Анекдоты про утку

— Какая кошка ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Гарфилд. Какие мыши ходят по лапам Дрвух? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Дональд Дак? — Что угодно, идиот!

Анекдоты про утку

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню есть дикая утка? — Нет, но мы можем разорвать дом для вас.

Больной:— Сестра, принесите утку!Е.

Пациент: — Медсестра, принесите утку! Его сосед: — У меня тоже есть кусочек.

— Да кого интересует твое мнени.

— Да, кого волнует твое мнение, когда решается вопрос о бессмертии!» — сказал Кащей Зица, засовывая утку себе в задницу.

Игла в яйце. Яйцо — в утке.Да, весе.

Игла в яйце. Яйцо в утку. Да, они весело встречали Новый год в операционной! Султан

Вчера впервые ходила на охоту. Пос.

Вчера я впервые отправился на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.

— Что это за брак, мы уже сутками .

— Что это за брак, мы не целуемся несколько дней! — Что за утки?

Придурочный был этот Кощей Бессмерт.

Придурок был этот кошерный бессмертный. Необходимо было сохранить жизнь в игле, но в файле. А разобьешь черт знает что, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, кролика и гроба не понадобится.

Я настолько тощий, что когда подхож.

Я такой худой, что когда я иду на озеро, утки бросают мне хлеб.

Очень дорогой стильный.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот приходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Ваш осетр совершенно непонятный. Возьми его и засунь в задницу своему повару. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка По по-пекински, лобстер и «фантастический» торт уже размещены там.

Танцу маленьких лебедей предпочитаю.

Я предпочитаю утку с яблоками.

Сидит нарик на берегу .

Нарик сидит на берегу реки, зацепившись за траву. Подкатывает джип, бросает Амбалу: «Эй, Сморч, где Форд за рекой?»- Да, прямо и вперед. Очевидно, что джип остановился для оверкиля, заправился и через 5 секунд исчез под водой. Амбал обращается к Нарику: — Какого черта ты здесь делаешь? — Брат, по-доброму, полчаса назад на кресте были утки.

Газетная утка часто похожа на медиц.

Утиная газета часто похожа на медицинскую, ее содержание.

Пошли как-то раз на охоту терапевт.

После мы отправились на поиски терапевта, психиатра, хирурга и патологоанатома. Мы добрались до места, выпили. Затем из камышей вылетает утка. Терапевт направляет: — Утка! Или не утка. На мой взгляд, не утка. Или, может быть, утка. А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что это не утка. Утка или не утка? Черт бы ее побрал! Пока он так размышлял, утка улетела. Через некоторое время появилась еще одна утка. Психиатр: — Утка! Правильно, утка! . . Но я знаю, что это утка. Знает ли утка, что она утка? . . И утка улетела. Третья утка летит. Хирург, не задумываясь, быстро прицеливается. Ба-а-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатом: — Эй, док, посмотрите, утка была или как?

Штирлиц мог спать сутками. Но утки.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки не хотели спать с ним.

— Опять Лебедь, Рак и Щука?- Нет. У.

— Опять лебедь, рак и щука? — Нет. У нас есть общественное телевидение — 25 членов только в совете! — Все понятно: лебедь, гусь, утка, цапля, страус, краб, омар, креветка.

Собрались мужики как-то на утиную о.

Мужчины как-то собрались вместе для охоты на уток, но у них нет собак. Кент тосковал. Ну, мы приехали, начали увядать на утках. И что характерно, когда утка упала в воду, собака разбежалась и побежала по воде, едва касаясь ее лапами, схватила утку на лету и принесла ее охотникам. Мужчины охотились за славой. Когда собаку вернули, хозяин спросил: «Ну, как охота, мужики? — Отлично. Так много подстреленных уток! — А как вам нравится моя собака? — Очень хорошая собака! Только, видите ли, он не знает, как с вами плавать!

Почтовый голубь летит уже около дву.

Почтовый голубь летает уже около двух недель. Дважды избежал смерти от сокола. Чуть не был убит уткой, пролетавшей мимо во время урагана. Холод начался из-за дождя. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — нужное окно, нужная квартира, нужный дом! Мухи. Она выхватывает письмо из его замерзшей лапы. Она читает: «Здравствуйте. Меня зовут Аня. А ты? Что ты делаешь?» Она пишет в ответ. Голубка — «Стервы».

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо .

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо. Он почесал кролика. Поцарапал утку. Наконец добрался до места, которое искал.

Чему нас учит сказка про гадкого ут.

Чему учит нас история о гадком утенке? Эти птицы-лисы глупы. Они не могут отличить утку от лебедя.

-Я, настолько переборщила с диетой.

— Я дошел в своей диете до того, что когда я иду на пруд, утки бросают мне хлеб.

Только в России утка и соловей спор.

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух.

Две монахини едут на машине по сель.

Две монахини едут по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, поблизости была автозаправочная станция, до которой они добрались пешком. Они подходят к кассиру и говорят: «Мы умерли неподалеку, у нас кончился бензин». Вылейте его в банку. Продавец. Я могу предложить только больничную утку. Я получил его в качестве сувенира после операции. — Ну, давайте хотя бы нагнемся! Мы даже не доедем до заправки. Заливают бензин в свою пачку, возвращаются к машине, заправляют бак из пачки. Затем мимо проезжает мужчина на машине, останавливается, открывает окно и со взглядом, полным уважения, говорит: — О, сестры, я хотел бы получить вашу веру!

Больной просит врача: — Переведите.

Пациент просит врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этой палате кормят только кашей, а в другой палате предлагают утку.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику. А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Очень дорогой стильный ресторан. П.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот приходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Ваш осетр совершенно непонятный. Возьми его и засунь в задницу своему повару. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка По по-пекински, лобстер и «фантастический» торт уже размещены там.

Идут два охотника в тумане. Вдруг, .

[…] […] […] […] […] […]

— Если ты лежишь в бол.

[…] […] […] […] […]

Меню современного журналиста:Первое.

Меню современного журналиста: первое блюдо — жареная утка. Второе блюдо — курица по-киевски. Десерт — клюквенный компот.

Анекдот про уточку

Озеро. Лебеди расправляют крылья. Прекрасный лебедь живописно трансформируется в позу бодибилдера, растягивая каждое сухожилие, напрягая мышцы. Маленькая серая утка, сидя верхом, начинает (скорбным, чуть скрипучим, дрожащим голосом): -Кон-е-е-е-е-е-е-е-е-ет… Наверное, на юг летит. Лебедь, басом, красиво выгнув спину: -Ну, да, на юг. да Там тепло, да. Утка: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e- e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-o-o-o-o-o-o-u-o-o-o-o-o-o are staying… Она застывает. … Лебедь: Ты летел с нами, да… на юг. да (тянет мускулистую ногу) Утка:-Кон-е-е-е-етно… Имаш криле, о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, Я упаду, разобьюсь и умру — о-о-о-о-о-о-о-о-о-о. … Лебедь: — Так мы тебя, вот этого. Обслуживание, да. Воздушные потоки, знаете ли. … Лебедь: — Ну, мы будем ловить жуков. Да, сочных жуков. Утка: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e- away… Поэтому мы даем вам одну из них. Давайте разобьем его, да. Ешь, все в порядке. Утка: — Конь-и-и-и-и-и… Лебедь (встает, смотрит на утку): — Так. Да пошел он.

0 комментариев

Связанные цитаты

Бабушка сидит на рынке и продает яблоки. «Яблоки, яблоки из Чернобыля! Мужчина говорит: «Бабушка, заткнись, они из Чернобыля, кто-то их у тебя заберет. ‘ Они ведут кто к дорогому человеку, кто к начальнику, кто к теще!

Сын приводит домой трех девушек и рассказывает матери. — Мама, угадай, кто моя невеста. Мама: — Тот, что на краю. Сын. Мама: — Как только он вошел, он начал сердиться на меня.

Они спросили мудреца: какой женщине можно доверять: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил.

Анекдоты про утку

Вам нужна история «Прекрасного лебедя». Это как «Гадкий утенок», только наоборот. Сначала ты красивый умный ребенок, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты — утка. И вы не знаете, как жить дальше.

Ссылка на шутку

Утиная шутка, циничные инвестиции

Пойдите в городской парк и покормите хлебом уток. Может быть, когда-нибудь вы станете бродягой, поймаете и съедите их. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Ссылка на шутку

Анекдот о злой, жестокой утке

Ссылка на шутку

Шутка о каламбуре с уткой

Ссылка на шутку

Анекдот про блондинок и утят

На сцену выходит чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка открывает рот: — А теперь еще один анекдот про блондинок! В зале поднимается блондинка: — Хватит! Устала! Они делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Зритель ему: — Ну, они тебя спросили? Я разговариваю с уткой.

Ссылка на шутку

Анекдот о врачах, охотниках и утке

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Первая утка летит. Терапевт: — Это утка или нет? Каковы должны быть симптомы — утка или не утка? Пока он размышлял, утка улетела. Полетел следующий. Психиатр: — Утка. Она знает, что она утка? Интересно, знает она или не знает? Утка снова летит. Появляется третий, хирург стреляет не глядя. Утка падает в кусты. Хирург-патологоанатом: Иди посмотри, кто там.

Ссылка на шутку

Анекдот про птиц, сказка, неприличная утка

Чему учит нас история о гадком утенке? Какие дураки эти птицы. Они не могут отличить утку от лебедя.