Анекдоты про учительницу и учеников для детей. Анекдоты про школу
Студенты разговаривают на перемене, один удивляется: — И как это твои родители дают тебе столько бабушек на обед? И мою маму не обманешь, измельченный калач. Я поймал ее, она звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед?». И как вам удается ее обмануть? «Я обманул ее только один раз, когда дал ей номер телефона ресторана вместо номера школьной столовой.
Детские анекдоты про школу
На уроке математики учитель объясняет условие задачи. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Не врите! Значит, значит, ты и ты. ♦ Это ясно. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона. ♦ Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» и _пошел_ домой» 50 раз ♦.
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: «Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Ты болен?» — спросил учитель.
Отец проводит разъяснительную работу — как вы смеете так поступать с учителями? — Хорошо, папа! — Ну, папа, она сказала, чтобы мы убедились, что она не кричит, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник просит старшеклассника: — Дай мне 10 копеек! Ну, дай мне 10 центов! Он. И тогда он задумался, достал рубль и сказал. Наверняка и мой где-то так же.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает. — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.
Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.
Перед 1 сентября мать гладила белую рубашку и брюки для своего семилетнего сына — готовила его к школе. Она смотрит на сына, а он сидит такой грустный, тихий: «Что, сынок, не хочешь в школу? — Почему ты такой грустный? — Но как мне не грустить: завтра я пойду в школу, потом в институт, потом в армию, после армии женюсь. — Что из этого? — Когда вы будете жить?
Занятия по информатике подходят к концу. Да, мы готовы! И рубильник тут же опускается — ух! Студенты: Мы не выжили. Учитель, смягчаясь, отводит нож: — Ну, спасайся.
Вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? «Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. что вы там видите — луну. — Правильно, вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — Так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7-го класса: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Новый учитель литературы заходит в класс и говорит: «Каждый, кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без базаров!».
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: «Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом. «Мы оба сегодня подвезли старушку через дорогу. — Молодцы ребята! Вот тебе конфеты. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы всем классом ходили к старушке через дорогу. — Почему вас так много? Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители провожали своего сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке десять лет.
Разговор между двумя студентами: — Ты сам ходил на эту ужасную картину? — Да, один. Был ли кинотеатр переполнен? — Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новая девочка, и я положил ей в рюкзак лягушку! — И что она тебе сказала? — О-ля-ля! Мерси пати, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и всегда настаивает на том, чтобы учитель сделал ему замечание. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты ссоришься с моим сыном? — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Смотрите здесь. Сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.
Сын, мрачный и серьезный, приходит к матери и говорит: «Мамочка, у меня завтра контрольная!» «Не волнуйся, дорогой, мы сейчас все повторим. Ну, скажи мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мамочка, давай сделаем что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты умный, Адольф!
Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и прямо с порога кричит лохматый малыш. Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете!
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, 3. — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сидеть, 3 — Сидоров, ты говоришь по-английски? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит: «Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, мне и здесь хорошо, — отвечает учитель. После школы ад кажется мне раем.
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и я не помню — Ты не знаешь. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Кацман! Пять диких животных! «Два тигра и три льва!»
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов испуганно: — Я его не брал! Честно! Может быть, Петров? Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, почему вы так волнуетесь? Это же дети: они будут играть и отдавать! Учитель идет к директору и передает разговор завучу. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спросил: — А какой был класс? — 5-й «Б». — Нет, не будут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три на три? Петров! — Девять! — Садитесь, вы двое! Иванов! — Девять. — Садитесь, двое! Гоги! Один, учитель! — Да, где-то так — один-восемь.
Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. — Что вы здесь делаете? И я встал на него.
Студент открывает учебник и видит изображение кенгуру. — Да, что ни говори, но австралийская саранча крупнее нашей.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Из глубины стола доносится голос: — Вот кузнечик! День рождения на всю жизнь!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: «Как размножаются растения? — Растения? Это те, о которых я не знаю.
Учитель объявляет классу: «Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он показывает пальцем, — пыль». «Это не пыль, — возражает дежурный учитель. Там, где твой палец, находится Сахара.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль?» — спрашивает он. — Ноги. — Где? «К северо-востоку от пятки.
Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Учитель задал классу задачу: — Если пять мух сядут на ваш стол и вы убьете одну из них, сколько их останется? Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант». Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: «Как вы называете существ, которые одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? ‘Потому что дама, вероятно, не знает, на каком этаже она живет.
Анекдоты про учительницу и учеников для детей. Анекдоты про школу.
— Мама, у меня скоро родительское собрание, и я хочу сообщить о готовящихся информационных атаках на меня.
Учительница на уроке математики: — Вова, если ты найдешь в правом кармане сто рублей, а в левом десять рублей… — Так я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учительница прочитала выражение «бросить перчатку». И спросил. Ваня поднял руку и сказал. Например, Онегин бросил перчатку Ленскому…
Их школьное сочинение.
Почему вы вырываете страницы из учебника? — Маленькая Элина спрашивает учителя. — И я не вырываю все, я просто читаю, чтобы не ошибиться и не прочитать одно и то же дважды.
Классный руководитель рассказал детям, из чего делают хлопок, шерсть и другие ткани. Когда он решил, что все поняли, он спросил Костю: «Скажи нам: из чего сделаны твои брюки?».
Первого сентября учитель обратился к ученикам: «Ребята, у вас есть еще вопросы? Маленький Джонни встает.
Петя стоит возле школы и громко плачет. Прохожий спрашивает. Почему такие слезы? — Из-за проклятого ревматизма… — Бедняга! Такой маленький, а уже ревматизм. — Нет, я не заболел, просто написал «рифму» в диктанте.
Судя по зарплате, вы понимаете, что самые важные предметы в школе — это уроки физкультуры и пение.
Из школьного сочинения: «Зебра — это лошадь, которая ходит в пижаме».
На уроке географии Машу вызвали к доске. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учительница повернулась к Артёму. Артем спрятал смартфон, с которым играл, под парту, ошарашенно посмотрел на Машу и спросил, — Что называется параболой?
Учитель спрашивает класс: «Дети, какая птица не строит гнезда?» «Кукушка», — отвечает Гена. — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Вы имеете в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях…
Хотите ли вы перемен в своей жизни? Я иду в школу! Смены происходят каждые 45 минут. А учителя каждый день пишут: «GOOD JOB»!
Скоро! В каждой квартире в стране. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи все запомнили… Собака рассказала.
Только очень смелые люди выбирают профессию учителя. Потому что они должны ходить в школу до пенсии.
Так было и в школе. В начальной школе вы дергали девочку за волосы, значит, она вам нравится. А если портфель ударил по голове — это уже любовь.
— Почему ты плачешь? — Да, книга грустная… — А какая книга? — Алгебра.
21:00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра они должны принести в школу поделки, доклад с цветными картинками и пироги к чаю.
Экзамен по литературе. В: Первая в России женщина-пилот? Ответ.
— Есть ли у вас любимый урок? — Да — Какой? — Последнее.
Раньше я думал, что учить уроки — это самое худшее занятие на свете. Не-а! Самое худшее, что вы можете сделать, — это обучать своего ребенка.
Оооо, скоро родительские собрания. Вход свободный. Вышли в сумерках — заплатили.
Я не сделал домашнее задание, потому что потерял память. — Как давно это у вас началось? — Что началось?
Учитель: — Какие природные явления происходят зимой? — Снеговики!
Анекдоты про школу и учителей.
Только глаз перестал дергаться, и снова первое сентября.
В шоу «Самый умный» на вопрос «Морковь, лук, картофель, Лексус». Пятиклассник ответил: «Морковь, лук, картофель!».
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
— Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Я знаю. Общий!
— Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — А мы пилим каштаны, приклеиваем желуди к картону — готовим поделки на конкурс «Прощание с осенью»….
Почему человекообразную обезьяну так назвали? Студент.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что у него все в порядке: у меня нет сына».
Урок. Придумайте предложение с числом три. Моя мама работает на трикотажной фабрике.
— Саша, как у тебя с математикой?» — спрашивает отец. — Отлично! Вчера я получил один плюс шесть минус четыре.
1 класс. Учитель: — Итак, дети, уберите все свои смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А».
Состав — описание картины по Ф.П. Решетников «Опять пара!» ученик 5 «А» класса.
Перед нами фотография Ф.П. Решетников «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. В руках у него портфель, в портфеле — коньки. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, на нем пальто, поношенное пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. На нем ботинки и черные брюки. Мать одета, на голове голубая косынка, розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Моя сестра носит школьную форму. Она носит чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат одет в сине-белый свитер и коричневые брюки. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая с небольшим рыжим оттенком. Комната маленькая, и жить в ней тесновато. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.
На уроке дети писали сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровам очень комфортно в загонах. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы».
На уроке русского языка: — Отклоняйте слово «книга» по мере необходимости. — Номинатив — что? — Книга, родитель — о чем? — бумаги.
— Алёнушка, какое спряжение у глагола «учиться?» первое. — А если подумать? — Второй. — И что это такое? — Третий!
— Володя, когда ты исправишь свою двойку? «Я не знаю, папа, ведь журнал хранится в учительской!».
На уроке географии. — Слава, а где вода в природе? — Ты сам сказал — в природе.
— Юра, почему ты опоздал на урок? «Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и заодно пообедать.
Учитель рассказывает детям о Кении, ее жарком климате. Студент: — Значит, лето непрерывно? — Да — повезло их детям — сплошные каникулы!
Славик получал на дом сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день мой сын принес из школы тройку за эту работу. — Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Другие родители обычно получают двойки!
— Мама, вчера учительница отправила Лиошу домой. — Почему? Он пришел в школу немытым. — Он должен был! — А сегодня весь наш класс не мылся!
— Толик, почему учитель все еще недоволен тобой? Что еще вы делали вчера? — Вчера? Ты ничего не сделал. Я даже не был в школе.
Учитель русского языка дает Васе задание: — Составьте предложение с предлогом «из». — Корова залезла на дерево!» — отвечает Вася. — Почему? — Учитель был удивлен. — Чтобы был предлог «на»!
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты занималась с сыном математикой? — Да. Позвольте мне подписаться.
— Вася, твое домашнее задание, описание собаки, буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как нам понять это? — И что здесь непонятного? У нас дома только одна собака.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, — спрашивает врач, — где именно сосредоточена ваша боль? — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочинений:
Андрей Болконский часто ходил смотреть на этот дуб, похожий как две капли воды.
Все лилипуты, молодые и старые, поднялись, чтобы сразиться с Гулливером.
Мы добавляем к этому списку справа и сдвигаем его влево.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель: Какие вещества не растворяются в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!
Отец проверяет тетрадь сына: — Что-то я не пойму: там написано «Классная работа», но это двойка!
— Мама, меня все в школе дразнят — называют шампунем! — Успокойся, не плачь, слышишь, Шварцкопф?
Из школьных сочинений.
Собака сидела во дворе, а вокруг нее была большая будка.
Хитрецы все еще были глупыми, необразованными.
Волк был голоден, как животное.
Андрей Соколов был рожден для блага своей страны.
Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.
В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, затем падает.
Корчагин даже устроил революцию в постели.
Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.
Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.
Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.
Отсюда Онегин был очень нелеп, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.
Из уст преподавателей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.
Давайте нарисуем вектор невидимым.
Мои голуби! Если вы всю неделю будете праздновать первое марта, то опоздаете …
Мы отработаем это дерьмо. Или здесь все отвратительно?
Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.
Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.
Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.
Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок. — Что это! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь!
Мальчики разговаривают во дворе: — Что тебе больше всего нравится в школе? — Звоните. — Потрясающе! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!
Учебный год похож на беременность. Она длится девять месяцев и начинает испытывать трудности уже на второй неделе.
После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: — Сынок, почему ты молчишь? — Мама спрашивает. «Да, я вспоминаю молодость», — грустит Дима.
Родители пытаются заставить сына делать уроки всю ночь. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец, родители набираются терпения и сами усаживают мальчика за парту. Сын восклицает, чуть не плача: — Ваня, пиши! Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, читай! А когда жить?!
-Папа, я опять разбил стекло в школе…-О, не школа, а какая-то оранжерея!
Выдержки из школьных сочинений:
На душе у Онегина было тяжело, и он поехал к Татьяне, чтобы облегчить душу.
Ленский отправился на дуэль в Брюках. Они разделились и выстрелили.
Лодка форсировала берег самым наглым образом …
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло подрезал Пиноккио.
Поскольку Пехорин — лишний человек, писать о нем — лишняя трата времени.
Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.
Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тургенев показал женщину в более развернутом виде.
«Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер!» — пообещала мама. — А если нет? — Мальчику интересно. «Тогда мы с мамой купим тебе пианино!» — успокаивает сына отец.
Два студента разговаривают во время перемены: — Сейчас они написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Чевпалил. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.
На уроке истории. — Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. -и 1812 года? — Пушкин ударил 13!
Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, развиваемая лошадью высотой один метр и весом один килограмм. Где вы видели такую лошадь? «И ты просто не видишь этого. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
— Сидоров, назовите своего четвероногого друга. — Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда исключает тех, кто списывает. Директор школы смотрит на класс. — Что, мы пишем контрольные? Здесь, наверное, много обманщиков! «Нет, влюбленные уже у двери», — отвечает учитель. «Здесь остались только профессионалы.
— Я недавно пробежал два километра за одну минуту на школьных соревнованиях!» Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд! Так что я знаю короткий путь!
Я отдала школе 10 лет своей жизни, и она научила меня только двум вещам: петь и считать.
— Абстрактная концепция — это то, что нельзя потрогать, но можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да Горячий утюг.
Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, более низкой оценки нет.
— Маривана, вчера я не смог пойти в школу, потому что машина моего отца сломалась. — Так я приеду на автобусе, в чем проблема? Но у нас нет автобуса…
Кандидаты с именем и фамилией отца Марьиванна принимаются в Педагогический университет без экзаменов.
В: — Каких подвигов вы достигли в своей жизни? Однажды на уроке математики я поднял руку…
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, только часы между поездками — самые отвратительные.
Запись в школьном журнале: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, мы знаем».
Из школьного сочинения: «Пингвины — это толстые ласточки».
Учительница сказала, что я плохо знаю математику, и записала в дневник какое-то число…
Есть тест по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — неудачник. Учитель смотрит в их тетради. Почему вы выбираете один вариант? Проигравший поднимает голову: — В чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин застрелился на дуэли именно из-за нее.
Год 3000. Урок русского языка. — Дети, помните основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!
Ученик на уроке. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.
Студент ответил: пять. Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша протягивает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, а низ — множественное.
— Какой? Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Похоже, он сдался. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял. Они спросили по-английски…
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, прокрался слон в посудную лавку».
Учитель. — Снеговики…
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновой обуви. — Правильно, на ботинке. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель договаривается о звонке. — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Студент встает. — Да, Зощенков!
Из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
Учитель предупредил учеников: — Вы никогда не должны целовать животных. Это очень опасно. Кто может показать пример? — I — становится мальчиком. — Вот моя тетя постоянно целуется с пуделем. — И что? — Пудель заболел.
— Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если они расходятся по горизонтали, то два нуля, а если по вертикали, то две тройки.
— Саша, как у тебя дела по математике? — Отец спрашивает. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Звонит учительница отца Жени: «Ваш сын нарисовал на моем столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.»- Что это такое! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь!
Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они сами себя не заводят».
«Юра, назови четырех домашних животных», — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.
— Почему ты спишь в классе? — строго спросила Соня. «Я не сплю, просто медленно моргаю», — оправдывается студент.
— Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.
Мальчики разговаривают на уроке искусства: — У тебя отличный голос! Очень хорошо! Я даже разыграл аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.
Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? Атос, Портос и Арамис», — отвечает Егор.
— Какая птица не вьет гнезда? — спрашивает учитель. «Кукушка», — уверенно отвечает Денис. — Почему? — Егор просит учителя уточнить. — Потому что она сидит на часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: «Почему твоя мама всегда делает за тебя уроки? «А потому что папе некогда», — отвечает грустный Андрюша.
«Кирилл, ты выучил стихотворение?» — учит она. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодой учитель жалуется своему другу: — Один из моих учеников совсем измучил меня — громкий, шумный, срывает уроки. «Неужели нет ни одного положительного качества?»- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? «Надежнее нигде нет», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и объявляет, что вы заболели.
На уроке географии:
— Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору.
— Отсюда местность видна лучше!
Учитель — ученику: — Не с глаголом пишется слитно или раздельно? — На разрыв!
Учитель задает эссе на тему «Если бы я был директором школы». — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Анекдоты о школе, учителях и учениках.
Учитель: — Перестаньте передавать друг другу записки! Студент: Это не заметки. Мы играем в карты. «А, ну тогда извините меня.
Юра просит таксиста: — Отвезите меня, пожалуйста, в школу! «Извини, парень, но я еду совсем в другую сторону. — Но это еще лучше! Юра был в восторге.
Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. Как насчет столицы Дании? Студент колеблется. «Что…», — спрашивает учитель. — Козел!
Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она покрасила волосы.
Учитель: Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент. Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по живописи. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. Как он это сделал без компаса? — удивился учитель. — А я с детства помогал маме крутить мясорубку.
Ты пробежал 100 метров ужасно медленно! говорит учитель физкультуры. Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать быстро? Студент: Да, я очень быстро устаю.
Учителю предлагается: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: — Июнь, июль, август …
Мальчик говорит своей бабушке:
— Бабушка, ты чего-то боишься?
«Ни слона, ни льва, ни крокодила?»
«О, тогда вы можете посмотреть мой дневник…
Все в классе влюблены в отличницу Миловидову. Петя и Вася разговаривают. Вы знаете, когда у нее день рождения?
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Только вместо нее подметает уборщица. Мальчик спрашивает. Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я же говорил, что школу снесло ураганом! Мальчик не успокаивается: — А уроков точно не будет? — Сколько раз повторять: школа была разрушена ураганом. — Так что я слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, он бежит, они бегут? Дети — хором: — Перемена!
— Мамочка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца! — Да, ну, дочка, ты будешь реветь!
Учитель: — Дети, сегодня вечером произойдет редкое явление — лунное затмение. Не пропустите! Начало с 8 до 15 часов. И по какой программе?
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 1.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.