Анекдоты про том и джерри
В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, которая за небольшую плату помогала людям делать официальные прививки — за деньги давала поддельную вакцину. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.
Анекдоты про кавказЧиков ))
— Что мне особенно понравилось в фильме — это Долби? — Тимур в машине звучит отовсюду. Только тише. Кресла такие удобные, а в ручках специальные отверстия для кулаков. Поэтому, когда воин идет, он не вздрагивает. Я сел и налил туда пепси-колы. Да, в спортзале по-прежнему нельзя курить! — Как! Даже сигареты? : LOL:
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
Автор Том Пн Мар 28, 2011 4:11 pm
«Вы все Тимуры?» — Понимаете, просто в Абхазии всех красивых мальчиков зовут Тимурами. — И уродливая? — Такого случая не было : LOL:
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
Автор Том Пн 28 Мар 2011 16:14
Статьи из абхазского женского журнала «Фатима»: — три в четверти. Как объяснить мужу? — Правильное приготовление мамалыги. Советы Дженнифер Лопес — Как зажечь по-легкому и не опозорить семью — куда лучше поехать отдыхать летом! График работы фургона. — 17 способов не стать жертвой кражи — Как не поддаться искушению обернуться, когда вам свистят — Почему отпускники всегда лгут? — Братья. Защита или наказание?
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
Автор Том Пн Мар 28, 2011 4:15 pm
A quote…. «Итак: — Абхазские врачи не дают клятву Гиппократа. Потому что для них мама — гораздо больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
Автор Том Пн 28 Мар 2011 16:16
В древней Спарте некрасивых и глупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умные и красивые были выброшены в горы — в Абхазию. :LOL:
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
Автор Том Пн 28 Мар 2011 16:40
«Ты пришел первым, так помоги мне», — говорит Гиви, к которому он пришел на день рождения. — Итак, цветы в вазе. Соберите гостей и помогите женщинам раздеться. А я все еще на кухне. Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел растрепанный и потный Дживи. — Что с тобой случилось? Почему вы так думаете?» Хозяйка была взволнована. — Там один из ваших гостей не захотел раздеваться!» — объяснил Гиви. — Но где она? — Теперь она не хочет одеваться!
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
ABB86 TUE Mar 29, 2011 12:42 AM
ABB86 Приятель
Пол: 1531 Дата добавления: 2011-03-08 Возраст: 36 Замок: Каука
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
ABB86 Apr 10, 2011 3:15 AM
Пати Маг: — Почему ты сегодня не ночевал дома? — Ви Аллах! Пять лет одно и то же каждое утро!
Пате Маг: — Может, я дам тебе дезодорант? — Зачем?! — Значит, твоего духа здесь нет!
Пати Маг: — Маг, расскажи мне что-нибудь теплое. — Да, вы — голубое пламя!
Пати Маг: — Вы видите того парня на фотографии? — Да. — В 18:00 вы заберете его из детского сада!
Маг: — Барана, последний раз спрашиваю: сколько будет дважды два. — Белл.
Разговор двух матерей — что-то от вашего мага не видно… — Да, он сидел в учебниках. — Вы собираетесь поступать в институт? — Нет, я ограбил школьную библиотеку.
Дагестанцы — самые воспитанные люди, когда они даже пьют чай — держат вилку в левой руке.
Пэтти говорит Мэгу: — Я попросила у тебя 2 гвоздя, чтобы вбить в стену! — И я вбила! — Дрон?! …и куда мне теперь повернуть утюг?
ПАТИЯ: — Тебе понравился сегодняшний обед? Маг: — Вы снова ищете повод для скандала?
Разговор двух кумиков: — Я вчера собрал три ведра грибов в лесу для мамы. — А если они ядовитые? — Что означает «внезапно».
Патия спрашивает фокусника: — Фокусник, разве ты не знаешь, куда девается свет, когда ты выключаешь лампу в комнате? — Нет, не знаю. — И я знаю!» (Выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) Вот — вот.
Маленькая Магда показывает отцу чистый лист бумаги: — Вот, я нарисовала корову на пастбище. — Да? Где трава? Отец удивлен. — Его съела корова. — Где находится корова? — И зачем ей здесь торчать, если она съела всю траву?
Отец Даргинец говорит своей дочери, которая собирается выйти замуж: — Патимат, дочка, этот человек сирота, к тому же хромой. Не выходи за него замуж. — И мне не нужен красивый отец. — Не говорите об этом, пожалейте человека, он уже получил от жизни.
На соседней улице есть ученик фокусника. Напротив — преподаватель, который «вырубил» его накануне на экзамене. Маг. Учитель: — Я не приветствую дураков. Мага: — Я тоже здороваюсь.
За урок. Учитель: — Маг, кто такой Чапаев? — Это лидер черных! — Каких еще черных! — Ну, вы же сами сказали, что он борется против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы замешаны?
ABB86 Приятель
Пол: 1531 Дата добавления: 2011-03-08 Возраст: 36 Замок: Каука
Re: Анекдоты про кавказЧиков ))
by abb86 on Воскресенье, Апрель 10th, 2011 at 3:25 am
Дагестанцы спрашивают: — Как вы называете горячие пельмени? Дагестанцы отвечают: — Курзе! — Как вы называете холодные пельмени? Дагестанцы: — А мы не даем им замерзнуть!
Пойманные в восточной стране, где предусмотрено телесное наказание за совершение преступления, трое дагестанцев — аварец, кумик и лак. Приговор — пятьдесят ударов плетью каждому, но каждый имеет право попросить, чтобы наказание было немного смягчено. Кумик упал первым и попросил, чтобы ему намазали спину маслом. Просьба была удовлетворена. Кумик не издал ни звука. Вторым был Авар. Он отказался от просьбы, не издал ни звука во время наказания и встал, улыбаясь. Все были потрясены. Третьим был Локоть. Шокированные судьи спросили: «Ну, у вас будет просьба?» «Да, но очень маленькая. Положите мне на спину авар, пожалуйста!».
Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой номер 468-01-35. Если ответит женский голос, скажите, что они ошиблись номером.
Семья спустилась с горы и отправила сына в школу. В школе учительница литературы спрашивает: — Вы знаете Пушкина? — Нет. Вы знаете Гоголя? — Нет. — Вы знаете Некрасова? -Нет. — Папа завтра в школе! Приезжает отец мальчика. Учитель: — Ваш сын не знает Пушкина, Гоголя, Некрасова. — Знаете ли вы одноглазого Хажи? — Нет. — А как насчет беззубого Талиба? — Нет. — Тогда какого черта ты пугаешь моего сына своей мафией?
Идет девушка по улице, а за ней аташка идет час, два. Вдруг она поворачивается и спрашивает: — Почему ты все это время следил за мной! Аташка: — Потом я обернулась и подумала, почему я иду за тобой.
Волею судьбы Шепард женится в городе. Через некоторое время его коллеги спрашивают: — Ну, как тебе нравится твоя жена? — Все очень красиво. Только очень грязная — стирает каждый день.
Любовь в одной деревне Абрама и. Маг. Как-то маг приходит к Авраму и говорит: — Аврам, у меня в Анжи-Базаре есть контейнер без товара и без спешных денег за товар. Дайте мне часть денег, и тогда я дам вам две части. — Нет, я не могу. Вы будете пить его, курить, следить за ним, а потом не захотите его отдавать. — И я оставлю для вас такой же контейнер под залог, у нотариуса мы сразу оформим бумаги. — Ну, давай. Он дал Магу кусок долларов, выдал контейнерные бумаги на руки и говорит: — Слушай, Маг, тогда тебе тяжело, скорее всего, это будет два куска долларов обратно сразу, твоя торговля делает твою торговлю На самом деле она не идет. Может быть, вы дадите одну вещь сразу, а вторую позже? Фокусник задумался, но на самом деле это было бы трудно. И дарить. Он идет домой и думает про себя: «Никаких кусков долларов. Нет контейнера. И все равно что-то есть. Но Глокон прав».
ABB86 Приятель
Пол: 1531 Дата добавления: 2011-03-08 Возраст: 36 Замок: Каука
Анекдоты про том и джерри
Анекдот про Тома и Джерри, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Июля, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
4 июля 2012 11:55 AM 10224
Знакомые на отдыхе. Отдых в гостиничном номере. Затем муж замечает мышь в углу. Он откровенно шокирован, звонит в дежурную часть, на тернистом английском происходит следующий диалог: — hello — hello — du yu nu Tom Jerry? — ЭС — Джерри из Геры.
Звонок в четыре часа утра: — Алло! Это общество защиты животных? Медленный ответ сонного человека: — Ну, кто тебя оскорбил, козел?
Скажи мне — лебедь прекрасен, не так ли? А если у вас такие лапы, клюв и шея — это будет красиво.
Почему у бегемотов круглые ноги? Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник …
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты 2 всех 😉 » Лучшие анекдоты за май 2011
Ее любовник подарил ей женский халат. Она думает, как сказать об этом мужу? Я думал, думал и думал. Приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, представляешь, я нашла на улице мандаринку из кладовки. Пройдитесь, дорогая, до станции, вдруг там найдется что-нибудь хорошее. Муж уходит с этой биркой, потом приходит и говорит: — Напрасно ты ходил. Какой-то старый мешок с вонючими тряпками. На следующий день секретарь ее мужа пришел служить в норковую усадьбу.
В деревне нет такого понятия, как «сухой шкаф». Существует понятие «биополя».
Девочки одеваются так, как им хочется. Неужели они действительно так много хотят!
В ответ на передачу «Скрытая камера» радио ****, транслируемую по многим телеканалам, объявляет о выходе в эфир программы «Забавная одежда из проволоки».
Если вы плюете сзади, то продолжайте.
Российские ученые разработали носитель информации, срок хранения которого может составлять более 100 лет. Его окрестили «вечной памятью».
У Путина нет мечты… он уже Путин!
Клиент в салоне связи: — У вас есть Aiku.
Просто мне кажется, что огромный оранжевый засранец сначала делает новости в новостях?
— Что вы думаете о погоде? — Потрясающе! Я иду к платью! А вы? — И я не в платье… — Почему?! — Грудь маленькая, а x…y выпуклая…
«Каждый день мы становимся ближе к Тебе!»
Ласкайте свою жену перед половым актом — подумайте о чем-нибудь приятном!
Бог, задумчиво глядя на Землю: — Да, что касается воспроизводства наций через секс с Россией, то я, наверное, упустил это! Здесь это было в какой-то степени необходимо через водку …
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не делают предложение дважды.
— Где мой телефон? — Украдено. — Кто его украл?
— Маша, давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахаемся, а потом не хотим встречаться с героями!
На курорт приезжает пара из России. Войдите в комнату, где они находятся. Вдруг муж слышит крики своей жены. — Вот мышь! Аааааааа! Позвони Ресену, объясни ситуацию, ты хоть что-то знаешь по-английски, а я — ноль! Муж называет Решпешен — «Хеллоу!» — Хэллоуин. — Призрак Ю Ню «Том и Джерри»? Конечно. «Джерри из Хиа».
том и джерри — прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc
Том и Джерри выглядели племенными, в той же последовательности Том влюбился в киску и, чтобы произвести впечатление, решил взять подержанную машину в кредит. Вот условия кредита, который он взял.
На русском языке — условия кредитования:
— В течение 26 лет (312 месяцев),
— Посыльный с одной рукой,
— Одна нога установлена,
— Рабский договор на 20 лет.
Ну, вообще-то сама машина, а не бита, не окрашена.
Том и Джерри от Иван Кемеров за 22 апреля 2018 10:50 на Fishki.net
Идея показалась всем утопичной: к тому времени уже было множество мультфильмов о вечных врагах, а последующие истории о кошачьих мычаниях, похоже, никого не интересовали. Однако и те ошиблись: за 65 лет существования «Тома и Джерри» было снято 250 мультфильмов.
Первая серия «Puss Gets the Boot» (название можно перевести как «Кот получает сапог в задницу», так как это игра: Pussy in Boots — Кот в сапогах, получи не увольнение) была выпущена 20 февраля 1940 г. Кота в первом мультфильме звали Джаспер, а мышь — Джинкс. Том и Джерри стали называться так уже во втором мультфильме, но на протяжении многих лет они несколько раз меняли свою внешность.
После успеха дуэт Ханна-Барбера написал сценарий для 113 эпизодов, которые демонстрировались в кинотеатрах до показа полнометражных фильмов до 1958 г. Именно эти выпуски получили 7 премий «Оскар».
После закрытия анимационного отдела Metro-Goldwyn в 1960-х годах анимация создавалась на других студиях. Однако ремейки и телепередачи старых эпизодов стали приносить больше дохода, чем создание новых выпусков. В настоящее время права принадлежат компании Warner Brothers.
Жестокость, присутствующая в «Томе и Джерри», не раз подвергалась критике, хотя Том за все это время умер только один раз, а Джерри также только один раз был пойман котом. Но любовница Тома была подвергнута цензуре «мама-два-ботинка». Изначально она была чернокожей женщиной. Но в 1954 году, когда расовая дискриминация стала считаться неконституционной, на смену домохозяйке пришла домохозяйка. Momma-two-shoes стала ирландкой, а ее голые пятки и руки, проваливающиеся в раму, были перекрашены в белый цвет. Двенадцать лет спустя от нее вообще избавились. Кстати, лицо Мамы-Двух-Топов можно увидеть только в одной серии, и то лишь потому, что юные зрители устроили киностудии разнос, попросив показать его.
Особое внимание зрителей вызвало курение персонажей, которое, по их мнению, способствует распространению этой вредной привычки среди детей. Однако этот вопрос не рассматривался до 2006 года, когда британский канал Boomerang начал вырезать кадры со сценами курения.
На протяжении всей своей жизни кот и мышь были бессловесными персонажами. А в единственном полнометражном анимационном фильме «Том и Джерри. Кинотеатр «Они разговаривали. Картина о том, как Том и Джерри подружились, чтобы спасти девочку-сироту Робин Стратлинг от злой и жадной опеки и найти ее отца, которого все считали погибшим, провалилась в прокате: кассовые сборы составили всего 3,5 миллиона долларов.
В 2006 году был выпущен ежемесячный лейбл фильма Том и Джерри и Текс Эйв тоже! Том 1: 50-е годы. Два диска содержат музыку, написанную Скоттом Брэдли для мультфильмов «Том и Джерри», и включают всего 25 песен.
Сайт IGN поставил этот мультфильм на 66 место в списке «100 лучших мультсериалов». В 2000 году журнал Time назвал мультсериал «Том и Джерри» одним из величайших телевизионных шоу всех времен и народов.