Анекдоты про таджиков
Приезжий рабочий из Таджикистана приходит в магазин, хочет купить курицу, заходит и не помнит слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает:
Анекдоты про таджиков!
— Чем сейчас занимается Васька? — Он работает таджиком!
Прикольные анекдоты про таджиков!
Миграционная служба, поймав таджикского гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы отправим вас на родину. Вы нелегальны? Гастарбайтеры подумали: — Si, señor.
В полицейский участок врывается парень и говорит: «На меня напали таджики, забрали деньги и мобильный телефон. Как они были одеты? — В национальных таджикских костюмах. — Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах — надпись.
Бесплатные анекдоты для таджиков!
Два друга разговаривают. — А я швейцарец. — Почему вы не нанимаете таджиков? — Дорого везти таджиков в Швейцарию!
Неясно, как таджики размножаются. — Все мужчины в России, а женщины рожают и рожают.
Читать онлайн анекдоты про таджиков!
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в туннель под Ла-Маншем…». Ночью мы собирались выкопать еще одну неподалеку…
Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, — произошли те два таджика, которые клали плитку на моей кухне.
Последние анекдоты про таджиков!
«Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? «Не волнуйся, дорогая, это таджик из соседнего дома. — Слава богу, но я думал, что это были турки.
— Нет, дети, на гербе нашей столицы вовсе не изображен конный таджик, бьющий ломом ледяную гидру.
Популярные анекдоты про таджиков!
Кто строит ваш дом — таджики. — А я швейцарка. — Привозить таджиков в Швейцарию дорого!
Директор по производству фруктов и овощей: — Узбек или таджик заменяет четырех русских, а китаец заменяет двух таджиков. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.
Анекдоты про таджиков
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про таджиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в туннель под Ла-Маншем…». Ночью мы собирались выкопать еще одну неподалеку…
Урок родного языка в таджикской школе. — Бобо, как по-таджикски сказать «ПЕРЕД»? — «АЛГА» — Молодец! Как насчет BACK? У нас нет такого слова. — Но как ….? — Да, мы также обращаем «ALGA»!
Два друга разговаривают. — А я швейцарец. — Почему вы не нанимаете таджиков? — Дорого везти таджиков в Швейцарию!
Ленты должны быть приклеены без пузырей — статья 1 Конституции Таджикистана.
Миграционная служба после поимки таджикского гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы отправим вас на родину. Вы нелегальны? Гастарбайтеры подумали: — Si, señor.
В полицейский участок врывается парень и говорит: «На меня напали таджики, забрали деньги и мобильный телефон. Как они были одеты? — В национальных таджикских костюмах. — Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах есть надпись.
Директор по производству фруктов и овощей: — Узбек или таджик заменяет четырех русских, а китаец заменяет двух таджиков. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.
Непонятно, как таджики размножаются: — Все мужчины в России, а женщины рожают и рожают!
Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы — произошли те два таджика, которые клали плитку на моей кухне…