Анекдоты про танкистов
Сиссадмин выходит из офиса ГМа и недовольно бормочет, — совсем охренели, танки, черт возьми, тормозят, черт возьми.
Анекдоты про танкистов
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? «Пистолет», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке не для БЗТ!
— Слушай, а почему у этих танкеров кот на бампере? — Да, они выпили прибор ночного видения!
Я купил Василия Ивановича и «Пятнистый танк». Не доехав до части несколько километров, танк сломался. Василий Иванович что-то доставал, крутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он отправил Петьку в инструментальный цех и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку, в которой говорилось. Анка. Отдайте Пекке Колумпору. Анка в то время вела себя по — обыкновенному. Только вечером Петька вернулся, весь замученный, без телеги. В.И.: — Где колонна? Стр.: — Ничего не знаю, вот записка от Аньки: УФ. Василий Иванович! Питка не могла дать ошейник, была демонстрация, она дала колонку с ванной.
Великая Отечественная война. Командир и два пехотинца выжили в окопе! Враг наступает! Командир крикнул своим солдатам: — Охрана. -Как вы там можете!? Танк приближается! — Я приказал бросить гранату. -Как вы можете туда попасть!? Танк уже совсем близко! — В следующий раз я скажу бросить гранату. -Как вы можете туда попасть!? Танк подъехал к самому танку и остановился. Немец выползает из танка и говорит: — Ард, ребята, сейчас танк проедет здесь!
Две поездки одна на танке друг за другом: -Васи тормоз! Человек на дороге! — НО? Что? — Забудьте, я ехал…
Танки в российской армии устроены по принципу: летом не холодно, зимой не жарко!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Первый! Второй! Вперед! — Третий! Вперед! — Четвертый! … Четвертый. Четвертый. Танк стоит того, ответа нет. Командир заходит в танк, открывает люк и видит, что там сидит чукча и держит в руках дубильный шлем. -Тс-с-с! Тише, командир… шляпа говорит!
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир дострелял патроны, что делать, враги наступают. «. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, он бежит навстречу врагам, кричит «трамвай — вон тот, жук, вон тот» — в общем, импровизирует. Затем танк движется к нему, дуло движется прямо в лицо, бедный солдат не мочится в штаны, «Ну, вот и все, конец», и голос «несмотря на» доносится из танка.
После Шестидневной войны арабские страны закупили в СССР современные танки, разработанные специально для них. Советские специалисты объясняют: — у танка 4 задние передачи и одна передняя. — Почему именно передняя часть? — Что если бы евреи напали сзади.
— Посланец дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, а затем собрать. — Посыльный сказал, что никогда не видел подводной лодки с вертикальным приемом.
Посланник показал солдатам новый танк: — Перед вами — несущая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту самолета установлен компьютер … — военнослужащий по приказу товарища, а какая скорость у компьютера? -Такой солдат. — Для главной свеклы поясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— Танкист Иванов! Почему нужно начинать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак?
Анекдоты про танкистов
— Таксист — это не только профессия, но и смысл существования. — И что это такое? — Качать силу, учить всех жизни и быть неудачником.
В соревнованиях по неточному выстрелу в танковом биатлоне участвуют три резервных члена жюри.
Как-то я переспал с трактором с оружием. Так родился танк.
— Почему эти несчастные женщины грустят? — Их мужья — танкисты. — Они где-то сражаются? — Да В интернете на танках.
Давайте поднимем тост за тех, кто в море. И повторите для тех, кто находится в баке!
— Хорошо для танковых войск! — Товарищ военный комиссар, я высокий? — Ничего, они его отрежут.
Танк? Зачем бояться этого? Достаточно повернуть его, и он ничего вам не сделает.
Командир молодым танкистам: — Танк разгоняется до 80 км/ч и затем теряет управление. — И что должен делать экипаж? — Ничего, давай, ты в танке!
— А почему у танкистов на башне танка изображена кошка? — Да, они выпили прибор ночного видения!
07/10/2014: Не смотрите в ствол заряженного танка!
07/10/2014: Зима 41-го. Под Москвой немецкий танкист выпрыгивает из подбитого немецкого танка и падает в сугроб. Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
05.07.2014: Из объяснения солдата-танкиста: «Мичман дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, затем собрать его… Мичман сказал, что никогда раньше не видел подводной лодки с вертикальным взлетом.
03.07.2014: Два наркомана сидят в окопе, к ним мчится танк. Один другому: — Бросьте гранату. — Вторичное сырье. — Танк находится близко — он будет раздавлен. — Лом… Танк останавливается, один танкист высовывается из люка: — Братцы, кидайте гранату, такой рычаг надо.
28.06.2014: русский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
28.06.2014: Выпив, муравей просыпается под танком: — А что принести домой, когда ты пьян!
09.06.2014: встретились запорожец и танк. Танк. «Запорожец»: — Не спрашивай, почему у тебя х*й на лбу!
09.06.2014: — Танкист Иванов!!!- Я!!!- Как начать чистить танк? — Проверяя серийный номер! — Что? — Зачем мне чистить чужой бак?
06/03/2014: Война. Военный переводчик допрашивает военнопленного. — Что от вашего имени? — Меня зовут Джон Смит. Он бьет кулаком по лицу. — Я снова спрашиваю: как вас зовут? — Меня зовут Джон Смит! Снова удар кулаком в лицо. — Я спрашиваю в третий раз: «Как вас зовут?» Меня зовут Джон Смит. Еще один кулак в лицо! — Ах ты, сука, ты скажешь, сколько у тебя танков или нет.
03.06.2014: Немцы убивают танк, окружают его, кричат: — Русские, сдавайтесь! Люк открывается, танк выдает: — Русский ушел! Вам нужен узбек?
31.05.2014: Танкисты, ругань, ремонт сбитых путей. Появляется колдунья: — Танкисты, что вы здесь делаете? — Ты что, не видишь — мы уходим! — Ты действительно хочешь трахаться? — Мы хотим этого! Волшебница взмахивает своей палочкой, и купол падает с танка.
*** — Что главное в танке? — Оружие! — Нет! — Броня! — Нет! — Скорость! — Нет, товарищи солдаты, главное в танке — не смотреть!
*** Танки в российской армии устроены по принципу «летом не холодно, зимой не жарко!».
*** В следующем сезоне российские гонщики примут участие в гонках Формулы-1. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула движется медленно, но стреляет быстро.
*** — Как будет по-русски «карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?» танк.
*** Законы Мерфи для панцерваффе:1. Если вы находитесь в Panzervaffe по вызову, вы — смертник. 2. Если ты добровольно пошел в школу Панцерваффе, то ты не только смертник, но и дурак. 3. Если вас учили воевать в школе «Пантера», вы будете воевать на PZ-III. 4. Если вы являетесь механизированной машиной и изучаете шасси PZ-III и PZ-IV, то вашим первым танком впереди будет «Тигр». 5. Если вы артиллерист и владеете 37-мм пушкой PZ-III, то первым вражеским танком, с которым вы столкнетесь на восточном фронте, будет КВ-2. Или КВ-1, если вам очень повезет. 6. Если вы учитесь у командира, то вас посадят на трофейный БТ-7 на фронте, а дальше как знаете. 7. Если вы учитесь у командира и на фронте поставили на трофейный Т-34, вы становитесь объектом всеобщей зависти. Однако вам придется сбросить 20 фунтов веса, чтобы поместиться в командирском кресле и забраться в люк. Т-34 был создан для монголов, а не для немцев. 8. Если вы узнали, что вас распределили в 35 (t) или 38 (t), возьмите дело с завещанием у адвоката, попрощайтесь с семьей и напишите пражскому группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой превысить как можно больше чехов. Это хорошее утешение. 9. Если вы узнали, что вам достался тяжелый батальон истребителей танков для «Фердинанда», обязательно возьмите в экипаж электрика. Автомобиль следует держать как можно дальше от российских невооруженных металлов. Эта мафия чище, чем мафия Муссолини. 10. «Тигр» — это вундервафля. Пантера — это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают, поэтому молятся со всей дури. Нет ничего хуже пьяного русского, а ИСУ-152 — отстой, созданный тупыми азиатами. 11. Иногда русские сражаются с американским «генералом Ли». Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы. 12. Экспериментально доказано, что снаряд «тигра» пробивает броню семи построенных в ряд «генералов» и застревает в восьмом. Таким образом, новая инструкция OKV/OKH категорически запрещает немецким танковым экипажам смеяться во время боя. 13. Если «Тигр» застрянет в грязи, вы всегда можете снять четыре внешние полозья с каждой стороны, чтобы облегчить заправку. Катков останется только сорок шесть, но этого должно быть достаточно. 14. Самый худший российский танк — Т-70. Их много, и над ними смеются. Если «тигр» встречает сотню Т-70, рекомендуется отходить под прикрытием пехоты и артиллерии, иначе они будут накрыты массой.
*** Инструкции для тех, кто хочет весело провести время в Германии:1. Пройдитесь по Берлину с красным флагом. 2. В каждом городе, где вы останавливаетесь, спрашивайте гида. Когда вы выйдете из безумия, спросите: «А Сталин?» 3. Футболка также должна быть темно-красного цвета с белой надписью «Гитлер капут!». Возможно, на русском языке — они поймут. Куда они пойдут. 4. В супермаркете, покупая любой продукт питания, вежливо спросите, сколько он стоил в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлитесь и крикните: «Не ври, мне дедушка говорил совсем другое». 5. На каждую вежливую улыбку и немецкое «битте» сначала отвечайте «firpiss dich» («да ладно»), глядя на расширенные зрачки, добавляйте «ficke dich» («пшолнах»), а затем, перед тем как они начнут звонить в полицию, извинитесь фразой «ой, бл». Данке шоен» («большое спасибо»). 6. Немцам очень нравится песня про реактивный миномет гвардейца. Да, да, это «Яблоня и груша расцвели». Особенно им нравится, когда они поют ее а) ночью и даже б) размахивая красным флагом, кроме в) с купола Рейхстага. 7. Кстати, вы можете сказать полицейским, пришедшим вам на помощь, что не нашли во второй колонке слева слово из трех букв, написанное вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. 8. Найдите красную футболку с надписью «Гитлер капут!» на немецком языке. Подойдите к какому-нибудь седовласому старику в военной форме и попросите перевести, иначе вы не очень хорошо понимаете немецкий язык. При переводе соблюдайте пункт 5. 9. В супермаркете общайтесь с продавцами только фразой: «Баба, петух, яйца, шнель, шнель». 10. Подбегайте ко всем толстым пожилым немцам и кричите с распростертыми объятиями: «Партайгеноссе Борман, как же я вас сразу не узнал!» Если старик тоже в форме, вы можете сделать шаг 8. 11. Подойдите к полицейскому и вежливо спросите, где здесь можно припарковать танк.