Анекдоты про таблетки и лекарства
На медицинском осмотре. Врач находит у мужчины вшей. Да, я знаю. «И как вы с ними обращаетесь?» И они не болеют от меня.
Анекдот про
Венхис случайно разбил стекло. Я решил вызвать стекольщика, чтобы устранить неполадки. Звонок. — Кто там? — Штабелер, твоя мать! Один друг жалуется другому: — Вчера случайно разбил любимую вазу своей жены. — Да. Она не погладит вас за это по головке. — Боюсь, что он вообще не даст.
Не каждую хрустальную вазу носят так тщательно, как ночью.
Лакей открывает дверь — на пороге стоит довольно внушительного вида крестьянин. — Здравствуйте. — Здравствуйте. Корона, твоя мать? — Да, чтобы позвонить. В этой комнате вы должны подать голос. — Я понимаю, твоя мать. — Вы закончили, а я пока пойду на кухню, как обычно, водка, вам по 50 грамм, я порежу огурец… — давай, мать. Женщина идет на кухню, наливает 50 грамм и снова слышит звонок в дверь. — Кто там? — Это я, стекло, твоя мать! — Я упал, твоя мать!
С Текладовым он случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина IKEA.
О, Дин, ребенок хвастался на улице, что папа каждый год дарит ему на день рождения одно и то же — футбольный мяч и пращу. — А кто твой отец? — Штабелер …
— Овощ Что твой папа подарил тебе на день рождения? — Четыре рогатки, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — А я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!
На одной из ураловых фабрик стеклянный петушок взорвал сосуд невероятной красоты, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортное пятно.
Юнта заворачивала в ворота, мужчина встречал ее, раскрывал объятия. Наверное, он хочет притвориться, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она ударила мужчину в грудь. Звон разбитого стекла. Лицо мужчины нервно кривится, и он с раздражением говорит: «Эти каратисты замешкались, я уже седьмой раз не могу передать стекло в доме».
Анекдоты про таблетки и лекарства
Сборник самых смешных анекдотов про таблетки и лекарства. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Скажите, есть ли у вас ацидилосалициловая ациклия? — Вы имеете в виду — аспирин? — Да, действительно, аспирин. Я все время забываю это имя…
Согласно статистике, боярышник — самое выносливое из растений …
Но у кого есть аллергия на лекарства от аллергии, возможно, совершенно грязные …
Гомеопатия — это разведение чистой воды.
В чем разница между пользователем гомеопатии и участником нынешнего шоу? Один приносит деньги за дерьмо, а другой приносит дерьмо за деньги.
Как открыть упаковку таблеток: 1. Откройте упаковку. 2. «Бл*ть! Инструкция!» 3. Откройте упаковку с другой стороны.
Каждый раз, когда я пытаюсь принимать витамины, возникает вопрос к их производителям: можно ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была размером с кабачок.
Чем дольше вы живете, тем больше имен вы знаете.
Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Производитель нового средства «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого средства буквально. И прежде чем засовывать эти таблетки куда попало, настоятельно рекомендуется прочитать инструкцию.
Кажется, что жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Дорогие лекарства мало помогают пациентам, но хорошо помогают их врачам.
-согласны с тем, что кто-то хотя бы раз вытаскивал пробку из аптечного пузырька не зубами, ногтями или ножницами? — I. Муж (я дарю шарик мужу, и теперь это его проблемы, как открыть).
Один друг рассказывал, что когда он болел, то принимал таблетки, которые имели побочные эффекты — диарею и эйфорию! Диарея и эйфория… да, я позвоню в свою рок-группу!
Я купил себе успокоительный сбор, открыл упаковку, и запах этого сбора проник внутрь. И что делать?
Я купил лекарства для пищеварения… а потом деньги на еду закончились.
— Бады должны продаваться в аптеках как успокоительное средство — думаю, гомеопаты тогда потянулись бы к нему.
Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.
Воины гомеопатии неправильно понимают свою целевую аудиторию. По какой-то причине они пытаются логически доказать им, что это не работает, когда они должны говорить, что гомеопатия была изобретена иллюминатами, чтобы контролировать разум с помощью закодированного излучения в воде.
— Вы бы выбрали красный или синий планшет? -А я бы выбрал внутримышечную инъекцию в ягодицы, в моем возрасте это более полезно для профилактики желудочно-кишечных заболеваний.
— Алтайские ученые создают ядро боровой марихуаны. — Из чего будет состоять лекарство? — Это еще не ясно. Сначала необходимо создать лекарство. А потом посмотрите.
Седдинговые капли … Я в восторге от вкуса и цвета в них!
— Принимайте эту таблетку сразу после еды, а эту — перед сном. — Значит, в одно и то же время?
Лекарства свободно и в попе.
У нас такие названия лекарств, что ими можно поклясться: — Ну, ты и Вольтарен! — Посмотри на себя, Имодон.
Аналин, несмотря на название, следует принимать через рот.
Чтобы спасти от вырубки большое количество деревьев, достаточно перестать вкладывать бумажные инструкции в упаковки планшетов — в конце концов, их все равно читают в Интернете.
— Это таблетки, чтобы не болел живот. Но это таблетки, чтобы желудок не болел от таблеток, которые, чтобы не болел желудок, …
— Девочка, дай мне планшет. — Кто ты? — Белый. — Слушай, это аптека. У нас много белых таблеток. — Дай мне одну.
Половина аптечных препаратов по своей полезности уступает раствору медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Оплачивать гомеопатические товары необходимо бумагой, лежащей рядом с ксерокопией денег.
— Вы так хорошо пахнете! — Спасибо, это Корвалол.
Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства: — Моя бабушка пила такое лекарство. Затем врачи предсказали ей месяц или два. Я дожил до трех лет. В это же время у нее прошел диабет, и она умерла с нормальным уровнем сахара в крови. — От чего она умерла? — На дискотеке она упала.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
— И чем гомеопатия отличается от плацебо? — Плацебо пьют неразбавленным!
«Вы неправильно храните слабительное». Его нужно хранить в холодильнике. В противном случае вам станет хуже, и вы выдохнетесь.
Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
Новая медицина: никакого стука. Не молоть — помогает печени утром, днем и вечером.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
— А что, отец, в городе есть медицина? — Кому и препараты боярышника …
Мало кто знает, что телескоп Хаббла сначала использовали для чтения инструкций к лекарствам, и только потом начали наблюдать за звездами …
Супермен — это тот, кто умеет правильно складывать инструкции к лекарствам.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).
Когда-то давно некоторые женщины жили за счет земли. И однажды одна из них обратилась к Господу: — Прошу тебя, Господи, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет других женщин? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше нет, она ругается и она в холодильнике. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. И тебе, и тебе, и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, выпивайте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
«Почему ты не женился?» — Да, я привожу девушек домой, моей матери это не нравится!» — Привожу похожих на мать. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит женщине: «Извините, но я совсем не представлял вас на сайте знакомств…» «Мужчина, вы пейте, пейте!».
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшения для зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: — Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались? Позволь мне забраться на твою шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не соответствует? — Нет.
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает. «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается с нашим соседом!» через доллары за выстрел. — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить! Через несколько минут фермер окликнул его. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, а жена разрешает ему разрезать свою пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
— Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… что… эм, она, наверное, была очень удивлена. -Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
— Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю…
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Вы что думаете — я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдите в лес, так вы прижмете меня где-нибудь у дерева…- Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Моя жена занята моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
— Света, просыпайся, до работы 15 минут. Ты кто? Блядь. Ты не мог разбудить меня раньше? Я рисую всего 20 минут. «Нет, ты пока спишь, я тебя уже вычислил».
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет. «
Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, испытывая первые радости любви. Девушка прижалась к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да, мне было не все равно. За скотом… но это так, без любви…
Афоризмы про мужчину и женщину
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого ищут женщины. С материальными проблемами — тот, кто уже найден.
Женщины очень сильны по своей природе. Но иногда мне очень хочется быть мужчиной, ранимым и вечно чем-то недовольным!
Легенда гласит, что однажды появился мужчина, который смог понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она насупливает брови, а потом снова насупливает?
Эмансипация наших женщин привела к тому, что иногда мне кажется, что женщин вообще не было — столько маленьких крестьянских хитростей.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без хорошего бл@дежа.