Анекдоты про уши! Страница 1
— Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя униженной. -Это ясно от мамы, а когда ваша мама уезжала?
Анекдоты про уши
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатный когда-нибудь придет ко мне? ?
Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, это просто ох,* это так! Отец, прочистив горло, отвечает: — Спасибо, дочка, нет. Я уже поел.
Они посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Они сидят, нос упал на сифилитика, он забирает его и бросает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик бросает его в решетку. Та же ситуация со вторым ухом. Наркоман посмотрел, посмотрел и говорит: «Я вижу, вы собираетесь делать это медленно?
Яценюк призвал украинцев к толерантности: — Давайте думать о наших детях! Порошенко прошептал на ухо: — Сеня, для наших детей ты хорошо сказал.
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она сидит в бизнес-классе. Все по очереди пытаются убедить ее перевестись. Это в любом. Наконец, главный пилот связан — теперь я буду говорить с ней, я могу получить и жену блондина. Она что-то прошептала ей на ухо, блондинка тут же встала и прошла на свое место. Все в хоре: «Что ты ей сказал!» она сказала, что бизнес-класс не летает в Майами.
— Кстати, SEMA, как у вас сейчас обстоят дела с личной жизнью? — Вы не поверите! Немного выше ушей. — Влюблен или все еще в дерьме.
Друг: — Твой медведь Васька стоял у него на ухе. Девушка грустно: — Он и тебе на яйца наступил.
Супер-оптимист — это тот самый человек, который, даже находясь в дерьме, не падает духом, а игриво и задорно стреляет вверх.
Пожилой еврейский профессор читает лекцию студентам. Он проходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают его синие брюки. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор обращается ко всей аудитории: — Э, молодой человек! У нас, евреев, есть такой обычай — когда находишься в доме умершего, двери должны быть широко открыты!
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучек, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а попа — от кресла.
Наркомана сажают в тюрьму, а сифилитики сидят. У сифилитика отвалился нос, он бросил его со спасения, затем ухо тоже отвалилось от разумного. Он также действовал другим ухом. Зависимость смотрит и говорит: «Я смотрю, как ты медленно трахаешься».
Наркомана и сифилитика сажают в тюрьму. Подхалим упал с его носа, он поднимает его и бросает за решетку. Потом у него отваливается ухо, сифилитик бросает его туда. Со вторым ухом Наркоман смотрит и говорит: — Я вижу, тебя потихоньку выкидывают?
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Пожалуйста, дайте нам две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет рядом с ее ухом: — Купи три лучших, мы съедим один.
Чапаев со своим подразделением был в пустыне, шел по песку, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Какое чудо! — Зверь какой-то невиданный. Чапаев: — Петьку сюда позови, он говорит, что даже паровоз видел, может, знает какой! Петька несколько раз обходит вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааааааа. Этому кролику триста лет!
Глава Рабинович: — Ну вот, наконец-то впервые в жизни пришел на работу вовремя. Что случилось? — Да, видите ли, повар — я купил попугая. — Попугай ?? Зачем тебе попугай, если ты даже не просыпаешься от будильника?! — Но теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звонит, попугай просыпается. — И что? «Ну, как… вы знаете, что он делает?» — Что? — Он выходит из клетки, садится мне на голову и кричит мне в ухо: «Мойша, твоя мать!» «Выключи этот будильник, мать твою.
Какой-то парень ехал домой к Вовочке на ушах. Его отец интересуется: — а что это было? — Я бросил камень в его машину! Понял? — Ну, нет. — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промахнется!
Штирлиц начал спускаться по улице. Вдруг у его уха просвистела пуля. Посыпали, подумал Штирлиц. И пошел он мыть Галлифе.
Анекдоты про уши! Страница 1.
Девушка спрашивает своего нового парня: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь себя держать уши? — Потому что однажды в такой ситуации из моего кармана исчез кошелек с деньгами.
— То есть вы. Я иду спать.
Чебурашка и Орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, улетел? Чебурашка: — Подожди, уши отдохнут.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу понять, сломался ли у меня телевизор или что-то не так со слухом. — И что произошло? — Да, сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телевизору, ковыряю ногтем в ухе, а потом раз — звук пропал.
— Как заставить блондина передумать? — выпить ей на ухо.
Мы пили кофе с друзьями. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделся и ушел, не заплатив.
— Дорогой, давай попробуем его в твоем ухе. «Но я плохо слышу!» — Ну, в ту ночь он еще не онемел.
— Дорогая, какие у тебя красивые глаза!» — Х.М. (смущенно). — А какой у тебя рот! — ХМ. (смущенно). — Какой нос! — ХМ. (смущенно). — А какие уши! — Тупой (закрывает лицо ухом).
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши получат небольшой отдых.
Доктор в кабинете. Входит девушка: «Пожалуйста, поймите», — говорит ей врач. — «Почему?! — В конце концов, у меня болит ухо! «В таком случае, вы не для меня», — отвечает врач. — Я оптометрист.
Есть два долгожданных друга. Мужчину интересует, как жизнь, как муж — Да он, гад, все время домой приходит. «И как он это объясняет?» — Да каждый раз, когда он бросает трубку и вешает мне лапшу на уши. — А вы? — И я наматываю эту лапшу на рога и рану!
Два наркомана сидят под кайфом. Перед ними — целый бассейн с наркотиками. Первый: — Вася, а что будет, если я сейчас себе все это лекарство повезу? «Ты, ты не поверишь, но у тебя кровь идет из глаз, носа, рта и даже из ушей» — Почему? — Потому что тогда ты мне нравишься, как этот бассейн — пошел ты.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы услышать тебя. — А почему у вас такой большой ПТ? — Ты видел дедушку без штанов?
О, это прекрасное чувство, когда ты в ярости на кого-то, и у него пар идет из ушей, а ты просто стоишь и падаешь.
Один сосед жалуется на другого: «Мой кот стал таким вредным: поставит себя на дверь, убегает и идет на балкон гадить. Я не знаю, что с этим делать. — А ты — песочная кровать! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседом. — Мария Ивановна, я не знал, что вы такая жестокая. Ухо достигло балкона.
Анекдоты про уши
Анекдоты для ушей собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Что за люди пошли? Они слышат краем уха… они видят краем глаза… а затем они думают остальными частями мозга.
У блондинки билет эконом-класса, она сидит в бизнес-классе. Все по очереди пытаются убедить ее перевестись. Это в любом. Наконец, главного пилота подключают: — Сейчас я с ней поговорю, я могу взять и жену мужа. Она что-то прошептала ей на ухо, блондинка тут же встала и прошла на свое место. Все хором: «Что ты ей сказал!» Он сказал, что бизнес-классом в Майами не летают.
Два эстонца идут по пустому полю. Они видят чье-то ухо. — Этто Ухо. «Это, этто хо». Идут дальше, смотрят, чья рука прячется. — Это рука. — Это, это рука. Продолжайте. Они видят ложь на голове. — Слушай, Этто Холофе — Тоянен. «Это, вот его Холофе». Надеюсь, с ним все в порядке.
Пожилой профессор-еврей читает лекцию студентам. Он проходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают его синие брюки. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор обращается ко всей аудитории: — Э, молодой человек! У нас, евреев, есть такой обычай — когда находишься в доме умершего, двери должны быть широко открыты!
Чапаев со своим подразделением был в пустыне, шел по песку, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Что за чудо… — какой-то невиданный зверь… Чапаев: — Зови сюда Петьку, он говорит, даже паровоз видел, может, знает какой! Петька несколько раз обошел вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааааа…, этому кролику триста лет!
Приемник в школе милиции. Три претендента. Первый получает фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? «Ну… у него одно ухо.» — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — u-e -e, у него одно ухо! -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: — Может, трус? Ну, я проверю. Вдруг как ударит его по уху: — Га — а — ав! И не растерялся солдат, как генерал протрубит в ухо: — Смешно, собака!
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает досаждать мужу, кусая его то за ухо, то за руки, то за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко — А нежная ко мне придет как-нибудь? ?
— Самый тихий советский автомобиль. — Запорожец. -. — Потому что когда вы идете, вы закрываете уши коленями.
Друг: — Твой медведь Васька стоял у него на ухе. Девочка грустит: — Он также наступил себе на яйца.
Анекдоты про уши
Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка. — Ну!
Лучшие шутки про уши
Так и хочется подбежать к кому-нибудь, прижаться губами к его уху и прошептать: «Дай мне денег». «
После 30 лет у женщин ослабевают мышцы уха, и лапша перестает держаться. Подул сильный ветер, и Чебурашку жестоко избили ушами. Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, теперь они оба сидят и выжидательно смотрят на меня. — Вы что-нибудь выкинули из головы? — Вот, возьми свое ухо. «Что-то холодно стало», — подумал Серый Волк и натянул красную шапку до самых ушей…
— У тебя есть парень? — Нет. Никто не ест мои уши.
Мы пили кофе с друзьями. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделся и ушел, не заплатив. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии — во время операции они затыкают уши ватой. После выпивки проснулся с незнакомой женщиной? — Представьте, что вы спрашиваете ее имя. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой будет более спокойным, если вы не будете снимать наушники с ушей …
Шутки про большие (торчащие) уши
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею нагнувшейся девушке.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения. — Значит, я опять сидел в байдарке с Петровым? Почему? — С его ушами против ветра вы согреетесь!
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ее подбадривают.
Если у человека большие уши, то обязательно такая память, как у слона. — Вам случайно медведь на ухо не наступил? — Кстати, у меня отличный слух. — Да, при чем тут слух, посмотрите в свое ухо…
Самые веселые анекдоты про уши
«Боже мой, — говорит муж жене, — как давно ты ходишь на концерт!» — Или я, — я затыкаю уши ватой и готов!
— Как хорошо! Это ваш кот или кошка? — Вы видите свои уши? — Нет. — Это кролик… Два иностранца едут по Москве и говорят: — У русских странная психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. — Да, у них другая физиология. — Что это значит? — Я слышал, как один джентльмен говорил другому: «Надень шапку на член, а то уши отморозишь!» — У тебя что, мизинец в гипсе? — Я сломался. — Сразу два? — В ушах он собирал и варил … — Зачем нужны уши? — спрашивает учительница ребенка. — Чтобы увидеть все. «Но для этого есть глаза» — Так и есть. Но если нет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу. В больнице есть обходной канал. Медсестра спрашивает врача: «Почему у вас в ухе свечка? -Йомас … и на кого я положил карандаш?
В парихмахерской жил кот. Все посетители считали, что кот — ученый, потому что он постоянно кружил вокруг стула с клиентом. И он просто ждал своего уха.
— Вот и все, ты. Я иду спать. — Почему вы решили развестись с женой? — Она курит в постели. — Это не причина для развода. — Да, но она любит использовать мое ухо как пепельницу! — Папа, а где сера в моих ушах? — Конечно, я не профессор, но мне кажется — это избыток серого вещества мозга. Тогда мама вмешивается: — Судя по папе, это не излишки, а последнее, что у кого-то осталось. — У меня большие уши? — Нет … — или кривые зубы? — Нет… — а кто я вам, черт возьми?! — Почему в начале мы видим молнию, а потом слышим гром? — Элементарно! Мы видим быстрее, чем слышим, просто потому, что наши глаза находятся перед ушами.
Анекдот про серьгу в ухе и пиратский корабль
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен серьги носили в ушах либо пираты, либо офф. А теперь посмотрите в окно, и не дай бог ваш корабль не стоит там!
Анекдот про ухо и парикмахера
В парикмахерской студент стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер и радикально смотрит на работу студента. Студент — клиент: — Ой, извините, я вас прервал. Клиент не успевает ничего сказать, как влетает наставник с криком: «Скотина, когда научишься стричь», пытается украсть у ученика стрижку, но ученик ловко уворачивается, а наставник, промахнувшись, заходит к клиенту. Затем приносятся горячие извинения, и стрижка продолжается. Через некоторое время студент: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Крик наставника, ловкий наклон ученика, и наставник, промахнувшись, снова попадает в голову клиента, и раздаются горячие извинения. Это происходит несколько раз подряд. А у следующего студента — Клиент: — Ой, извините, я порезал ухо. — Вы видели хозяина? — Нет. — Выбросьте нах*й!