Анекдоты про трактористов! Страница 1
В колхозе молодой тракторист неловко подал назад, и тяжелый прицеп с навозом упал на бок. Тракторист ходит вокруг, суетится, а специалист по животноводству ему говорит: «Чего ты переживаешь, давай рампу, мы эту штуку выточим, как и что…» «Один раз, — говорит тракторист, — Кузьмич будет ругаться» «Да ладно, давай покурим», — выдерживает пачку специалист по животноводству. Они зажгли сигарету, зоотехник продолжил: «Такая штука… ты будешь в таком состоянии примерно полдня… тебе нужно пойти поесть, иначе, глядишь, останешься с этим дерьмом без обеда». «Не могу, надо спешить, а то Кузьмич тряхнет», — нервничает тракторист. Но все равно они шли, не покладая рук. Зоотехник достает бутылку с алкоголем. — Ну, давай по-маленькому…- Да я не могу, Кузьмич поймет, поднимется. — Фрэнк — не волнуйтесь, у вас все будет. Налейте маленькую, я выпил. — Сейчас бы пивом помолоть… — Да, лучше иди, а то, боюсь, Кузьмич будет совсем другой. — Но где же этот ваш Кузьмич? — Зоотехник удивлен. — И он остался там, он переполнился под прицепом.
Анекдоты про тракториста
Тракторист Коля из Парижа вернулся. Он обращается к Мане: — стоит, значит, на Эйфелевой башне. Я посмотрю налево — ты мать! Я посмотрю направо — и ты мать! Я буду выглядеть правильно, а ты — мать! Тогда Маня начинает рыдать. Коля: — Почему ты плачешь? -Какая красота.
Легковой автомобиль в грязи был на слуху. И тут, к счастью, рядом оказывается трактор. Тракторист вытаскивает ее и говорит Дерейле: — Что-то от тебя. -Тайе немного дороговат. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
— Петрович, ты куда на тракторе едешь? — В солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
Деревенская дискотека. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Нет! — Отлично, давай, этот трактор помогает тебе нажимать!
Пьяный тракторист увеличил посевную площадь примерно до уровня пола деревни.
Трезвый тракторист был растерян и не знал, как управлять трактором.
Бригадир сообщил о трактористе: «Я тебе вчера говорил: «Не пей больше», и я не пил: пил как обычно.
На одной из чеченских свадеб парень невесты схватил автомат невесты.
— Не забудьте, что в то утро я бегал по квартире с радостным криком «Ура, я наконец-то нашел эти чертовы ключи». «? — Ну, да… — Вы не видели, куда я их положил?
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Утреннее настроение. Я любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревня, голубое небо, солнце… иконки: «Мой компьютер», «Мои бумаги», «Корзина»… Доброе утро!
Только киска может получить быстро и легко. Для остальных наберитесь терпения.
— Кто понимает вас с первого взгляда? — T9.
— Что ты делаешь? — Засыпает. — Без меня? — Я засыпаю мертвым сном вместе с Землей! Они вам нужны?
Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, проглотят ли они это?!».
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж побеждает: «Моя Мишель». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка слишком короткая!».
Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы — это спорт!
— Знаете, если ваш муж четыре раза уходил, то по законам геометрии он к вам вернется… — Хм, а если я четыре раза уйду налево? «Тогда ты вернешься к своей матери».
Мама объяснила пятилетнему Вавоське, откуда он взялся. А отец подслушал, узнал правду и выгнал их.
Она сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, он поцеловал его от радости. Интересно, он знает, как делать тест на беременность!?
Пока бабушка писала СМСку «Петенька, в детский сад», Петенька окончил ремесленное училище и служил.
Жаль, что мозги не продаются в магазинах. Иногда хочется сделать кому-то подарок.
— Я ударил по яблоку! Ты, сука, разбил айфон!
Семена, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, помешали команде хирургов продолжить операцию.
Статус контакта босса — «Больной», и 16 человек уже нажали кнопку «Нравится».
Когда вы ссоритесь, потом миритесь, а через день уже не помните, почему вы ссорились, — это и есть настоящая любовь. Хотя склероз проявляется точно так же.
В китайских детских садах родители даже не пытаются взять свое.
«Ты уверена, что выйдешь за меня замуж?». Да, да, снимай штаны.
На фоне голубых обоев Мальвина выглядит лысой.
Жена, идя в магазин, предупредила мужа: «Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!
Девушка пошла в магазин платьев — ничего не происходило. Разочарованная, я купила торт. Есть.
Раньше я был маленьким и непослушным, а теперь я большой и … такой же.
Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130 языках народов СССР.
Великая русская надпись была обнаружена на Великой Китайской стене.
Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит другого: — Лучше выбрать жестянку с мигающей лампочкой, там мясо жирнее!
Мои соседи раздражают меня так сильно, что иногда я думаю о самоубийстве… Их самоубийстве.
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшилками.
Смешные Анекдоты про трактористов и трактор
Колонка с самыми смешными и слезоточивыми шутками о трактористах и трактористах-наездниках. Тракторист во время посевной становится серьезнее, чем президент всего земного шара. Самые смешные анекдоты про трактористов и трактора рассмешат вас, ваших друзей и коллег по работе. Имея в запасе несколько шуток на разные темы, вы сможете влиться в любую компанию и покорить людей.
— сказал тракторист, выливая отработанное масло на поле гречихи.
Он круто въехал в Mercedes, внезапно оторвав руль. Оказывается, да. Проезжает трактор. «Эй, парень, что ты делаешь?» Я снимаю колесо. Тракторист разбивает лобовое стекло и забирает мопед. — Хорошо, я заберу магнитофон себе.
Тракторист Федор, уснув за рулем, по неосторожности стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Президент прибывает на место. Тракторист пьян. — Две пинты пива. — Ты лжешь! — спросите у собаки. Председатель спрашивает: — Сколько пива выпил хозяин? — Ух! Фу! «Видите ли, — говорит тракторист, — собака не будет врать. На следующий день тракторист снова пьян. — Сколько он выпил? — Ты лжешь!» — спрашивает собака. — Ух! Уф! — А сколько червей? — Уф-ф-ф.
В женской консультации. Осмотрев пациента, врач сказал. Вы пробовали его мыть? — Это бесполезно, доктор. Мой муж — тракторист…
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей ходят на работу с похмелья. У входа в дом машинистов он поставил ведро с водой, чтобы следить за тем, кто и сколько раз приходил пить воду… В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: — Ну, кто приходил пить воду? — Итак… вы подходили три раза, я подходил один раз, но больше я никого не видел.
Два тракториста закончили пахать, купили портвейн и сели на холме. Мы пили. Весна, солнце, дует теплый ветерок. Они стали здоровыми. Тут один говорит другому: «Слушай, Иван, портвейн стоит двадцать семь рублей, а аромат от него — как от тридцати двух!».
На свиноферме в одном из совхозов молодой тракторист неловко сдал назад и опрокинул на бок тяжелый прицеп с навозом. Ребенок бегал вокруг, суетился. Специалист по животноводству говорит ему: «Да что ты тут волнуешься, давай закурим эту штуку, подумаем, как и что…» «Давай, давай закурим», — специалист по животноводству протягивает ему пакет. Мы зажгли. «Такие дела… Теперь ты здесь полдня* драться будешь… Иди поешь, а то без ужина останешься с этой дрянью». «Не могу, мне надо спешить, а то Семеныч злится», — сокрушается мальчик. Ладно, пойдем, перекусим. Заводчик достает флягу со спиртом. — Ладно, давай *выпьем немного… — Да, я не могу, Семеныч узнает, разорится. — К черту, не писай, успеешь все. Налейте немного, выпейте немного. «Теперь было бы неплохо усугубить это пивом…» — Но где же ваш Semionic? — Заводчик удивлен. — И там он остался, его похоронили под трейлером.
Гусеничный трактор застрял на повороте 600-го Мерина. Молодой русский мужчина в бешенстве выскакивает из «Мерина», запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а тракторист сидит так — еле помещается в кабине. Амбал одним словом. Тракторист: — Что вы хотели? Новый русский (ошеломленно): — Я … это … хотел попросить ключ на 19. Тракторист: — Я складываю руки до 42.
Пьяный тракторист расчистил дорогу в деревне… Ну, по грунтовой дороге можно было проехать, хотя асфальт останется еще не на один год.
Самые смешные анекдоты про трактор и трактористов
Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист вытащил его и сказал водителю: — С вами управляющий. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».
Трактор Caterpillar подсоединился к 600-му канавокопателю. Новый русский в ярости выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там сидит этот тракторист, он еле помещается в кабине, он большой мудак. Тракторист: — ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? НР (ошеломленно): — Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить ключ на 19. Тракторист: — Я наматываю на 42 РУКИ.
В одной деревне весной тракторист вспахивал огороды сельчан, потому что в советское время за эту услугу платили бутылкой водки или угощением для рабочего за столом. После нескольких огородов тракторист был, мягко говоря, «не совсем трезв». И заснул прямо в кабине трактора посреди другого огорода. Хозяйка сада, женщина около 65 лет, возмутилась и потребовала закончить работу, пыталась разбудить рабочего, но все было тщетно.
Вдруг в саду появился 10-летний сын этого тракториста и уверенно сел за руль трактора, собираясь забрать своего отца. Бабушка спросила его, сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода, тот ответил, что постарается, и действительно начал вспахивать огород.
Бабушка успокоилась, потому что его работа оказалась качественной, и пошла помочиться в туалет (деревянная кабинка с дыркой в полу). В этот момент ребенок дал трактору задний ход, потому что сад был узким, а трактор большим. И в самом конце маневра мужчина слегка выкрутил руль, и плуг трактора по инерции со всех сторон врезался в боковую стенку туалета, где сидела бабушка. Интересно, что унитаз разбился на куски, которые просто упали на землю в нескольких футах от того места, где она стояла. ;-))))
Потом, что самое интересное, из-под обломков туалета раздался шорох и бормотание, а когда искореженная сломанная часть двери с трудом открылась (как люк механика у водителя Т-34 после боя), и ошарашенная бабулька без штанов молча стала выползать из нее, это было похоже на марсиан, вылезающих из разбившегося космического корабля.
Гости проходят через деревню и видят фермера, управляющего трактором без штанов и шорт. Они спрашивают его: — Почему ты наг? Фермер: — Однажды я ехал без рубашки, так что моя шея застыла как камень. Здесь женщина говорит: «А ты бы снял штаны».
Маня идет по проселочной дороге. Напротив нее — тракторист. На тракторе. «Здравствуй, Манька! Где ты была? Я была в городе, на ярмарке. Ну, ты что-нибудь купила? Я купила пояс. Ну, покажи мне! Маня задрала юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор продолжает движение. Маня пожала плечами и продолжила. Чтобы встретиться со своим агрономом. «Привет, Манечка. Откуда ты? Из города, с ярмарки. Ну, и что ты купил? Я купил ремень. Она показала трактористу, и он упал с трактора.«Ничего! Я образованный человек. Я учился в городе. Жил в общежитии. Я все посмотрела», — Маня подняла юбку, агроном закатил глаза и упал. Мания продолжалась. Ее встретил кузнец. Пьяный пьяница. «Великая Маняня, откуда ты?» «В городе, на ярмарке, я купила ремень, но показывать его не буду, потому что тракторист и агроном уже отсидели». «Хорошо, Манька! Я работаю с лошадьми в кузнице, я все видел. Давайте покажем это!» Маня подняла юбку, а кузнец пустил слюни, покраснел весь и сказал: «Глупышка, он прилипает к носкам, а не к губам!».
Я приду на работу после NYE, в первый день, немного поздно, но не настолько. В административном здании люди, сгорбив головы, передвигаются короткими шагами и нервно дергаются от взрывов, прокатывающихся по комнатам, несмотря на стены, потолки и расстояния. Понятно, что босс в ярости. К середине дня мы, рядовые, наконец-то узнали о причинах истерики шефа. В последний рабочий день года начальник дал своему водителю последнее указание, мол, вот ключи от твоей личной машины, поставь ее в гараж, потом отвези меня домой на работу и будь свободен. Босс, служащий в более теплых краях, рассудил, что ему следует оставить свой шикарный Mercedes жить в гараже в течение десяти дней, а не на открытой парковке, ну и экономия. У нас на работе много машин оставляют, правда, не в гаражах, рядом с нашими монстрами, я бы побоялся оставлять бак, помните. Посадите перед администратором. Водитель, получив прямой приказ — гараж и ничего другого, отправился искать место. На парковке нет и не может быть мест, все идет по расписанию. Водитель уже думал, что делать, когда под руку ему подвернулся главный инженер, который то ли в шутку, то ли через три рюмки коньяка посоветовал ему отогнать «Мерседес» к боксу ремонтного оборудования. Эти боксы представляли собой такой гигантский бетонный ангар, в котором размещались вспомогательные, временные, гаражи всевозможного мелкого и не очень мелкого оборудования, слизеры, столярные и прочие мастерские. Обычно ему советовали ехать ремонтировать оборудование, закрепить его в углу и накрыть брезентом от греха подальше. Я выгнал его, загнал в угол, аккурат между стеной и пятью колоннами, там поместились бы три «Мерса», так что трудностей не возникло. Он накрыл все огромным куском брезента и предложил общаться с самым главным, ну или главным инженером, по любым вопросам и советам местных жителей. Немного глупо вести «себя» и высокомерно. Вечером механики пригнали супермонстра, Т-330, не самый большой трактор в мире, но все равно впечатляющий. Место, которое Mercedes занимал в жизни, было отведено для такого рода монстров, у которых есть проблемы со здоровьем. Ну, ничего не поделаешь, мы не можем оставить технику на улице, поэтому мы приняли соломоново решение — поставили трактор в очередь, а после праздников поменяемся местами. В первый же день после праздников, в первые полчаса, выяснилось, что у нашего монстра смертельная болезнь, гидротрансформатор забит, наглухо и полностью, и трактор не может сдвинуться с места. Диагноз был поставлен к полудню. Во-первых, вы не можете сдвинуть трактор, ну куда вы собираетесь двигать сорок тонн по рельсам, к тому же ничто, ни один из окружающих железных кусков не сдвинет его ни на дюйм. Во-вторых, ремонт с запчастями доступен хотя бы несколько дней, но нет запчастей, приходится заказывать, а это очень долго (покупка даже шести болтов уже почти одобрена президентом : -(). В Российской Федерации январь, так сказать, не очень рабочий месяц, у нас весь офис считал дни до даты поставки запчастей, потому что босс был «слегка» ненормальным. несколько недель назад машину босса вытащили из-под ареста. в тот день офис устроил грандиозную корпоративную вечеринку, конечно, без ведома босса и после того, как он покинул территорию.
Трактор ударил кролика и отбросил его в сторону. Кролик сидит, приходит в себя, и тут к нему подходит бык и начинает над ним визжать: — Ах, ты, с такими ушами, и разве ты не слышал трактор? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
— Мужчина! Что вы делаете. Трактор «нарезает» дорогу, а вы из своего гаража отбрасываете на нее снег. — Я не твой мужчина. — Извини. Педаль
Трактор Snowprower — это чудо-юдо, у которого спереди есть нож, чтобы резать снег, а сзади — щетка, чтобы сделать его скользким.
Тракторист Владимир Петров пришел сегодня утром на работу и рассказал, что накануне вечером, ныряя в деревенский пруд, нашел две бутылки пива «Жигулевское» 1956 г. «Предположительно «Пизды», — отмахнулись от него мужики.
Учитель. Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Му! — Биии! — Кря-кря! — Быстро уберите его с трактора.
Председатель фермерского кооператива обменял два трактора «Беларусь» на бутылку «Хеннесси». Специалисты из окружной прокуратуры отметили, что ранее никому не удавалось совершить столь успешную подмену.
В то утро на работу пришел тракторист Владимир Петров и рассказал, что накануне вечером, ныряя в деревенский пруд, он нашел две бутылки пива «Жигулевское» 1956 г. «Предположительно «Пизды», — отмахнулись от него мужики.
Учитель. Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Му! — Биии! — Кря-кря! — Быстро уберите его с трактора.