Анекдоты про учителей
Учительница с зарплатой в тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Анекдоты про учителя
Отец сурово спрашивает сына. Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.
Ведь все лучшее — для детей!
Анекдоты про учителей очень смешные
Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Итак, Марь Иванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Марь Иванна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности. Толкаться в подсобке с Трудовиком.
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
Учебный год, поскольку беременность длится девять месяцев, И начинает рвать ко 2-й неделе.
Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.
Анекдоты про учителей и школу
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.
Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!
В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней: «Женщина, извините, вы случайно не учительница?». Женщина удивляется: «Да, учительница. И как вы догадались? «У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущенно: — Негодяй! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругает учеников: — Кто сломал фанеру! Кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера разбили стекло, и я поставил фанеру — Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте три за сочинение «Я хочу сидеть у камина на даче», потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села на стол, прижала руки к вискам, голова сильно болела. Затем она спросила слабым голосом: «Дети, какой урок у нас по программе?». Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась бутылка вина?
Вопрос: «Что такое бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родителю: От вашего ребенка плохо пахнет. — Не фыркай, ты же учишь!
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы ад кажется мне раем.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! А теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — «Свернувшаяся змея может ужалить».
«Жила-была на свете девочка». Учитель смущается и краснеет. — Дети, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Анекдоты про учителя
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Меня нужно похоронить.
Поющий учитель входит в класс: — Где мой стул? Класс молчит. ‘Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашего нового учителя классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синие не видят!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне: «Не шлепай языком, когда целуешься». Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты про учителей
Вспоминая своих учителей, мы часто удивляемся их железной выдержке и ангельскому терпению. Весельчаков в школе гораздо больше, чем в армии, но отношение к ним совершенно разное. Вспомните, как кто-то вышел к доске, не выучив домашнее задание, и стал выкручиваться всеми доступными ему средствами, а учитель, поняв это, с юмором высмеял его. Почему бы не пошутить? Да и многие другие ситуации в отношениях между учителями и учениками можно назвать живыми анекдотами.
Учитель приносит в класс компьютер. Размещается на столе. Он спрашивает студентов. — Оди-ин. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3-А. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!
Один учитель жалуется другому: «Ну, я столкнулся с тупым классом. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они понимают, но все равно не понимают.
Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов будет 25. Ну, хорошо, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. — После школы, черт возьми, как мне кажется.
Учитель: — Маша, раздай тетради и не забудь поставить две в бонус.
Учитель математики приходит в школу в понедельник. — Дети, решите задачу: Две интеллигентные женщины пошли в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. В: Почему возник вопрос о необходимости заказать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Учитель музыки Саша: — Предупреждаю, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Два учителя разговаривают друг с другом, один возмущенно замечает: — Сейчас просто невозможно работать. Учитель боится директора, директор проверяет, проверяет родителей, родители детей, только дети не боятся!
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком. Поднимается только Петчет. Учитель: Вы, что считаете себя недалеким человеком? Петька: Нет, просто, неудобно как-то, что ты один!
Два студента запыхавшись вбегают к милиционеру: — Товарищ милиционер! Там, за углом. — Что случилось? — Там… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
Ученик — учителю: — Следует ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, конечно, нет, совсем нет! — Хорошо. Я не делал домашнюю работу.
Учитель обращается к озорному мальчишке: — Коля, а ты когда-нибудь прислушивался к голосу своей совести? -А какой канал был переведен на него?
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы. ‘Потому что, — отвечает он, — я ужасно волнуюсь, как бы звонок не прервался невероятно интересным уроком. «
Учитель спрашивает: «Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правда, из чего вы делаете ткань? — Из шерсти. — Очень хорошо! А кто дает шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
«Ты совершенно грязный», — сказал учитель ученику. «Ты выглядишь так, будто не мылась две недели». Что бы вы сказали, если бы я пришла в школу в таком виде? — У меня хватило бы такта обратить на него внимание!» — ответил студент.
«Иванов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.»- Почему я? В конце концов, вы его поставили?
— Тихо!» — говорит учитель. — Чтобы услышать, как летает муха. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Петр Сергеевич, а когда вы полетите на мухе?
И послезавтра.
Учитель поймал ученика, играющего в карты в школе, и оторвал ему уши. «Ты знаешь, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я неправильно поступил с королем.
Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Ему — Учитель Обж: — Я убью тебя за курение, паразит! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!
— Иванов, вы англичанин? — Чаво? — Сядьте, 2. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Садитесь, 2 — Сидоров, вы инглиш? — уэс, му чайхэ, ну, я говорю по-английски. — Чаво?!
Учитель приходит на урок. Настроение плохое — надо кем-то воспользоваться: как всегда — студентами. — Иванов, назовите мне номер с двумя цифрами. — Восемьдесят семь. «Почему не семьдесят восемь?». Садитесь, двое. — Петров, назови мне номер с двумя цифрами. — Пятьдесят шесть. — Почему не шестьдесят пять? Садитесь, двое. — Кацман, назовите мне двузначное число. — Тридцать три. — Почему бы и нет. Опять со своими еврейскими штучками?
Дети! Теперь я расскажу вам историю о девушке. — О девушке? — Дети удивленно спрашивают. «Но это же сказка, дети!».
Учитель объясняет детям понятие «порядок». Затем он просит их придумать объединяющее слово из нескольких обычных существительных. — Понедельник Вторник Среда. — Дни недели. — Жигули, Мерседес, Запорожец? — Автомобили. — Смирнов, Петров? — Водка.
Аналогично — по математике. Учитель: — Кто знает, сколько буде цжди Пути! — Девять! — Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сам, школа! — Да, GDE — это Со-Сам-Восем.
Габровец — учитель химии на уроке: — Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ним что-нибудь случится? «Ничего не случится, господин учитель!» — Почему? — Потому что если бы с ней что-то случилось, вы бы никогда не положили это туда.
В Одессе старой школы: «Господин учитель, — спрашивает ученик, — чем отличается мужчина от женщины?» «Мальчиком», — спрашивает учитель. — А какой размер носит ваш отец? — Сорок три. — А твоя мать? — 38. «Так что разница, парень, между ногами».
Учитель спрашивает ученика: «Что такое лошадиная сила? Ответ: — Это скорость, что лошадь весом 1 кг и высотой 1 метр — но где вы видели такую лошадь? «И вы не увидите такой простоты». Его можно найти в Париже, в отделе мер и весов.
На уроке истории учитель рассказывает детям о концентрационном лагере Освенцим. «Мой дедушка погиб в Освенциме», — кричит маленький СТАС, гордясь тем, что может выделиться среди других учеников. — Что нацисты пытали его? — Нет, он был пьян и упал с караула.
Учитель физики обращается к ученикам в гимназии: «Вы должны вымыть здесь пол. Может быть, вы девушки. Угрюмые: — А кто здесь девушки? Он отвернулся и решил поискать кого-нибудь помоложе. Он видит — пять — игроков. — Девочки, вы не могли. Они зарычали: — А где вы видели здесь девушек? Он в ужасе подходит к первому зданию, которое перепрыгивает через веревку — ну, по крайней мере, ты девушка? Она подмигивает: — Я не знаю. Я вчера был пьян.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марьяна Гашишовна, а теперь ответьте мне, как летают птицы? Все хором: — Косяков! — На лицах студентов появляется радость. — А как ездят автомобили? Все просто кричит от неописуемого восторга: — На колесах! — А что коровы едят зимой? Скрежет переходит в вой: — Сорняки! — Да!? Итак: птицы — стаи, машины — на дороге, коровы — сено и моя фамилия Стародумов.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам нарисовать что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал самолет. И все было ясно: сзади были три фигуры, а впереди — пилот. Учитель спросил. -Это Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух. «Тогда кто же четвертый?» — Кто еще? Понтий. Пилот.
Мастер портрета С. Маркс. Кто назовет его имя? Студент: — Дук — это наш дядя Вася. Учитель в паре: — Кто вы? Это действительно так. — Вовсе нет. Смотрите — наш новый уборщик. Учитель выбегает во двор. Там есть парень, полностью похожий на К. Маркс, подметает двор. — Знаете, самое милое дело — это школа. Вы очень неуместны. Может быть, лучше сбрить бороду? Думает о дворнике: — Ну, я сбрею бороду, хорошо. А потом — куда его поставить. Тогда в середину?!
— Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: — В русском язике слова «Сол», «Ас» и «Бол» пишутся с мягким знаком, а слова «Вилка» и «Тарелка» — без мягкого знака. Я запомню это, дети, потому что они готовят его на пару — он непригоден для использования!
В школе учительница объявляет о ребенке: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
В школе учитель спрашивает учеников, где работают их папы. — Мой отец — директор универмага. — Мой отец — директор ресторана. — Мой отец — управляющий кооперативом. — Мой отец — главный бухгалтер. — А мой папа работает в научно-исследовательском институте инженером. Весь класс смеялся. Учитель: — Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе.
Мужчина идет рядом со школой. Учитель подходит к нему и спрашивает: — Извините, вы ждете ребенка? — Нет, просто я так хорошо питаюсь.
Мальчик возвращается из школы, и его отец спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне это нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
В школе учитель спрашивает ученика: — Когда умер Александр Македонский? — Умер ли Александр Александрович? Я даже не знала, что он болен!
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
Учитель спрашивает ученика: — Почему тебя вчера не было в школе? — У нас был семейный рост. — Да? Брат или сестра? — Что ты делаешь! Мама наконец-то вышла замуж!
Сын плохо учится и всегда повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.
На школьном уроке учитель спрашивает. А кто знает, кто такой Пушкин? Мальчик тянет его за руку. Он встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — И я увидел книгу. На обложке написано «Пушкин любит».
Занятия по древней истории продолжаются. Учитель спрашивает ученика. — Адам. — И какое страшное наказание послал ему Бог? — Ева.
В классе проводится урок безопасности. Учитель говорит: — Дети, на стройку надо ходить только в каске. Я знал одного мальчика, он подошел к дому на стройке без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. Но я видел девушку, она уже шла по стройке в каске, ей на голову упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше. Затем один из студентов поднимает руку и говорит: «А я ее знаю, она живет в нашем дворе, все еще в шлеме и улыбается во весь рот».
Взрослый учитель спрашивает ученика: «В какой класс ты переходишь? — «Какого студента вы будете учить? А ты?
— Петя Когда ты наконец исправишь плохие оценки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Один мальчик все время писал слово «идти» через «о» (тьма). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы помочь ему запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».
«Дети, — сказал классный руководитель, — сегодня в 8.15 вечера будет полное затмение Луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его». — И по какой программе?
Учитель объясняет детям принцип деления. Она пишет на доске «2:2» и спрашивает: «Дети, кто знает, что это значит? — Милый! — перчит Женя с первой парты.