Анекдоты про толика
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если в детстве он хорошо учился, родители заносили его в Google.
Свежие анекдоты от 20 января 2022
— Что такое противоречивая истина? — Это когда вы говорите, что ваш муж самый лучший, и ваши друзья с готовностью соглашаются с вами.
Мама укладывает маленького сына спать: — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, уже снится мультяшный зайчик? Мальчик сонным голосом: — Нет, мама, еще рекламирует.
Парень с девушкой.Я не девочка, я мальчик. — Мужчина, давайте я помогу, я понесу сумку — Я не отдам — А вы не можете отдать? — Сумка — Нет!
Брокколи: — Эй, смотрите, я похож на дерево! Гриб: — Леля, я тоже похож на зонтик! Орех: — А я похож на мозг! Банан: — Может быть, мы можем сменить тему разговора?
Всемирный потоп закончился. Ковчег стонет на Арарате, и Ной начинает выгружать оттуда клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе сидят армяне и играют в нарды. Один толкает другого и говорит: — Ара, смотри, цирк приехал!
Уважаемые редакторы новостных каналов, если в ближайшее время ведущая «прогноза погоды» не собирается показывать свои сиськи, то она должна сама съесть все свои разрекламированные средства от простуды и запоров!
Здравствуйте, дорогая редакция! Наташа пишет вам с территории станицы Большая Краснодарская. У меня четвертый сундук, и мужчины из областного центра проходят через поле на ощупь. Что делать? Помогите советом, а то как бы зимние участки не вытоптали!
Заводской учитель учит новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Здесь в 8 утра вы его включаете, а в 6 вечера выключаете. Понял? — Нет. — Я повторяю. Видите рычаг? — Да, я вижу рычаг. — В 8:00 утра вы включаете его, а в 6:00 выключаете. Понял? — Нет, это не так. — И снова я объясняю. Видите рычаг? — Да, я вижу рычаг. — В 8:00 утра вы включаете его, а в 6:00 выключаете. Понял? — Мужик, ты что, тупой? Говорю тебе в третий раз, я не понял!
Парень с девушкой имеют дело с ЦИК. Входит мама парня: «Что вы делаете?» «Мы занимаемся сексом!» «Что?» «Но, мама, я сделал все уроки!
Анекдоты про толика
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про толику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Толик, тебе 25 лет. Почему у вас так много морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по твоему мнению, алкоголь — это смешно?
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.
Раскрыт секрет знакомства с Анатолием Вассерманом: — Оказывается, если в детстве он хорошо учился, родители заносили его в Google.
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана следователи обнаружили смысл жизни.
Студентам было дано домашнее задание составить квитанцию. На следующий день каждый студент прочитал свою версию. Таля прочитала следующее: — Я, Анатолий Постников, получил на складе лыжных гонок тридцать пар коньков.
Королева родила Толе — сына, Ки — отца.
Анатолий Вассерман участвовал голым в создании популярного журнала «Механика».
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в городах, начатую в аспирантуре в 1981 г. Города закончились.
Один друг пришел в гости к другому и спрашивает: — Толик, а почему у тебя все кастрюли без ручек? — А я, Коля, моя жена — теннисистка…
Анекдоты про Анатолия
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Анатолия. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Водитель «Белаза» Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Сообщение. Находит запрос на удаление видеофайла: ‘Я и Толик. Первый раз».
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на пианино, и все потому, что Андрей не успевал в магазин до 10 вечера.
«Папа, — спрашивает сын, — а почему у мужчины может быть только одна жена?» «Вот вырастешь, Толик, поймешь, что иногда законы защищают тех, кто сам не может пробиться.
Идите к человеку на Фортуне. Гадалка говорит ему: — Здравствуй, Анатолий. «Но я не Анатолий!» — знаю…
— Так, больной… через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — а кто этот врач? — Да, так… наш патологоанатом…
«Гражданская позиция» Анатолия Гритенко ведет переговоры об объединении с «ударкой» Виталия Кличко. Концепция объединения: — После удара Виталия Кличко человек сразу займет гражданскую позицию …
— Председатель Донецкой области Анатолия Близнюк сказала, что комментарии на сайтах пишут люди с нетрадиционной ориентацией. — Через пять минут ему позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и он ничего не писал.
Шеф-повар. Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей…
На имя А.М. приходит письмо. Кашпировский: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня на яйцах были бородавки. — После первого сеанса они исчезли, а бородавки остались.
Анекдоты про Толика! Страница 1.
Читать онлайн анекдоты про Толика!
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на пианино, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 10 часов вечера.
Лучшие анекдоты про Толика!
«Папа, — спрашивает сын, — а почему у мужчины может быть только одна жена?» «Вот вырастешь, Толик, поймешь, что иногда законы защищают тех, кто сам не может пробиться.
Ржа шутит над Толиком!
Анатолий Вассерман участвовал голым в создании популярного журнала «Механика».
Самые смешные анекдоты про Толика!
Королева родила Толе — сына, Ки — отца.
Самые свежие анекдоты про Толика!
«Анатомия пятиклассника не знает, как пользоваться циркулярной пилой», — сообщают круги возле овалов.
Читать онлайн анекдоты про Толика!
На свадьбе: — Толик угнал машину невесты! — Придется покупать! — Какого черта покупать?! Кто знает этого Толика?
Классные анекдоты про Толика!
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в городах, начатую в аспирантуре в 1981 г. Города закончились.
Новые анекдоты про Толика!
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана следователи обнаружили смысл жизни.
Свежие анекдоты для Толика!
Подойдите к человеку на Гадалке. Гадалка говорит ему: — Здравствуйте Анатолий — но я не Анатолий — я знаю.
Бесплатные анекдоты для Толика!
Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.
«Таня, ладно, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?» «Ты опять назвал меня Таней».
— Тетя Таня и Вовочка собирались выйти на улицы? — Да, через полчаса он уже убирает игрушки. — Через полчаса мы уедем.
Таня Кузьменко: — Ой, Анжела, выясняй быстрее, а то сидит человек на трубе в соседнем телефоне, ждет…
Москва. Светофар. На перекрестке напротив чужой машины с двумя друзьями стоит крутой джип. В джипе муж и его жена, муж за рулем и очень счастлив. Вдруг одна из подруг, которая моложе, начинает жестикулировать и сигнализировать о том, что она ведет джип, недвусмысленно намекая на то, что она знает его довольно близко. Когда вы расходитесь, старший спрашивает: — Таня, ты, наверное, хорошо его знаешь? Старый друг? — Нет, я вижу его в первый раз. — Что же его так радует и веселит? — Пусть его немного покалывает, или что-то в этом роде…
— Тануша! Что такое увеличение? Ну, ты еще очень молодая, у тебя нет опыта… Танюша, нахмурившись, краснеет, как краб, и через минуту выдает себя плаксивым голосом: — Ну, молодая! А что делать заднице?
— Алло? Ну, в чем дело, приезжай, Таня? — Да, я не пробовал…
— Здравствуй, девочка! — Здравствуй, дядя… — Как тебя зовут? — Тануша … — А сколько тебе лет? — Четырнадцать … — О, верно? И вы не дадите его сразу… — почему. Я дам.
Страницы.
Чудесные анекдоты с толикой злободневного юмора
Я купила сыну в школу ботинки со шнурками, а не с липами, чтобы у него выработалась способность противостоять моим интригам, когда у него не получался узел и я опаздывала на работу.
Если сегодня у вас будут незабываемые сексуальные приключения, не радуйтесь, возможно, вы просто позвоните начальству.
— Как жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему не можем? — Потому что я не хочу.
— Сколько раз вы можете подтянуться на турнике? — 3 раза. — Всего? — Ну, вот и настал этот день. Больше через месяц.
Я: * Я даю тебе пятьдесят баксов за шишку * бомж: — О, спасибо большое … * Мы начинаем болтать * * через 2 минуты * бомж: — Я дам тебе пятьдесят баксов, чтобы ты отстал от меня .
Дюжина коротких жизненных анекдотов
Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красавице! «Дядя Яша, но эта уродина может оставить меня!» — Да, и черт с ней!
Эротические фантазии для взрослых: Я хочу, чтобы кто-то жадно разрывался от ответственности и грубо входил в мое положение.
Написать девушке от программиста «Я давно не занимался таким качественным анализом» — это что, уже домогательство?
Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Это отвлекает. Однажды я проехал свою остановку.
Я: Фу, кошка пила мою воду, это не гигиенично! Лучше вылить его. Я тоже: целовал кошку, которая лежала в наполнителе и под кроватью.
См. также.
Они сделали селфи, и его жена, она включила фронтлайн и сказала: «О, я поняла, что это здорово, теперь у меня есть лицо». А у меня нет.
— Я люблю путешествовать. — Круто. Где вы уже побывали? — В штиль, в очереди за пивом.
Например, свернувшись калачиком, расчищаю путь курьеру «Яндекс.Дез» пальцем по экрану, чтобы он ехал быстрее.
Два года искал убийцу своей жены. Никто не соглашается взять его на себя.
Думали ли вы когда-нибудь, что сможете отпугнуть парня, если будете щекотать его с абсолютно серьезным лицом?
См. также.
Из этого следует, что если определенное количество пьяных грустных русских слушают иностранную песню, то это уже русская песня.
Каждый охранник хочет уйти на пенсию, чтобы днями смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Новое! Батарея «Сын прокурора»! Батареи, которые никогда не садятся!
Если бы Илья Мурометти жил на Меркурии, он бы находился на плите всего 8 часов 32 минуты.
Нефть была найдена в Антарктиде. Кровавый режим пингвинов не стал бы долго мучить свой народ.
См. также.
Белая акула Кархарден на грани исчезновения. В мире насчитывается не более 10 000. Основная причина вымирания — обеднение кормовой базы. Поддержите белую акулу, поплавайте на пляжах Южной Африки и Австралии.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, они звонили в дверь и убегали. Теперь вы получаете заряд адреналина, когда в вашу дверь звонят.
— Дорогая, похоже, у меня сердечный приступ! Лучше возьмите трубку, вызовите скорую!» «Хорошо, — поднял трубку телефонист, — а какой у вас пароль?» «О, нет, подождите, похоже, я его уронил.
У художников, рисующих карикатуры на улице, всегда есть портреты звезд. Мне хочется думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, а потом сказал: «Это дерьмо», и ушел.
«Дорогая, иди сюда и посмотри». Что? «Я сделал проблему из ничего. — Ты моя умница!
См. также.
Анекдоты про толику самые смешные анекдоты
— Вот, Серега, как легко девушки привлекают к себе внимание: надела короткое красное платье, накрасила губы малиновой помадой. Как будто, если ты, Толик, сделаешь то же самое, на тебя никто не посмотрит?
— Толик. Говорят, что когда-то он был персом!
— Толик, ты что-то хочешь мне сказать? — Нет, я хочу дать тебе кое-что.
Карпов и Каспаров играют в шахматы. Позиция Каспарова теперь совершенно бесполезна, но он не хочет сдаваться. Вот он смотрит в окно и видит какую-то собаку. Каспаров. Карпов: — Ничья. — Я согласен!
— В Нягани все команды КВН выступают со своим райдером — Толик, водка закончилась — без райдера играть не буду !!! Толик уронил номер из шкафа под кресло, поэтому ему пришлось досмотреть представление до конца. В ресторане: — Извините, этот Толик не занят? — Спасибо Лева, вчера читал такие интересные подписи: «Вова был здесь», «Толик был здесь». — Обычные надписи, что в них интересного? — Поэтому я читал их в своем шкафу.
— Я не такая, как все девушки. — Я знаю, Толик, знаю.
— Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля — футболки, шорты и носки! «Надо было все здесь испортить, черт возьми! Ты что, трус, начал гадать. — Толик в Нягани работает на скотобазе. Вы видели хотя бы раз в Хантах, чтобы там держали скот? Керлинг — самый зрелищный способ блеснуть на льду перед тем, как на него выйдут настоящие спортсмены Толик Юзерский
— Помогите мне, одолжите мне денег, я верну их, как только смогу — Ха-ха! Ты не вернул мне деньги уже три раза. Скажите мне честно: я выгляжу для вас дураком? — Если я скажу правду, вы точно не возьмете его в долг.
Следующую миниатюру вам покажет Александр Анатольевич. Многие удивятся, почему я назвал Сашу Александром Анатольевичем, но у него просто есть отец Толик.
Толик ходил на все детские утренники в картонной коробке.
— А кто такой Толя сегодня с нами? И сегодня у нас в гостях Толик Самсунг.
— Ну что, летаргик, встряхнем эту комнату? Толик, приступай. — Аркадий, ты когда-нибудь ел ичпечмяк? — Толик, а ты не русский? Правильно — «звоните»!