Анекдоты про тещу и зятя смешные короткие прикольные
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Мужчина показывает другу рыбалку с трофеями на стенах. — И что это за ужас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Я думала, что фотографирую!
Приходит парень с матерью, которая занимается стрельбой, и инструктор говорит: «Извините, но мы не можем стрелять по мишеням».
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Сын — зять с матерью — зятем завтракают на кухне. Сын зятя нарезает колбасу для бутерброда. Мать — в законе: — Сын — в законе, нарежь колбасы. — Мамочка, я не могу быть таким хорошим.
Мать — зятю — сын — зятю: — Я так устал, что у меня не хватает сил, и я ложусь в гроб. СЛУШАЙ, МАМА.
Зять говорит теще: — Тёща, но она гоняет меня за сигаретами! Я даю тысячу, ваша сдача. Мать — ин — свекровь бежала. Зять снова звонит: — Злой, но отвези меня за пивом! Я даю пять тысяч, сдачу — вам. Свекровь побежала в магазин. Раздается телефонный звонок, жена говорит: «Дорогой, ты назначил своей матери пенсию?». Муж: — Я даю его медленно…
Ужин с сыном и зятем. Сы н-и н-закон ест стройный супе р-суп и имеет солидную сосну с уткой, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Итак (сыну — зятю): -пат … сын — зять (хлопает в ладоши): -Браво, мама …
Мужчина покупает билет на вокзале: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли у туалета боковая, верхняя полка? — Есть. — А передо мной купили цыганские билеты, можно я пойду в вагон? — Можно, только там они тоже есть. — Да ладно, максимум! Купил, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты маме билет купил? «Вы не поверите, последний щелкнул!».
— Дорогой, давай заведем мышку, она такая милая, и у тебя не будет от нее аллергии. — Да ладно, только моя мама боится мышей. Боюсь, тогда она к нам не пойдет… — Мы начнем получать много мышей. У нас будет мышиный домик!
Нашел двоих. Один из них жалуется: — Ну, я все понял! Два: — И ты научил бы ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету по ее телефону: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!»- Ну и как?»- Получается, черт возьми!
— Боря, что с тобой происходит? Ваша свекровь в третий раз за месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: готовит для меня, а потом забывает и пробует!
Мать — зять спрашивает сына — зятя: — Что ты, сын — зять, подаришь нам со своими дочерьми на 8 марта? «- Правитель», — отвечает мужчина. — И зачем нам нужна линия, что мы собираемся с ней делать? — Ты измеришь Х*Тх, который я получил на 23 февраля!
Граф вызывает повара: — Замечательно, завтра приезжает моя теща. — Я понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы один из них, вы будете немедленно уволены…
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала свекровь. Они сидят втроем за столом, пьют чай. Мать — зять: — Что-то, голуба — зять, ты не весел! Как вы себя чувствуете? Загорание: — Как кролик! Мать — в законе: — Почему? САННИНГ: — потому что их оторвали от любимого дела и заставили следить за удавами!
-Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы. -А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»!
— Зятк, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда вас отправить?
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-законодательницу: — Ну, что же ты молчишь, мама? Внуку интересно!
Анекдоты про тещу и зятя смешные короткие прикольные
Ваш преданный позитив365 в эфире, и сегодня мы предлагаем вам специальную подборку смешных и забавных анекдотов про тещу и зятя. Наверное, каждый из нас знаком с этими историями, и каждый из нас понимает, что любая шутка на самом деле является реальностью, потому что миллионы историй по всему миру доказывают это. Наш альманах собрал 20 самых смешных историй и предоставляет их на ваше рассмотрение. Осторожно, потому что смешно — это не то слово, вы будете лежать на полу от смеха. И так начнем: анекдоты про тещу и зятя смешные короткие смешные.
Четыре человека умирают, попадают в другой мир к Богу. Бог спрашивает первого: — У тебя была свекровь? — Бог говорит ему: — Путь к тебе на небесах. Второй: — Была ли у вас свекровь? — Да Бог ему: — И ты на небесах. К третьему: — У вас была свекровь? — Нет. — Вы на пути в ад. К четвертому: — Была ли у вас теща? Да, их было двое. Бог говорит ему. Человек удивляется и обижается: — Тех, у кого были тещи, ты отправил в рай, а у меня их две, я в ад?! Бог сказал ему: — После двух тещ ад покажется тебе раем.
Мужчина идет по улице навстречу похоронной процессии. За гробом стоит толпа мужчин. Бежит собака. Мужчина спрашивает одного из демонстрантов: — Кого они хоронят? — Да, моя свекровь. — От чего она умерла? Да, моя собака укусила меня. — Вы хотите завести собаку? Голос из толпы.
Встречаются два друга, один говорит другому: — Ну, что ты собираешься делать сегодня? — Запустите воздушного змея в небо вместе с вашим сыном. — И у меня такая же ерунда — я везу тещу в аэропорт.
Анекдоты про тещу и зятя самые смешные
Сидят две лучшие подруги и одна говорит: я могу найти подход и общий язык к любому мужчине — Сань, а вот с тещей не нашла — Что ты слушаешь? Я сказал с MAN
У тещи должно быть всего два зуба: первый — чтобы открыть пиво зятя, а второй — чтобы сделать его больным…
Муж: — Какая свекровь приедет? Жена: Цифры или х@@@?
Теща зятю: — А моя дочь, почему она тебя любит? Шурин: Показать?
«Папа, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Мужчина показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — «И что это за ужас? — Почему он улыбается? — Я думала, что фотографирую!
Теща спрашивает зятя: — А ты, зять, что нам с дочкой на 8 марта подаришь? — Правитель, — отвечает мужчина. — Зачем нам нужна линейка, что мы будем с ней делать? — Ты измеришь тот X @ Y, который я получил на 23 февраля!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!
Я купил теще билет … … в цирк …. в 1 ряд … … на представление с живыми тиграми … … сидеть и натирать ей туфли мясом …)
Прикольные анекдоты про тёщу и зятя. Смешные до слез анекдоты про тещу Шутки о теще
Вероятно, все шутки про свекровь относятся к не очень счастливым свекровям или к тем, кто боится ими стать. Однако анекдотические ситуации могут повторяться не только со свекровями, но и со всеми остальными членами семьи. Но здесь мы собрали подборку анекдотов про свекровь …
1. Где вы были? — Я проводил свою свекровь в деревню. — Почему лицо покрыто сажей? — В честь праздника локомотив поцеловался.
2. — Боря, что с тобой? Ваша свекровь в третий раз за месяц приготовила грибы! «О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует сама!».
3. Один человек говорит другому: — А я вчера у тещи грибы собирал… — А вдруг они ядовитые? -Что значит внезапно?
4. Босс, отвезете мою тещу на дачу в Петушки? Пятьсот рублей. Вот тысяча, бери. А как же шоу? Удерживайте изменения.
5. — Папа, а ты уверен, что бабушка поедет в этом поезде? — Вы бы меньше говорили и быстрее разматывали рельсы…
6. Мужчина пришел к страховому агенту. -И вдруг у вас не получится с первого раза.
7. Есть два друга, у одного из них два цветных телевизора. — Зачем вам два? -Мат ь-закон сказала, что отдала бы полжизни за цветной телевизор!
8. Письмо телекомпании: пожалуйста, не оставляйте строку объявления о работе внизу экрана во время новостей! Моя мать-законница думает, что это караоке и поет.
9. На базаре бабушка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыль». Какой-то умник, проходя мимо, замечает: — Эй, бабушка, наверное, никто не покупает твои яблоки. Зачем вы поставили эту тарелку? — Как они могли не принять его? А также как они его принимают! Одни — для жены, другие — для тещи…
10. Есть два охотника. — Да, он застрелил ежа. -. -Жена — для воротника, мать — для стелек.
11. Мужчина пришел домой с работы, сидит, телевизор включил. В комнату входит свекровь с веником. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?
12. -А когда я прихожу домой, мама — прямо с порога, я говорю: «Клавдия Петровна! Я не возражаю, у меня нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь могла бы выйти замуж гораздо лучше!» И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Сын Петрова — — — — — закончил мой доклад! Пойду-ка я выпью пива у своих друзей — алкоголиков? «
13. Жена мужа: — Моя мать после отравления уже выписана из больницы. Муж про себя: «Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся им от моего деда, уже не работают».
14. В фотостудии мастер долго и напряженно рассматривает клиента. Он застыл в своем кресле: — Что-то случилось? — Да, не волнуйтесь, все в порядке, только если бы не усы, вы были бы моей матерью-в-законе. Но у меня нет усов!» — но они есть.
15. Папа! Может ли бабушка выпить пинту сока? — Может быть. — А два литра сока? — Может быть. — А сто литров сока? — Да, не менее двухсот! Не забывайте, что дочь, когда мать — -законница живет на деньги сын а-закона, может есть и пить вагонами!
16. Звоните. Муж берет трубку. — Алло? … Да, мама! … Да, они снова поссорились. » Да, я помню, ты говорил мне, что она стерва, и чтобы я не думал жениться на ней! …ты был прав, как всегда. Конечно, простите, что ослушался вас! … Я пытался, ничего не произошло! … И я попробовал! …ты хочешь поговорить с ней!? Минута… поцелуи… потом зов жены: — Дорогая, пожалуйста, иди сюда! Твоя мама звонит!
17. Мужчина после долгого изнурительного спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси кремовую помаду. — Какой крем? — Тот, что в тюбике, на нем написано.
18. В машине едут муж, жена, отец — законный представитель, мать — законная представительница. Копп Траффик останавливает машину, говорит: — Товарищ товарищу, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 500 рублей. Водитель:- Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный капот:- Что, вы тоже без прав? Жена:- Не слушайте, товарищ Гаишник, какой алкоголь вы можете сказать? ГАИШНИК: — Ты что, пьян? Мать-закон выпрыгивает из машины, убегает и кричит: «Я сказала, что на угнанной машине далеко не уедешь!
19. Армянское радио спрашивает: — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? Армянское радио ответило: «Пошлите свекровь».
20. Мужчина заходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска на резервное место — верхнее место в туалете… и, видя ошеломленное лицо кассира, объясняет: — Да, я отправляю домой….
21. Мать — зять говорит своему сыну — зятю: «Ты хороший человек. Вы любите детей, вы любите мою жену, вы никогда не скажете мне плохого слова. Только объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».
22. Обедала семья Сибиряковых. Муж приходил из гостиной и говорил: «Люси, почему твоя мать уехала в Канаду и почему ты мне ничего об этом не сказала?» — «Почему ты так думаешь?» Как раз в это время по программе «Погода» объявили: «В Канаде обнаружена сибирская чума!
23. Недавно на рынке социальных услуг, в дополнение к услугам «муж на час» и «жена на 2 минуты», появилась новая услуга для мужчин, решивших жениться, — «Мама за месяц».
24. Мать — свекровь, чтобы улучшить настроение сына — свекра, схватилась за сердце и застонала. О, !! Я умираю.
25. В конце концов, в мире существует справедливость. К соседу, который делал ремонт в течение шести месяцев и ежедневно будил наш инструмент грохотом перфоратора, мать — по окончании ремонта съехала. Для постоянного проживания!
На нашем сайте:
На кухне свекровь делится пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса: — МЕО, МЕО! Мать — в законе отталкивает его ногой: — Оставьте меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова сама по себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять накладывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Мать — в законе Мать — в законе: — Ах, ты. Я решил отравить себя. И как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
Приходит мужик домой и говорит матери — ин — зятю: — Мать — ин — зять, езжай за пивом. — Вот еще, так я, ты, за пивом? Никогда. — Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала: ну, деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. — Вот еще, так я, ты, на водку? Никогда. Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, сдачу! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужчина, так и не допив водку, зовет мать — зятя и говорит: «Давай я просверлю полдоша, чтобы тебя потрогать!» Мать — зять снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит мясо: «Мю, мяу!». Мать-законница стучит ногой: «Оставьте меня в покое!». Котенок появляется снова и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-законница снова тычет его ногой: «Иди!». Он снова появляется и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-закон снова сердится на свою ногу.
Сын — зять входит в кухню. Мать — зять: «Садись, дорогой сын — зять, я приготовила тебе пельмени!». Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и когда он лапает, то просит пельмени: «Мю, мяу!». Сын — в законе: «На, хорошо, ешь пельмени!». Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу.
Сын матери зятя: «А, ты. Я думал, ты меня отравишь». И как даст моей маме по рукам, она отлетела в угол. Вот котенок открывает один глаз: «Да».
Парикмахер: девушка стрижет мальчика и спрашивает: — У тебя есть теща? — Нет. У меня нет свекрови. . пауза. Он снова спрашивает: — У тебя есть свекровь? — Я сказал: па, па, нет, пауза. Он снова спрашивает: — У тебя есть свекровь? — Ну нет, чего ты беспокоишься? — И мне кажется, что его легче резать. Когда я спрашиваю тебя о твоей свекрови, у тебя волосы становятся красными!
И его теща. Мучается человек, мучается — язык не поворачивается назвать свекровь. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричит, ругается, от нечего делать, как-то выкручивается, весь в коже, ломает ногти, чертовски зол. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и поспешила спрятаться в кукурузе. Зять примостился за ней на кукурузе и ласково так: — Мама, ты где?
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвал тещу, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И сказала теща его. — Мама, где ты?
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И сказала теща его. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать свекровь матерью. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричит, ругается, от нечего делать, как-то выкручивается, весь в коже, ломает ногти, чертовски зол. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и поспешила спрятаться в кукурузе. Зять примостился за ней на кукурузе и ласково так: — Мама, ты где?
Зять говорит теще. Я даю вам тысячу за сигарету. Прибежала свекровь. Зять звонит снова. Теща, возьми меня с собой на пиво! Я даю вам пять тысяч, пас — на вас. Свекровь — беги в магазин. Звонит телефон, жена говорит: Дорогой, ты отдал маме пенсию? Муж: Я даю медленно.
Однажды теща решила проверить, любят ли ее зятья. Она приходит к старшему деверю. Она бросается в пруд возле своего дома и кричит: «Спасите меня! Я тону!» Зат был потрясен, выбежал из дома, спас свою тещу. На следующий день он просыпается, на двери висит гигли с надписью «Моему любимому зятю от моей любимой тещи». Теща пошла к среднему зятю. Одно и то же. Свекровь пошла к младшему зятю, бросилась в озеро. Крики «Тонем! Зять расцвел и лег спать. Она просыпается, выходит на улицу и видит новенькую булаву с надписью «Моему любимому шурину от моего любимого свекра».
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай. Свекровь: — Что-то твой зять невесел !!! Как вы себя чувствуете? Зять: — Как кролик! Свекровь: — Почему? Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили следить за удавом-констриктором.
Шурин звонит теще из роддома: — Мама, у нас двойня! Свекровь не расслышала и говорит: — Можешь повторить? — Мама, почему у нас их так много!
В суде боксера спрашивают: — Почему он бьет свою тещу? — И вот я возвращаюсь с тренировки. Я вернулся от свекрови. И тут я вижу.
Свекровь велела купить ей слабительный чай: — Но на картинке на коробке должны быть три балерины! Шурин в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мамочка, одна балерина уже обделалась:
Кричит мужчина своей теще: — Возьми свою дочь к себе! Мы прожили с ней всего месяц, но я не могу! Теща: — Извини, зять, после 14 дней производитель не принимает возвраты.
Шурин встречает тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: — Мама, ты у нас надолго? — Пока не надоест, — отвечает свекровь. — Почему ты даже не выходишь из купе?
Моя свекровь всегда ворчит, когда я пью пиво, что бы вы выбрали: свекровь или пиво? — Все хорошо, когда холодное на столе!
Свекровь пришла навестить молодоженов. Они все садятся за стол, ужинают. Над тещей висят часы. Свекровь поела и пошла мыть руки. Как только она уходит, часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, б%%%ь, вечно опаздывает.
Муж пожелал, чтобы на Новый год его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Свекровь приходит к молодым. Она смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь, какая аккуратная девочка! Тарелка сверкает! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не портят! Свекровь. Зять: — Да, ваша дочь ничего не готовит.
Свекровь подруги купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день не дала ни фартинга. Свекровь забеспокоилась и отвела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и сказал: «Коза, конечно, очень отсталая, но жить будет.
Подсудимые, почему вы задушили свою свекровь? — Да, она мне надоела, ваша честь! — Так это повод убить человека? Вот, например, моя свекровь уже такая тварь, сволочь, сука, тварь, идиотка, ведьма, гнида, никто. короче год условно!
Тренер по боксу: — Петров, на тебя жаловались, зачем ты тёще глаз выколол? — Иван Степаныч, я пришел домой, меня встретила теща, сняла с меня обувь, дала тапочки, пригласила на кухню, стол накрыла, хлеб с маслом намазала и вдруг открыла и ушла.
Однокомнатная квартира. Муж и жена лежали на диване. Свекровь на раскладушке рядом. Муж обращается к жене: — Ну, давай. Давай! — Давай. Давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время его жена плачет: «О, мама!». — Купите завтра хлеба. Теща сама себе: «Вот этот прожорливый зять! Шестой каравай на ночь».
Разгневанный муж посылает сообщение свекрови: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Она не убирается в квартире! Не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Выбор делаете лично вы! Товар был продан, гарантия истекла, производитель не несет ответственности!
Приходит шурин (Z) домой — пьяный в ружье! Его встречает теща. Зять ударил ее со всей дури — только ноги мелькнули в воздухе! Вышел он покурить — глядь — друг (D) идет! З: — Иди ко мне — давай пропустим сотню! Д: Без проблем. Они заходят на кухню :D: -Почему ваша свекровь лежит под столом? З: — Ну, я не знаю, она хозяйка дома — где хочет, там и лежит.
Теща посылает зятя в продуктовый магазин. Он добросовестно просит ее выбрать овощи для салата. Быть чистым, без нитратов. Зять пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и токсичных веществ? Я принесу еще. Продавец: — Нет. Это вы, молодой человек, должны сказать сами.
Кто такая свекровь? — Ее мать.
Мать — зять решает проверить, кто из сыновей — зятьев любит ее больше: прыгает в колодец и кричит: «Спаси, тон». Старший сын — зять подбежал и вытащил ее, Волга просыпается утром — от матери — зятя. Средний сын — зять — такой же простой подарок — мотоцикл. Пришел конец долгому брату, мать — в законе начала тонуть. Младший зять бежал и думал про себя: — Старшему она отдала волка, среднему — мотоцикл, а что такое мотороллер?! Я взял и утопил его, проснувшись утром, кажется, стоящим Мерседесом — подарком отца-в-законе лучшему сыну-в-законе.
Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет.
М.- Позвольте нам показать. Откройте окно во двор.
-А куда делась мать-закон? Отец — в законе:
Вернулся милиционер из Чечни, дома застолье — жена ломает, мать-законница мечет на стол, наливает водку. Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла заниматься детьми, мат ь-в-законе уже намекнула, что мол пора и честь знать, а мята с отцо м-в-законе только и передала самый разговор мужчин: оте ц-в-законе — привез трофей с войны, а ты кто такой? Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.-Показать. Откройте окно во внутреннем дворе. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще. Грязноглазый рисует избушку: — А куда делась мать-законница? Отец — зять: — И ни один из них не был с истребителями УАЗ.
Дети — это цветы жизни. Мать — свекровь — это кактус смерти.
Дети — это цветы жизни. Мать — свекровь — это кактус смерти.
Компания выполнит любую покраску вашей матери на дому. 100% токсичность гарантирована!
Жена — мужу: — Дорогой, тут, понимаешь, моя мама решила приехать к нам на время. Вам нужно будет поселить ее у себя. — Ну, сколько можно использовать свою мать!
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Они судят боксера за жестокое избиение матери-закона. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Придя домой, моя мать-закон захлопнула дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. И тут я смотрю — она открывается слева.
Огонь. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семьи постоянно входит в дом и выносит оттуда в объятия детей свою жену. Ну, вот и все, спасайте всех, была только одна мать — свекровь. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Он снова бросается в огонь. И снова один возвращается. Все спрашивают: «Ну, что там, что случилось? — Все в норме, я переворачиваю его.
Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Я ее сожгла — мать — закон хотела ее забрать.
Моя мать — — Закон — самый образцовый в мире! — В каком смысле? -Да, просто нет ни одной шутки про мат ь-в-законе, которая не подошла бы к этому.
«Я не говорю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой».
Доктор, как себя чувствует моя мать? — Мне жаль, но ее сегодня выписывают.
Одна бабушка продает помидоры. Большая тарелка: «Помидоры для одежды». Появляется покупатель: — Что вы! Никто не возьмет его! Одни — для матери, другие — для сына.
Доктор, сколько я проживу после операции? — Ну, если все пройдет хорошо, то на 30 лет я вам обещаю, а если нет, то вы вряд ли очнетесь от наркоза. — И часто такие операции оказываются успешными? — В среднем, одно из двух. — Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы сможете сделать вторую мою операцию?
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Дорогой голубой, какой подарок ты хотел бы получить на свой день рождения? — Значит, тебя там нет, мамочка.
Вопрос: Что общего между матерью-законом и пивом? О: Любая из них подходит, если она холодная, открытая за столом.
Как можно постоянно спорить с женой и в то же время уважать свекровь? — Когда-то она была категорически против нашего брака.
У меня есть мечта, — сказал один Ханстер другому, — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей матери».
Молодой сын спрашивает отца, что такое катастрофа и что такое бедствие? — Когда, сынок, у меня угнали машину — это была катастрофа, но не катастрофа. Если бы моя мать — -закон — твоя бабушка — поехала в город, попала в автобус и умерла — это была бы катастрофа. Но проблема в том, что она не едет в город!
Почему они так много поют? Потому что у него десять жен, и ни одной матери-законодательницы.
Пожилая женщина предъявляет на почте телеграфный бланк, на котором не очень четко написано: «Поздравляю дочь Хину, внуков Олю и Катю и внука Петю с годиком». «Лучше, — советует почтовый служащий, — пишите просто и кратко:». Поздравляю всех с удачным годом. «-Здравствуйте!» — ответила женщина. -Почему все, когда я не хочу поздравлять зятя.
Есть два друга. Один говорит другому: — Слушай, ты такой внимательный? -Да, с матерь ю-в-законе становится немного не по себе, я не знаю, что делать. — Ну же, заставь себя целоваться с ней, вы же все равно живете вместе. «Не в этом дело». Я думаю, что лучше: спрятать тело или пойти на исповедь.
Парень приходит в похоронное бюро и спрашивает, какие у них есть гробы. Он показал всем этот хромированный цинковый гроб, цена — 500 долларов. — Она, милая. А что еще есть? Показывают деревянную, обитая красным бархатом, цена — 200 долларов. — А что не дешевле? Показать картон, цена — 50 долларов. — Также дорого. — Так кого ты собираешься хоронить? -Да, мамаша. -Ах, тогда приведите мамашу, мы пометим ручки на доллар для нее.
Мужчина говорит другу: — Представляешь, идем мы вчера к матери в парк, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как взорвут его! — А ты? — Ничего, я пошел в сторону? — Почему вы не вмешались? — Ну, в каком-то смысле это позор — три для одного …
Жена мужу: — Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые я получил от деда, уже не так эффективны.
— И я всегда фотографирую свою мать в кампании… — Почему? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Два разговора: -Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы и свекрови. -А вдруг они ядовитые? — Что означает «внезапно»?
Сын — зять заходит в комнату и видит там мать — зятя с веником, он спрашивает ее: — Мамочка, ты начала убираться или куда ты собралась?
— Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать-невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Мать — зять — умерла. Он смотрит в окно и говорит: — Какой закат… Зять: — Мама, не отвлекайся. Делайте свою работу.
Мать — свекровь роется в машине перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто тогда будет доставлять машину домой?
Мужчина показывает другу рыбалку с трофеями на стенах. — И что это за ужас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Я думала, что фотографирую!
— Почему Серега после свадьбы стал кроликом? -Жена его матери была одной из трех близнецов. Он видел трех матерей в браке…
Обед матери и зятя. Сын — зять ел стройный супер-суп, а мать — зять удивлялась солидной украинской харчевне с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Мать — зять (сыну — зятю): — Тяни… Сын — зять (хлопает в ладоши): — Глупая мать…
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
Приходит человек с матерь ю-ин- «Попросись в Досаф Тир», а инструктор говорит ему: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».
— Баба, ты здесь? — Себя, внучку, одну. — А папа сказал, что они привели дьяволов.
Вилла. Мать — зять кричит сыну — зятю: — Шланг, который ты купил, протекает в нескольких местах, я замучилась их поливать. Сын — зять в доме, низким голосом: — А я все равно взял твою лопату, погнул зубья граблей и сломал электроплиту.
На приеме у врача: — Доктор, мне снятся такие кошмары! Представьте себе: моя мать-законница гуляет с крокодилом на улице. Зубы огромные, кривые. Запах изо рта обычно вызывает ужас. Кожа зеленая, морщинистая. Крепкие лапы с когтями! — Да, действительно, кошмар! — Да подождите! Я еще не говорил о крокодиле!
Господин директор! Я бы хотел уйти с работы пораньше на похороны моей матери. Я тоже…
Сын — зять во дворе бьет мать — зятя лопатой по голове. Свекровь падает. Солнце ей: — Последний раз говорю — проси прощения! Теща чуть языком не пошевелила:- Простите, а я… жена из окна радуется:- Ну, вот и помирились!
Жена говорит мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж, задумчиво: — Почти как сорок первый…
По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг: — Привет! Куда ты идешь? -к матер и-в -законе к матер и-в -законе. Я купила подарок — серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте дырки в ушах!
Нашел двоих. Один из них жалуется: — Ну, я все понял! Два: — И ты научил бы ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету по ее телефону: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!»- Ну и как?»- Получается, черт возьми!
Полицейский идет по улице. Он видит, что женщина висит на окне, едва держась на ногах. И мужчина отрубает ей голову молотком. — Эй, гражданин! Что ты делаешь? Прекрати сейчас же!» — Это моя мать! — Упрямый ублюдок!
Похороны. Пассажир спрашивает мужчину: — Кого вы хороните? — Мать — в законе… — Что умерло? — Она отравилась грибами… — а что это за синяки? — Да, я не хотел есть…
Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая рюмка? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
Приходит мужик домой и говорит матери — и н-закон: — Мать — и н-закон, сгоняй за пивом … -ет еще, так я, тебе, за пивом? Никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Да, никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь снова считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдоши, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Двое соседей курят на лестнице. Слушай, Витек, ты чего такой холеный и побитый? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: — «Сибирская язва обнаружена в Африке…».
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: — Я хочу подать сообщение о том, что моя мать умерла. — Хорошо. Каким будет текст? -Простите, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Жена прибегает домой: — Моя мама врезалась в автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!