Анекдоты про ванную
Я включил воду в ванной, сел за компьютер. — Когда сапоги всплыли, я понял, что ванна набралась.
Анекдоты про ванную!
Мама купала маленькую Хелен с братом в ванне. — Мамочка, почему у меня между ног нет такой маленькой штучки, как ива? — Терпение, дочь моя, терпение.
Классные шутки про ванну!
Француз возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом варит кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: — Шармин, блядь, шармин.
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Порше. — Да, это правда. — И с ней что-то случилось? — Мне до сих пор не удалось закрыть ванную.
Читайте анекдоты про ванную комнату онлайн!
— Ваш сын нарисовал на столе муху, как живую, а я отбил ей руку. — Но когда я увидел в ванной нарисованного крокодила, я выбежал через приоткрытую дверь.
Стокгольмский синдром — это когда вас сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, потом вы пробуете лавандовые луга для нежных шелковистых волос, и теперь вам это нравится.
Самые смешные шутки про ванную комнату!
Две подруги: — Я больше никогда не оставлю своего мужа с ребенком! — Когда я вернулась, муж вытащил из ванной кроватку и запел: — Бай — бай — бай — я всех превратила в козла.
— Почему у блондинки нет двери в ванной? — Потому что она не хочет, чтобы кто-то подглядывал в ее замочную скважину.
Новые шутки про ванную!
Жена стучит в дверь ванной: — Что ты там делаешь уже полчаса? «Я чищу зубы», — отвечает муж. — Так долго? — О чем он думал? Я только что закончила чистить твою.
Жена кричит из ванной, надеясь, что муж придет убирать в кошачьем лотке: — Симо, кот заткнулся! Муж, не поднимая глаз от монитора: — Полегчало тебе, котик!
Классные шутки про ванну!
— Мааааааааам! Мааааааааааааа… — требовала ваза, оставленная одна в ванне с ароматной пеной. — Ну, что тебе еще надо, Ёрушко ты луковый? — Зинаида Федотовна отложила вязание и направилась в ванную. — Мама! Я научилась растирать спину полотенцем! — О, ты моя радость! — Женщина вскинула руки. — Ты мой умный малыш! — Но мой утенок потерялся. С кем мне теперь плавать? — Васенька хныкнул и стал тщательно тереть глаза кулачками. — Ну, не расстраивайся, милая! Я куплю тебе новый сегодня! — Правда? Ураааа. Могу ли я оторвать его? — Конечно, мой Яхонт! А пока я здесь, я принесу вам творог с рейсфедером! Купайтесь на здоровье! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на подглядывание, — а то, не ровен час, Вазенька простудится. «Подумать только… а моя дочь вышла замуж за этого парня!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…
Две блондинки в квартире. Один в ванне моется и кричит оттуда: — каша, дай шампунь. — В ванной комнате есть полный набор шампуней. — Да, здесь все написано для сухих волос и уже намоченных.
Популярные анекдоты про ванную комнату!
Одна блондинка другой: — Да, мы как-то свет дома выключили — так я при свечах купалась… — Гламненко. — Ну, черт возьми, ты лежишь в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично.
— Ладно, Саша, давай. Я заеду за тобой вечером. — Вы назвали название ванной?
Лучшие шутки про ванную комнату!
Мужчина отправился в командировку. Вечером, как и ожидалось, он пригласил девушку в свой гостиничный номер. Она пошла в ванную, и в это время ему принесли телеграмму: — Жена скончалась. Девушка вышла из ванной. Мужчина смотрит на девушку, затем на телеграмму. спрашивает девушка. Почему у тебя такое лицо? «Ты даже представить себе не можешь, какое горе ждет меня завтра».
Он делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной комнаты, где отец моет посуду, он спрашивает: «Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду? — Хорошо известный бизнес, нужно просто окунуться в воду, в этот момент он обязательно просит телефон.