Анекдоты про тещу
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Анекдоты про тещу
Новый год. Без пяти минут двенадцать. Белл. Никто не хочет открывать. Наконец она открывается. На пороге свекровь: — Почему они так долго не открываются? Вы уже познакомились с козой? — Уже познакомились, пойдем.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне чисто — кот на разделочном столе. Что подлежит наказанию. Муж встает и бежит на кухню. И это примерно три комнаты, с поворотом. Жена после: — Лови — Убей суку! Не зная, о чем думает свекровь, она быстро подметает на кухне.
Мать — свекровь роется в машине перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто тогда будет доставлять машину домой?
В субботу, около семи утра, кто-то позвонил мне в дверь. Пышногрудый, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: «Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно!» — ответил я и тут же закрыл дверь.
Мать — зять позвонил сыну — зятю, дал ему пачку денег и сказал: «Я не знаю, как ты это сделаешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене». Сын — зять исчез на несколько дней. Возвращается небритый с красными глазами и говорит: «Не спрашивайте, как я это сделал, но они сказали, что завтра к обеду все будет готово».
Мужчина приходит домой с работы, садится, смотрит телевизор. В комнату входит свекровь с веником. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?
Состоятельный человек подходит к редактору газеты и говорит: «Я хочу послать некролог о том, что моя мат ь-l -law умерла.»- Хорошо. Каким будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна» — Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
— Ребята, помогите. Я уже второй день не работаю матерью-законом. Я обзвонил все больницы, все морги. Нигде нет алкоголя, чтобы отметить это событие.
Мать скончалась. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворон, взвивается и встает на его костюм. Сын-закон поднимает голову: — Мама. Вы уже там.
По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг: — Привет! Куда ты идешь? -к матер и-в -законе к матер и-в -законе. Я купила подарок — серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте дырки в ушах!
Пришла свекровь: — Как ты? Хорошо? Садись. Может быть, чай, печенье, пирожные, умри, как дела? — Что? — Что?
Парень заходит в автобус. Он видит, что другой пассажир смотрит на него. Он спрашивает: — Что-то случилось? «Если бы не усы, вы бы как две капли воды походили на мою мать!» — «Но у меня нет усов». — Но они есть!
Пьяный мужчина заползает на парковку и опрокидывает конуру охранника. -Ррррр, гав-гав-гав-гав!!! -Жена, не сердись! …. Рыло ротвейлера высовывается из кабины. -Ну, и мат ь-в-законе пришла ….
Дело рассматривается в суде… Перед судьей стоит невежественный интеллигентный человек в очках и счастливо улыбается. Судья спрашивает: «Как вы могли убить свою мать-законницу молотком? А он, поправляя очки и улыбаясь еще шире, отвечает: — Каждому кузнецу свое счастье…
Мою маму вчера укусила собака. -Ну, как себя чувствует мат ь-в-законе? -Мат ь-в -законе здорова, но собака умерла.
В моем доме живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно выпрашивает еду и вообще прожорлив, просто изводит всех. Я поздно ложусь спать. Однажды ночью я иду по коридору, свет на кухне погас. Из прихожей видна только часть кухни, стол и холодильник. А этот холодильник сидит у байды и ест с каким-то энтузиазмом, наверное, сам себя с плиты сдернул. И поскольку он ел ранее вечером, я громко и дразняще спрашиваю: «Ты снова ешь, тварь?». Через секунду из того угла кухни, который он не мог видеть, донесся заунывный голос свекрови: — Ну, что ты, Вася, я с утра не ела…
Муж возвращается ночью домой пьяный, пытаясь найти выключатель на стене для сна. Жена, лежа в постели, пытается согласовать свои движения:- справа …, сверху …, снизу …, нет, слева, справа … из-за стены слышит голос тещи:- Даг, не мучай тебя. Мужчина, возьмите свою руку.
Что у тебя так плохо получается? Мама приедет в гости — ты ее никуда не приведешь, не возьмешь! — А что толку? Она все еще находит дорогу домой!
Муж из командировки в спальню. Два часа с голодухи есть жена, как может. Затем он идет на кухню и заводит жену. «Подожди и кто-то, кого я только что имел в спальне? » — спрашивает жена. Жена спотыкается во сне и плачет: «Мамочка, почему ты не сказала, что это не я? Свекровь отвечает: «Знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговариваю».
Свекровь попросила ее купить что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя каким-нибудь деликатесом. Я купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
-и моя мат ь-закон бросила курить. — Почему? — Да, я перестала давать ей деньги на сигареты, так как поняла, что капля никотина не может убить такую кобылу!
Мать — свекровь пришла в дом моего сына — свекра. А она пирожки с собой принесла, мол, ешь, сын — в — зять. «Странно, — говорит сын — в — зять, — отношения у нас натянутые, скользкие». Ну, он и дал пирожки коту попробовать. А этот Брук и упал без чувств. «Ни хрена о себе», — удивлялся его зять, но в тот момент, когда он собирался дать матери зятя поднос с пирожками по голове. Она была поклонницей, а рядом упала кошка. Катаров вскочил и с победным криком показал своей матери-законнице средний палец.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня я должен постараться, на трибунах сидит мама. — Не пытайтесь, у вас пока не получается.
У своей матери по материнской линии я обнаружил необычный контакт: «овощной». Не выдержав, я закричала. Это оказался я сам.
Несколько лет назад к нам поселилась мать свекрови. Каждое утро, заходя в ванную, я видел на полочке стакан с мутной жидкостью, в котором плавала ее челюсть. По какой-то причине это меня сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, я увидел игрушечную челюсть вампира с зубами за стеклом. Вечером, вытащив мать — свекровь, он положил другую, с зубами вампира. Эффект превзошел все ожидания, мать — свекровь начала прятать челюсть и быстро зашевелилась.
У коллеги умерла мать (жена сообщила об этом по телефону). Он, нервно бегая по кабинету из угла в угол: — Ребята, меня не будет некоторое время. Я пойду к парикмахеру, подстригусь. И вот сейчас приедут родственники, но я выгляжу не очень…
Адвокат телеграфирует клиенту: «Ваша мат ь-ин-Ли умерла сегодня ночью. Что заказать: захоронение, кремацию или бальзамирование? » Клиент отвечает: «Заказывайте все. Я не хочу рисковать.
Грязный, страстный мужчина идет по улице. — Мужик, ты настолько грязный? — Да, поцелованный паровозом. — Ты что, дурак? -Нет, я послал маму домой!
«Привет, что нового?» «Да, я ездил к теще на Кубу, чтобы отправить. — А где вы взяли билет? — Там работают мошенники, и их самолеты терпят крушение и не долетают до места назначения. «Леле, я правда не знал!».
— Скажи мне, шурин, что ты будешь делать, если я упаду с моста … в реку? — Теща, честное слово, я бы сразу побежал в соседнюю деревню за помощью… — Зять, но ведь ближайшая деревня в 25 км… ?! — Для тебя дорогая теща и конец света.
Жениха спрашивают: — Когда вы пришли в дом невесты, что первым привлекло ваше внимание? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!
Из всех профессий зять-хирург, оперирующий пациента тещи, имеет самый сложный моральный выбор.
Один мафиози другому: — У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
Внук спрашивает у бабушки: — Бабушка! Можно ли собирать и удалять ДАТЫ? — Я не знаю. Почему вы спрашиваете? — Да, в папином гараже стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой теще от благодарного шурина», а рядом — дата вашего рождения и знак минус.
Зять: — Вам нужна плита? — Электрический? Нет, мрамор.
— В каком отделе работает ваша свекровь? — Медицина. — Терапевт? — Пиявка.
Когда дом загорелся, я влетела в комнату и вынесла свекровь на руках. «Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Теща говорит зятю: «Сёма, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной». «Мне ужасно жаль, мама, что еще я могу петь?
— Я еду к свекрови, чувствую, что становлюсь туроператором, хочу срочно отправить ее куда-нибудь.
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, на улице минус 50 градусов по Цельсию.
-Смешные анекдоты про свекровь
1. Свекровь спрашивает зятя. — У меня не было времени. Он был первым, кто попросил прощения.
2. — Дорогой, давай сегодня навестим твою маму! Дорогая, странно, что ты не проявляла такого усердия раньше. Ты по-прежнему очень милая! А моя мама, когда была жива, почему-то считала тебя очень бесчувственным �� .
3. Женщина обратилась в полицию с заявлением об исчезновении мужа. Они спросили ее о приметах, привычках и т.д. и сказали — Что мы скажем, когда найдем его? Скажи мне, что моя мама решила не приезжать.
4. Теща мотоциклиста, проехавшего 20 километров без шлема махом, стала насекомоядной.
5. ШУРИН НАШЕЛ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ В ТЕЛЕФОНЕ «МОРЖОВОГО ХРЕНА» ТЕЩИ. Из любопытства я решил… оказалось, что это мое!
6. В субботу около 7 утра кто-то позвонил в мою дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: «Могу ли я остаться здесь на неделю?». Я ответил и тут же закрыл дверь.
7. Тесть сказать зятю: — Вот, ты идешь по улице с фонариком, ты боишься наступить в лужу или панки? Я выбежал встречать твою свекровь в полной темноте! В деревне не было ни одного фонаря! Зять, очень сочувственно: — Хм… Я вижу, кого вы поймали в темноте…
8. Полицейский приходит домой утром — весь в помаде, одежда грязная — трусики надеты задом наперед и вообще женственная. Жена. Он: — Засада… Свекровь, появляясь из кухни, язвительно: — Ну, как, засада?
-Смешные анекдоты про свекровь
9. Я купил телефон с голосовым набором. «И каждый раз, когда скейтер подрезает меня на дороге, мой телефон начинает звонить теще.
10. На кухне мать и свекровь делятся пельменями. Подходит к ней маленький котенок и спрашивает у нее мясо: — МЭО, МЭО! Мать-закон отталкивает его от себя: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова предоставлена сама себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Сын — мама — мать — в законе: — А, ты …. решил меня отравить. И как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
11. Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвонил свекрови, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позовешь мою мать, я его выведу». Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал на мужика, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, всех порвал, ногти поломал, злой как черт. Он выскочил из «Изколода», вбежал в дом — и за пистолетом. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за кукурузой крался и ласково так: — Мамуууля, ты где?
12. Мат ь-j -aw стирает свои брюки, выставляет содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Я держал оборону в течение двух часов. И тут свекровь выдает:- Ой, не могу, я два часа смеюсь… дочка, это твои джинсы, вообще-то….
13. -Вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, господин судья. — Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он собирается справиться с этим сам, решил не вмешиваться.
14. Мать — зятю — сыну — зятю: — А почему тебя любит только моя дочь? Сын — в законе: — Показать?
15. Мать — зять, приехавшая из деревни, обращается к сыну — зятю: — Что было в твоем горшке? Я помыл электричество! — В кастрюле? Тефлоновое покрытие, мама.