АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЬ
«Кто единственный зверь, которого боится Лео», — спросил учитель. — Львица», — без колебаний ответил студент.
Анекдоты про учителей
Урок в шестом классе. Учитель поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг сзади раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю:
— Почему вы были так счастливы?
— Я увидела галстук, когда платье открылось.
— Убирайся, негодяй! Ты не можешь прийти в школу пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе снова раздается смех:
— А ты, Базиль, над чем смеешься?
— Я видел обе твои сиськи!
— Выйти из класса, не видеть тебя в школе три недели!
Затем класс погрузился в жуткую тишину, учитель умер, подошел к доске, снова начал писать и уронил мел. Он наклонился, снова поднял эту тему в классе, смеясь.
Повернувшись, Йорик встал с последней парты и начал складывать свои тетради. Учитель спросил:
— После того, что я только что увидел, я вообще не смогу получить образование!
Учитель говорит ученику:
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Один учитель жалуется другому:
— Ну, я попал в тупой класс. Я объясняю им теорему — они не понимают.
Я объясняю второй раз — они не понимают.
Я объясняю в третий раз — они понимают, но все равно не понимают…
Учитель проводит во втором классе эксперимент по изучению электричества. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос из-за стола:
— Да, похоже, что нет. Кто сказал!
— Дети, сколько раз пять умножить на пять? Дети в хоре:
— Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25. Ну, хорошо, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
— Мамочка, всех в школе раздражают жадины!
-Ну, назовите мне их фамилию!
— Если вы дадите мне 100 рублей, я назову вас всех!
Учитель музыки Саша:
— Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя должным образом, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Два учителя разговаривают друг с другом, один возмущенно замечает:
— Сейчас просто невозможно работать. Учитель боится директора, директор проверяет, проверяет родителей, родители детей, только дети не боятся!
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком.
Поднимается только Петчет.
Учитель: Вы, что считаете себя недалеким человеком?
Петька: Нет, просто, неудобно как-то, что ты один!
Урок русского языка в школе на Кавказе:
— Дети, русский — ого-го какой трудный язык! Накомер, Настя — Девушка, а плохая погода — это плохая погода!
Директор школы — завуч:
— Может, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят.
— Зачем? Пусть курят в школьном баре!
— Дети, дважды два будет четыре.
Учитель говорит ученику:
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель музыки Саша:
— Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя должным образом, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
На уроке классической литературы.
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков?
Они спрашивают учителя:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь Июль Август …
Знать своего сына. Можно с уверенностью сказать, что вам больше не нужно сажать дерево — из разговора между учителем начальной школы и отцом ученика.
Директор представляет классу нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Все мои учителя русского языка говорили мне, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками и это слово — селедка, поэтому я вырос и выучил другое — пьяный, прошло еще десять лет, и теперь я знаю еще одно…
Анекдоты про учителей — воспоминания о школьной жизни
Новые детские шутки про учителей — это возможность на мгновение вернуться в чудесную пору школьных лет, вспомнить старых учителей и мальчишек, собственное незнание урока и желание представить себя умнее учителя. Читая детские анекдоты про учителей и школу, вы вспомните самые смешные ситуации из школьной жизни — как прятали дневник, как родители помогали писать домашнее задание, как приходилось дежурить с позором опытным учителям. И если в какой-то момент показалось, что учитель был абсолютно не прав, что он хотел от вас невозможного, то, читая смешные истории, вы будете смеяться над собственной ошибкой.
Самые смешные анекдоты про учителей очень веселят и радуют читателей, это отличный способ повеселиться, а короткие фразы позволят запомнить такой анекдот и рассказать его своим сотрудникам и друзьям, собственным детям и их сверстникам. Смешные анекдоты про учителей и школу, представленные на сайте, будут интересны даже опытным взрослым, так как позволяют вернуться в чарующий мир детства, вспомнить все свои полузабытые истории, которые теперь звучат не менее смешно и интересно, чем реальность анекдотов.
Смешной анекдот про учителя
01. Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
02. Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. — «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. — После школы ад кажется мне раем.
03. Учитель.
04. Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять и пять будет 25. Ну, 26, ну, 27, ну, в крайнем случае, 28, но не 70!
05. Учитель проводит эксперимент по электричеству во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос с задней парты: — О нет, к черту? — Кажется, что не должно. Кто сказал?!
06. Один учитель жалуется другому: — Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
07. Новый учитель рисования проводит урок в классе 1-А. Она нарисовала на доске огурец и спросила. Дети (хором). В слезах и к директору — мол, дисциплины в классе нет, дети маленькие, а ругаются. Директор заходит в класс: — Та-а-а-а. Дисциплина — отстой. Кто, черт возьми, рисовал на доске?!
08. Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — Один раз. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!
09. Учитель во время урока. Сейчас я расскажу вам историю об одной девушке. — О девушке? — Дети удивленно спрашивают. — Но это же история, дети!
Самые смешные анекдоты про студентов
Лучшие шутки для студентов и преподавателей. Смешные анекдоты для студентов на экзаменах во время сессии.
В ночь перед экзаменом я выпил валерьянки — всю ночь мне снилось, как я целую усатую девушку.
В следующий раз, прежде чем принимать валерьянку, я выгоню кошку из комнаты.
Команда студентов-медиков будет лечить девушек и молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головных болей, бессонницы, грыжи диска, угревой сыпи, крапивницы, заикания. Лечение предоставляется бесплатно. Презервативы для клиентов. kmatros
Студенты — это та часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но никогда не имеет денег на счету.
Студента подобрали посреди улицы, отвезли в полицейский участок и там избили до потери пульса. Он, весь в синяках и слезах, ворвался к начальнику отдела с жалобой. Полковник легонько стучит студента по плечу. Деньги у вас есть, документы в порядке. Цели. Руки и ноги целы. Цели. И мы даже не будем штрафовать вас или сообщать о чем-либо в ваш институт. Так что идите с Богом. Студент, всхлипывая, хромая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает гроссбух и пишет: «. а также постоянно проводить профилактическую работу с населением».
Два преподавателя разговаривают возле деканата: — Теперь, если я поставлю на экзамене хотя бы одну четверку, вся группа будет носить меня на руках! Декан проходит. Он присоединяется к разговору: — А если я вас обоих уволю, то весь факультет будет носить меня на руках!
— Ниндзя? Что вы знаете о ниндзя? Вчера у меня было шесть пар с моим соседом по парте, а вечером, когда я вернулся домой, получил от него сообщение: «Почему ты не пошел в университет?».
Студенты, не бойтесь работать с источниками излучения. Это вполне безопасно. Например, некоторые матерые офицеры сидят на атомных подводных лодках по 3-4 года, пока их жены рожают совершенно здоровых детей!
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило безопасности: не засовывайте пальцы в розетку!
Поэтому они туда не ходят.
— А ты возьми гвоздики, тупица!
История грустного Серёги:
Серега, ты плавал этим летом?
— Мамочка, мамочка, меня в школе дразнят: говорят, что я мафия.
— Что за чушь! Завтра я пойду к директору, и мы поговорим об этом.
«Давай, просто сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай».
В Нархозе экзамен по математике. Требуется пожилой лысый учитель. Студенты идут один за другим — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не зная, он ставит 3, 3, 3 за красоту… И тут входит девушка необыкновенной красоты, садится перед ним в мини, скрестив ноги. Девушка, вы свободны сегодня вечером? — Да Что? — Ну, научитесь хотя бы сегодня.
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты знаешь еще какие-нибудь способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы?
В институте профессор задает студенту вопрос во время экзамена:
— Скажите, какова функция мышцы Musculus greamaster?
«Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. Что еще он делает?
«Я не совсем уверен, но если ущипнуть ее за шею, она зажмуривает глаза, открывает рот и заставляет свои связки кричать нечеловеческим голосом!».
Когато ученикът попита дали може да напусне лекцията, основното за учителя е да каже „да“.
В хостела има двама студенти, а един казва на друг:-Чухте, че Серега донесе такава юница вчера, Wa-Ah-ou. — Да, знам, знам. Просто нищо не им се случи. — Какво си ти? Откъде знаеш. — Так ведь Серёга — мой сосед и всё слышно через стенку. Ну, он привел ее, хорошо, они сели на диван. Он «А» для нее, она «О» для нее, он «А», она «О» для него. И так всю ночь, (он говорит хриплым голосом с придыханием) «а-а-а», «о-о-о», «а-а-а», «о-о-о». Я слышу — разговор не клеится у Серёги. «Хоббит».
Когда учитель ставит ученику «удовлетворительно» с десятого раза, это означает, что он не удовлетворил его, но это его #ал.
Поцарапайте бессмертного на спине студента. За встречу с бабушкой Ягой:
— Кащеюшка, кого ты тащишь?
— Да, я хочу варить на ужин.
— О, какво си ти, Кашчеешка! Вчера приготвих един ученик, така че докато той вари, всички картофи бяха създадени. Когато ученикът попита дали може да напусне лекцията, основното за учителя е да каже „да“.