Анекдоты про е
Трудно обвинить нас в искажении истории. Мы просто не знаем об этом.
Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 4)
— Это Кремль. Это большой театр. Вот наш филиал. Мы собираемся построить здесь отель.
Нищий хватает его за рукав куртки:
— Помогите, чем можете, хлебом!
Новый русский чувствует себя неловко за иностранца и сожалеет об этом. Он достает из кармана десятифунтовую монету и царственным жестом протягивает ее нищему:
— Друзья сказали нам, что там можно классно отдохнуть. Это правда?
Агент начинает рассказывать им об отелях, курортах, достопримечательностях.
— Эй, ты, давай сделаем это проще. Вы объясните нам без всяких невразумительных слов, можно там круто расслабиться или нет.
Агент снова перечисляет пляжи, рестораны при них, рассказывает об особенностях климата.
— Ну, мы попросили вас по-доброму — расскажите по-простому! Короче говоря, есть ли женщины?
— В Малайзии с этим вопросом полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, особенно женская часть, страдает от болезней — либо СПИДа, либо туберкулеза.
— Чувак, ты опять нас запутал.
«Вы ели своего отца так же?» — язвительно спрашивает он.
«Послушай, — говорит Досденга, — мы не виделись всего два года». Похоже, вы не очень далеко ушли. Как вам удалось так быстро встать?
— Видите ли, я сам изобрел этот порошок. Вы заказываете им банан и — что вы думаете? — Банан имеет цвет пениса, форму пениса, вкус пениса — весь член!
Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз Гонер выходит из «Мерседеса» в малиновом пиджаке, выглядя заметно поправившимся, решительным и высокомерным. От удивления его одноклассник открывает рот:
— Слушай, ты дышал несколько недель назад. Что случилось?
Мужчины украли ящик водки, продали и пропили деньги.
Один новый русский спрашивает другого:
— У меня здесь кроссовки Сникерса. Понятно?
— Да, какие проблемы! Сумма выплевывается.
— Вы знаете, вы совершенно здоровы. Возможно, вам просто нужно что-то изменить в своей жизни.
Анекдоты про е
Выясните, в чем вы переборщили? Вы больше не можете носить шпильки — дырки остаются в полу.
— D от органа, разве я не толстый? — Конечно, не толстый. У тебя просто широкая кость. И толстый.
Стриптизеры иногда перегибают палку.
Он говорит матери за ужином: «Мама, ты не хочешь добавки? — Конечно, сынок. — Хорошо, что вы не хотите.
Женщина у алтаря подходит к мальчику и спрашивает: — Пройду ли я в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: — Я не знаю. Я не знаю. В принципе, недавно здесь проезжала машина с Хаем.
В этом они уверены, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. Хорошо, конечно! Неважно как! Наша мечта — есть и не поправляться!
Плотной женщине предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло несколько рецептов …
— Толстяк с дивана был таким же. — Что это значит? — Блейв.
E kry, женщина села на диету, начала качать пресс — это значит, что она поедет на море через два часа на два часа
С мотоциклом на себя в зеркале — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — и еще столько же!
— Так много! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы приготовили, вареное или жареное? — Копайте!
— О, Боже мой! Что у тебя с фигурой? — Ну, у меня двое детей. — И что? Вы их ели?
Вы толстый, тогда не ешьте. Если вы хромой толстяк, то ешьте и плачьте.
Все так неожиданно — я подошел к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурца, и вдруг взял пять котлет.
Ради всего святого: одинокий бегемот ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
О, полная дама на улице с очень худой. Полный говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды вообще нет! Тонкий отвечает: — Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Поклон был настолько легким и воздушным, что несколько лишних килограммов улетучились быстро и незаметно.
Мужчина с женщиной находятся в секс-шопе. Женщина очень полная, а мужчина худой. Продавец: — Что вас интересует? Мужчина:- что-нибудь оригинальное для своей жены к 8 марта! Продавец: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера. Продавец: — Мужчина, вы хотите принять виагру для остроты ощущений? Мужчина: — Нет… Чтобы посмотреть на этот вид, я лучше куплю Корвалолу!
С самого начала он перестал видеть. А потом у них не было рук.
— Когда женщина слишком плотная для секса? — Когда вы не остаетесь на вершине, не заходите сзади, но под — не рискуйте.
G Рассветные проблемы, если грудь меньше живота …
P Odroga — другу: — Ну что, худеем? — Мы теряем вес. Я уже купил кефир. — И давайте испечем из него блины?!
— Я сидела на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед, и два киви и банан на ужин! «Два помидора и огурец завтра?» — Да! Как вы догадались?
— М Илай, быстрее сюда! Посмотрите, как иней украшает окна — Боже мой! На вашей руке написано: «Толстый, прекрати есть!» — Нет. Холодно
Женщина Олна приходит к врачу, спрашивает, как похудеть. ДОКТОР: — Сначала нужно делать такое физическое упражнение: когда вы садитесь за стол и вам приносят тарелку с едой, вы начинаете делать быстрые повороты головы вправо и вправо.
В жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
— Ну и как? Вы видели невесту? Что вы думаете? — Мне не понравились три вещи. — Что? — Ее подбородок.
Два друга растаяли. Один жалуется: «Я был таким толстым! Мне постоянно хочется есть, я просто не могу остановиться. Другой отвечает: — а вы попробуйте посидеть на диете, сегодня капустный лист, завтра капустный лист, послезавтра — тоже. Скоро он не захочет есть. Подруги приедут через месяц. — Смотрите, вы похудели! Вы воспользовались моим советом? — Да. «Ну, тогда ты действительно больше не хочешь есть?». Жизнь — тоже.
«Черт, я сбросил два килограмма» — Не забудьте помыться.
— Я перешагнул через все, во что превратилась моя задница!» «Ну, как дела? — Обувь — супер!
Ужасно, когда бабушка говорит, что тебе нужно похудеть.
Милай, я влюбилась в тебя 20 фунтов назад.
О, очень, очень толстый мальчик, Ист должен был получить образование.
«Я толстая, и меня почти никто не любит!» — Неправда, не говорите так! — Как? — «Почти».
Ad. Требуются сестры-близнецы, разного веса (съемка для рекламы по снижению веса)
Диета была на диете. Ночью захотелось выпить, полезла в холодильник, потом ничего не помню, как в тумане! Я проснулся и пью шоколадную хвою!
Жн стоит на весах. Муж поднимает глаза, смотрит на стрелку: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу 3? — Ну и что? — Пять с половиной футов.
Возможно, Весам нравится результат взвешивания моей жены, что они решили увековечить его.