Анекдоты про уроки
Урок информатики. Учитель. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
Анекдоты про уроки
На уроке литературы учительница прочитала рассказ: — И вот братья заставили Иваншку-дурачка заняться бизнесом. И я был там, я пил мед, я провел усами, но он не попал в мой рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: — Вовочка, а какие полушария у мозга? — Что такое вовочки? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины — череп, а у мужчины — штаны.
— Дорогая, возможно, для твоей дочери есть уроки игры на фортепиано? — Отойди! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!
На уроке русского языка. — Дети записывают предложение: «В углу скребется мышка». Вовочка: — Меривана, Меривана, а кто такой Вульфскр?
На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем «Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
На уроке языка: — Елена Юрьевна, а какой ваш любимый союз? — Советский.
Буддийские уроки пикапа. — Любишь ли ты меня одну? — Я люблю все эти вещи. — Тогда я завидую тебе во всей Вселенной — ты и есть Вселенная, дорогая.
Эдисона, которого с детства отличала любовь к пунктуальности, учитель однажды спросил: «Где подписана Декларация независимости? Он дал точный ответ, хотя и не выучил урок: — Сюда, сэр. Документы всегда подписываются внизу.
Музыкальная школа. Урок Сольфеджио. Учитель спрашивает: — Как называются три звука Лада, взятые через ступеньку? Девочка лет одиннадцати вскакивает и уверенно отвечает: — Тонически трезвая!
Пришел Вова домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что он сегодня получил? — «Четыре!» — весело сказал Вевочка. — И у нас было всего четыре урока.
Прикольные анекдоты про уроки
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про уроки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке математики. Учитель: — У тебя было два яблока, ты взял одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Ракета, Мария Ивановна!
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Мария Ивановна на уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган у человека? Вовочка: — Жопа, Мария Ивановна: У нас вся страна в жопе.
Урок литературы. — Марь Ивана, а что в русском «Bippy around»? — Мойша, нет такого выражения. — Как бы не так! Вот почему вы спросили Руслана и Людмилу Пушкиных. Так и сказано: — И день и ночь ходит кошка все, Поттс, жужжит.
На уроке географии в старших классах: — Вовочка, какой самый крупный масштаб на карте нашей Родины? — Масштабы коррупции, Мария Ивановна.
Мама Вовочки разговаривает с учительницей: — Мой Вовочка просто гений. У него так много блестящих идей, не так ли? «Конечно, он гений… особенно когда дело касается уроков химии».
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в ее автономную область.
В школе на уроке: — Ну что, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — Путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Торговля моим отцом. Конечно, я понимаю, что не все льется рекой, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — дальнобойщик. И если бы не машина Игоря, мамы и папы, мы бы тоже жили в изобилии.
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ? — Девушки обычно грубо спрашивают о возрасте!