
Анекдоты про сук
Телефонный разговор президента Зицка с бывшим премьер-министром: Яценюк, сука сумасшедшая, где стена?
Все мужики – кобели, все бабы – сук.
Все мужчины — мужчины, все женщины — суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году собаки).
Вот, короче зашёл в гости к знакомо.
Вот, короче, пошел я в гости к знакомой одной, знаю ее 10 лет и все эти 10 лет кот спит на книжной полке, сука, раз я не приду, он спит и спит, ну не нравится мне это, но тут зашел, решил, что кот решил свет, типа кис-кис и т.д., она заходит и пищит: «Сераль, это чучело, ему уже лет 20».
Подчиненные звонят своему шефу: — .
Подчиненные звонят своему повару: — Борис Петрович, поздравляю с 8 марта!»Что я с тобой, бабушка, что ли?»- Бабушка не женщина, но стерва еще та!
Диалоги на рынке:- А где тут извест.
Диалоги на рынке: — А где продается известь? — А где сыр, только вместе.
— Мужчина покупает кабачок, прошу вашу жену!
— А этот щенок на каком этаже? — Да, он мужчина, сука.
— Куда катится этот мир? Пьер, ты п.
— Куда катится этот мир? Пьер, представляете, вчера на Елисейских полях двое подскочили ко мне и выхватили бумажник. — Арабы? «Дело в том, что не арабы, а Пьер.» — Черные? — Да, и даже не черные. — Клошары. Вот что это такое. Раздавлены, сучки. — Например. Но не клоуны. Во всяком случае, точно не наш. — Может быть, они были пиратами? «Пьер, откуда у нас пираты? «Тогда они точно инопланетяне. — Пьер. Нет никаких инопланетян. — Барабаны? — Барабаны тоже. — Тогда, может быть, они были украинцами? — Черт! Никогда не произноси при мне это слово!
Жена — мужу: — Дорогой — пожалуйст.
Жена — мужу: — Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь помягче своему сыну, что его хомяк умер. Более того, диалог отца с сыном: — Сынок, иди сюда! Мопс, блин! 1,2,3,4,5,6. 40. — Все, я не могу больше заводить отцов. — Вот сука! Мертв. Да. Значит, твой гребаный хомяк тоже умер.
Один еврей уехал в Израиль и пишет.
Один еврей уехал в Израиль и написал оттуда: — А теперь я в Израиле, и теперь мне хорошо, и теперь мне так хорошо, так хорошо, что мне нужна сука.
Анекдоты про сволочь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ублюдка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
8 марта. Друг в сердцах говорит другому: — Ну, хоть бы один гад поздоровался! — С тобой никто не поздоровался? — А кто поздравил — такой гад!
— Цилечка, пожалуйста, аккуратнее ездите во дворе, там такие сволочи работают — наше будущее …
И в конце концов я заговорил, ублюдок!
Девушка спрашивает своего парня: — Ты любишь меня больше всех? — Нет, больше всего я люблю себя! — И тогда я, да! — Нет, тогда родственников! — Тогда ладно? — Тогда родина! — Ты ублюдок…
— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, а они прислали SHO? Разные стекла, но под ними подписано: не использовать на солнце. Бастолс!
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин до того, как я посмотрю. Ублюдок!
Похмелье… Я лежу на полу. Паук выползает… гад, не наступай!
Если женщина не хочет заниматься сексом, значит, у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, значит, он бездушный ублюдок.
Ковбой, объявивший голодовку, заходит в бар и, застигнув бармена врасплох, спрашивает: «Вы спите с моей женой?» — Что ты, Джон, нет, конечно, нет… — ах, ублюдок, презрение, да?
Вечерний офис … — Ну, как, напечатали? — Достаточно бумаги. — Ублюдок, не напоминай тебе о еде!
Свежие анекдоты про сволочь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ублюдка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойша, зачем тебе разводиться, тебе же хуже будет. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как она красива, как хороша, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но единственное, что я знаю: как мне этот ублюдок давит!
— Куда мы идем? — Да, так что… Я хочу убить ублюдка. — А если он сбежит? — Не убегай.
Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек… но как он выйдет из души — такая сволочь!
Программист приходит домой с работы, а его жена бросается на него с кулаками. — Ублюдок, ублюдок! Столько лет я тебя кормила, извращала, призывала, а ты, гад, мне изменял!» — За что и получил. — Не притворяйтесь! Звонил Витя, спрашивал номер ICQ!
— Здравствуйте, я тот самый парень, которому вчера удалось избавиться от алкогольной зависимости. И мои друзья помогли мне в этом… ублюдки!
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч отвечает, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Вы режете его чем-то, что бьет, а затем копаете.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. «Мила, по твоему мнению, ты глупая», — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, честный мерзавец, но богатый, а Пиноккио всегда был беден, как церковная мышь. «Ничего», — отвечает Мальвина с нежностью в голосе. — Но мой дурак останется на плаву в любой ситуации!
— Скажите, как мне отличить человека от подлеца? — Очень экспериментальный. Вот дайте мне сто долларов… — Не дам! — Эксперимент закончен.
Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседа: — Если ты, ублюдок, не прекратишь сейчас играть на своем гребаном тромбоне, я сойду с ума! Сосед: — Боюсь, что это уже произошло. Я не играю по два часа…
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под елкой и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк потрепанные, побитые, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех цыплят, решили, что дюжины недостаточно. Они поставили ловушку — им едва удалось спастись. Волк: — И я в свинарнике. Раньше это была одна свинья в неделю, но люди считали их, заводили, собак — они почти не уходили. Ну, а ты, медведь, спал ли ты днем? — Нет, я зимовал на стройке … -. — Есть и молдаване. Кто их там считает?
Анекдоты про сволочь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про ублюдка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В офисе: — Какой ублюдок оставил судоку в туалете?! Программист не выходит оттуда уже полчаса! И снаружи!
Одна подруга жалуется на другую: — Представляешь, я недавно попросила у мужа 200 долларов в салоне красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500!
— Слушай сюда, ублюдок! Ты помаду на мои трусы намазала? — Я был на заводе по производству красок. — Ну и что! Помада на фабрике красок? — Да, местная Люба все делает…
Я сижу, плачу. Мой муж вытирает мне слезы. Я думала, это было так мило. Я подхожу к зеркалу… этот ублюдок нарисовал мне усы размазанной тушью.
«Собаки — такие ублюдки. Любитель собак: — Ты такая сволочь! — Кошки такие сволочи! Хранитель: Да!
— О! Не говорите мне, мой муж не такой! Он будет лежать рядом с обнаженной женщиной и не прикоснется к ней. Да, рассказывайте истории! — Да, я знаю о себе!
Ты, ублюдок, разрушил мою молодость! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Дочь, перестань разговаривать с дипломом.
Два друга разговаривают. Он действительно такой умный? — Нет! Только то, что он все время ходит «налево», скапаник, и при этом рассказывает сказки!
После майских праздников два парня встречаются и делятся своими впечатлениями. Первый спрашивает. — Отлично! На свежем воздухе! Собрал бутылки, сдал — выпил, собрал еще, сдал — выпил… А вы? — И все праздники я провел дома — какой-то ублюдок поставил задвижку на крышку люка.
И я люблю зиму больше, чем лето, потому что зимой я большой и теплый тупица, а летом — толстый и потный гад.
Анекдоты про сволочей
N 12: Анекдот о Ное, тварях и ублюдках Ной построил Ноев ковчег, поселил в нем по паре каждой твари, а когда позже решил посмотреть, кого он туда поселил, оказалось, что там были не только твари, но и ублюдки. N 11: Анекдот про мужа, жену, голод и скотину — Жена, дай поесть, я голоден как скотина! N 10: Анекдот о евреях, деньгах и бастардах Аврам приходит к своему соседу и просит его: — Моше обыщет мой дом, храни все мои деньги в своем сейфе. Сосед. Понимаете, пришел сосед, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Женщина и дети: — Да, да, они видели. Мойше отправляет жену и детей по своим делам, Аврам уходит. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Мойше, спасибо тебе, я искал, ничего не нашли, верни мне, пожалуйста, мои деньги. Мойше: — Женщина, дети здесь! Навещал ли нас сосед неделю назад? Жена и дети: — Нет! Вы принесли деньги? — Нет! — Я взял их, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойше снова отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Авраму. Абрам недоумевает: — А зачем это представление? Мойше отвечает спокойным и ровным голосом: — Видишь, с какими ублюдками тебе приходится жить! N 9: Анекдот о разлуке и ублюдках — Знаешь, почему мы разлучаемся? — Потому что я ублюдок и мне плевать на твои чувства. — Да — Ииии! Следующий вопрос! N 8: Анекдот о компьютерных вирусах и ублюдках Компьютерные вирусы пишут не талантливые программисты. Их пишут отморозки. N 7: Анекдот про Одессу, двор и сволочей Сегодня утром во дворе Одессы на тротуаре появилась табличка: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то добавил: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок». N 6: Анекдот о стакане, алкоголе и ублюдках Нас редко волнует вопрос, наполовину пуст стакан или наполовину полон, но нас волнует вопрос, что делать с ублюдком, который постоянно не пополняет его. Главное — найти непьющего ублюдка с хорошей эрекцией. N 4: Анекдот о носильщиках, Одессе, сволочах и одесском дворике. Тетя Песя делится своим жизненным опытом: — Шо, я хочу рассказать вам, девочки, о мужчинах. Мужчины по-прежнему делятся на два типа: обычный ублюдок и необычный ублюдок! N 3: Шутка о детях и ублюдках — Ваши дети подобны цветам весной. — О, спасибо. — N 2: Шутка про 8 марта и сволочей Женщина на 8 марта: — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! N 1: Анекдот о Штирлице и бастардах Штирлиц в душе очень добрый и чувствительный человек. Но как вырваться из души — такая сволочь!
Анекдот: Все мужики — сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!
Все мужчины — ублюдки! И бывшие, с @ka, их лидером!
На эту тему:
Ублюдочный ублюдок! Мы их не просили, а они все для нас делали, и санатории, и больницы, и детские сады, и образование — лучшее в мире. Представьте себе, их заставляют бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Бастоли! Отправлен в оплачиваемый отпуск! А 8-часовой рабочий день — это зверство! Достойная жизнь с пенсией, на которую можно побаловать внуков! Да, о чем они думали, они же подонки, они сократят рабочий день до 5…6 часов и пенсионный возраст до 45…50 лет! Фрош! Хорошо, что у них не было времени! А как льготные и бесплатные билеты в профсоюзном комитете уговаривали взять. И эти паразиты заставили нас заниматься спортом, замучили туристическими кампаниями и ГТО! На кортах построены хоккейные коробки и площадки для юниоров. Вечером ничего не остается делать, как играть в хоккей! Коммунисты смеялись над народом! Квартиры были предоставлены бесплатно, но оклеены обоями совершенно негостеприимного цвета! Или вы должны были приклеить его сами! Все было направлено против народа! Это сейчас… высоко! Не наклеивайте обои! А какие высокомерные солдаты эти комитетчики! Помню, по студенческому билету долетела до Москвы с пересадкой всего за 10 рублей! И хитро они вели свою подрывную деятельность: едешь без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто даже не спросил! И почему-то не было никаких террористов! Они, вероятно, не были заинтересованы в организации диверсий при такой свободе. Вот почему комитетские ублюдки поступили так: приезжаешь в любой город и нате, хоть есть где работать, с голоду не помрешь, и даже разведчики «Энтерпрайза» (!) дают жилье бесплатно и талоны посещают на еду в столовой, никаких махинаций империалистов? Я не понимаю, вот что такое эти коммуникации! Одним словом, просто ублюдки!
Ублюдок ублюдка! Мы их не просили, и они все для нас делали, и санатории, и больницы, и детские сады, и образование — лучшее в мире. Представьте себе, их заставляют бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Бастоли! Отправлен в оплачиваемый отпуск! А 8-часовой рабочий день — это зверство! Достойная жизнь с пенсией, на которую можно побаловать внуков! Да, о чем они думали, они же подонки, они сократят рабочий день до 5…6 часов и пенсионный возраст до 45…50 лет! Фрош! Хорошо, что у них не было времени! А как льготные и бесплатные билеты в профсоюзном комитете уговаривали взять. И эти паразиты заставили нас заниматься спортом, замучили туристическими кампаниями и ГТО! На кортах построены хоккейные коробки и площадки для юниоров. Вечером ничего не остается делать, как играть в хоккей! Коммунисты смеялись над народом! Квартиры были предоставлены бесплатно, но оклеены обоями совершенно негостеприимного цвета! Или вы должны были приклеить его сами! Все было направлено против народа! Это сейчас… высоко! Не наклеивайте обои! А какие высокомерные солдаты эти комитетчики! Помню, по студенческому билету долетела до Москвы с пересадкой всего за 10 рублей! И хитро они вели свою подрывную деятельность: едешь без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто даже не спросил! И почему-то не было никаких террористов! Они, вероятно, не были заинтересованы в организации диверсий при такой свободе. Вот почему комитетские сволочи поступили так: приезжаешь в любой город и нате, хоть есть где работать, голодным не останешься и даже разведчиков из учреждения (!) считая жилье бесплатным и талоны в столовой посещают, никаких махинаций империалистов? Я не понимаю, что это за коммуникации! Одним словом, просто ублюдки!
Сидят двое мужчин, Кмат. Тут падает инопланетная катушка с путем, из нее выходит гомункул и подходит к мужчинам. И вот вся фигура — они сидят и принимают. Гомункул стоит, смотрит, потом скажет: — Ребята, а я гомункул! Мужчины посмотрели на него, и один, пожав плечами, сказал Дпаруму: — Наливай гомункулус! Халили, он пил, а мужчины сидят и дальше поют. Гомункул снова: — Мальчики, а я гомункул! Мужчины снова посмотрели на него: — Вливается гомункул! Он пил, а все мужчины сидели. Тогда инопланетянин не подвел и сказал бы: — Ребята, я инопланетянин! — А так, гомункулуса достаточно.
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГАИ наступит, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит мужик на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Их пересадили на смоковницу, они бы спокойно доехали до Камаза!
Все мужчины — ублюдки. А кто не мразь — с ними скучно.
Бандиты грабят банк. Один из них был оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная сумками, выходит из банка, руководитель спрашивает у стременного: — Все в порядке? — Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, а воры угнали нашу машину.
— Кто у вас глава семьи? — Голова — Конечно, мама. А папа — лидер!
Жили-были дед и жена. Оба были врачами. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дедушка любил выпить. Сами хирурги понимают, что это профессионально. А бабушка любила брать дедушку в отряд. Ну, сука проста: только дед выпьет, она тут же вызывает милицию и отдает деда. И это он, профессиональный хирург, сделавший более тысячи операций в той же полиции и тех, кого она ему привезла! И это он, живя месяцами в деревне, обеспечил старого дурака мебелью из огурцов на целый год! Короче говоря, в один прекрасный день бабушка снова распространилась. «Почему ты еще не перекрыл крышу в ванной, старый дьявол?» Так много из того, что я вам уже сказал! Он вытащил свои когти. А теперь их нужно отварить. — Что? Ногти?! Кипячение. — Да, да. Разве ты не знаешь, что? Тогда они прослужат дольше, — услышал я по телевизору в программе «Наш дом — Россия». — Ну, если так. Бабушка поставила кастрюлю на плиту, дед насыпал туда гвоздей, а сам пошел к соседу. Звоните. К психиатру. И так, мол, и так, бабка давно с ума сошла, но я терпела, а теперь не могу. Я прихожу домой, а она варит суп из гвоздей! Сначала они не поверили, но когда дедушка сказал, что доктор сам позвонил, они приехали. Смотрите — обязательно! На сковороде — гвозди, на плите — бабушка. Ну, они связали ее. Пока она понимала, она оставалась там в течение трех дней. Они лечили успокаивающе. А когда она вернулась, она была как шелк.
Долгое дело. Скончался бывший сотрудник, ветеран, который уже давно вышел на пенсию. Мы решили написать некролог, но без фотографий. Единственное, что они нашли, это его старое свидетельство 3×4 с фотографией. Тогда не было хороших технологий, и они отправляли сотрудника в фотоателье, чтобы там увеличили фотографию. Она приходит в студию и говорит: «Мне нужно сделать фотографию для некролога». Она — да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле фотографировать).
Женщина идет по берегу моря и думает о том, каким ублюдком был ее бывший. Вдруг перед ней появляется дьявол. «Я исполню три ваших желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно». Но учтите: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит вдвое больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов». Чек падает прямо ей в руку. — «Эй, я хочу виллу на пляже. Прямо перед ней — вилла и ключи в ее руке. «У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — вспоминает дьявол. — Так какое последнее желание? «Вы знаете», — отвечает женщина, — «я всегда хотела иметь большую, великолепную, роскошную грудь».
Другар работает в психиатрической больнице. После того, как он разрушит дом в деревне, отдохните в выходные. А дом по соседству свободен. Он слышит, как кто-то входит туда. Позвольте, думаю я, познакомиться с моим соседом. Оказывается — и это его пациент, только бывший параноик. Ну, как бывший. С тех пор он больше не доверяет врачам, которые не следят за ним.
Товарищ работает в психиатрической больнице, как-то снес дом в деревне, берет выходные. А дом по соседству свободен. Он слышит, как кто-то входит туда. Позвольте, думаю я, познакомиться с моим соседом. Оказывается — и это его пациент, только бывший параноик. Ну, как бывший. С тех пор он больше не доверяет врачам за то, что они не следят за ним.
— Дорого! Я тут случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов есть «Мой бывший»! Ты ничего не хочешь мне сказать? Глупый! Это номер телефона моего бывшего!
Однажды я ехала сюда в Екатеринбург, попала в купе тети, с севера вернулся мой сын. Мы разговорились, она работала где-то в шахте, где добывают драгоценные камни. Голландцы в восторге от этой моей работы, поэтому копают медленно. А она сама стоит на полосе и палкой разбирает породу. — Ого, говорю, у вас бизнес с бриллиантами Да, они редко делают, говорит он, больше позорят и хризолиты …. Хотя раз в месяц изумруды я точно вижу, как по расписанию …. Это точно. — И почему — я спрашиваю — именно раз в месяц, что это за график? — Да, мужчины играют в наши шутки. Они найдут большой кристалл горного кварца, зелень, паразитов, краску и бросят их на ленту. Красота зашкаливает, зеленые лучи во все стороны, такие блестки, что Сваровски позавидовал бы. И в конце концов мы вбиваем себе в голову, что опять этих ублюдков кидают, так нет, мы все равно кидаем работу и тащим толпу. И эти дураки счастливы, они ржут весь день, как лошади. И так раз в месяц изумруды и я вижу…
Однажды я ехала сюда в Екатеринбург, попала в купе тети, с севера вернулся мой сын. Мы разговорились, она работала где-то в шахте, где добывают драгоценные камни. Голландцы в восторге от этой моей работы, поэтому копают медленно. А она сама стоит на полосе и палкой разбирает породу. — Ого, говорю, у вас бизнес с бриллиантами Да, они редко делают, говорит он, больше позорят и хризолиты …. Хотя раз в месяц изумруды я точно вижу, как по расписанию …. Это точно. — И почему — я спрашиваю — именно раз в месяц, что это за график? — Да, мужчины играют в наши шутки. Они найдут большой кристалл горного кварца, зелень, паразитов, краску и бросят их на ленту. Красота зашкаливает, зеленые лучи во все стороны, такие блестки, что Сваровски позавидовал бы. И в конце концов мы вбиваем себе в голову, что опять этих ублюдков кидают, так нет, мы все равно кидаем работу и тащим толпу. И эти дураки счастливы, они ржут весь день, как лошади. И так раз в месяц изумруды и я вижу…
Все мужчины — подонки! Лена: Даже ты? Майк: Я редкий ублюдок! Лена: Тогда почему я вышла за тебя замуж? Майк: Здесь мы переходим ко второму пункту: все женщины — козлы!
Все мужчины — сволочи, и с этим приходится мириться. Главное — найти гада в неэрегированном состоянии и с хорошей эрекцией.
— Он рассказывал вам о своих предыдущих женах? — Неправда, все мужчины — мерзавцы! И ты! — Я не говорил ни того, ни другого. — Очень хорошо!
Утром в суде Одессы на асфальте появилась надпись: «Все люди — подонки!». Под ним кто-то написал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
— Мальчишки, ублюдки, думать надо только об одном! — Да, быть высоким и неограниченным.