АНЕКДОТЫ ПРО ВЕРТОЛЕТ
Любовь к детям начинается с принятия того факта, что эти ублюдки не разрешают вам пользоваться интернетом.
Анекдоты про вертолет
На призывном пункте опытный генерал осматривает новобранца: — Справа и слева от вражеского пехотинца. Что вы собираетесь делать? — Ну, доставай автомат, убивай. — Превосходно. А если справа, слева два врага, впереди танк, что вы будете делать? — Я достаю пулемет, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, три танка впереди, два вертолета окружают тыл, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, я буду служить один?!
Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел где-то в тундре. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут мимо тундры в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, — говорит он, — но я этого не видел. Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела.
Если мальчик летает на радиоуправляемом вертолете в 7 лет, это нормально, в 27 лет — ненормально, в 47 лет — нормально.
Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет не имеет отношения к делу. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира — У вас есть Ира?
Школа. Учитель спрашивает ученика: — Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв? — Вертолет.
— Тигипко открыл народу секрет — он сказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. Каждый дурак это знает. Нужно продать вертолет Януковича и отправить за границу 450 рабочих из Рады.
— На знаменитого фокусника Дэвида Копперфильда надели наручники, связали, зашили в мешок, положили в металлический ящик и сварили. — Вся конструкция была сброшена с вертолета в Ниагарский водопад… К сожалению, Дэвид забрал секрет этого трюка с собой.
— Я слышал, что в России заключенный сбежал на вертолете из колонии? — Так вот почему Янукович купил вертолет. Давайте проделаем аналогичный трюк в 2015 году, чтобы не создавать пробки.
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. Новые носки? — Нет. — Крем для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогой, это, наверное, был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! «Ты даже не можешь дать носки на этот раз, любовь моя?»
Два идиота идут по улице. Вдруг над ними пролетает вертолет. От первого ко второму: — Сломан. — Ты что, дура. Если бы он сломался, то давно бы уже рухнул на нас. Сразу же становится ясно — топливо исчезло!
АНЕКДОТЫ ПРО ВЕРТОЛЕТ
Как обычно — 2 новых русских. Собирается для охоты на оленей. Их сбрасывают на месте на вертолете, и пилот вертолета предупреждает: «Только, люди, не сбрасывайте больше двух оленей — вертолет маленький, больше двух мы не подберем». Они соглашаются, и вертолет взлетает. Прибывает вечером, смотрит, а русские застрелили 4 оленей. Пилот вертолета начинает возмущаться, мол, он же предупреждал, ведь больше двух не собьем, не взлетим. Русские говорят: «Да ладно, что с вами, мы вам нормально заплатим, в прошлом году так было — все нормально, все получилось». Они заплатили», — согласился пилот вертолета. Естественно, в полете вертолет не выдержал и разбился. Один полумертвый русский говорит другому: «Слушай, Колян, а ведь они упали точно в том же месте, что и в прошлом году».
— Саша, я в последний раз спрашиваю о подарке. Вы передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет!
Гений Леонардо да Винчи был настолько велик, что он не только изобрел вертолет и парашют, но и появился во сне Менделеева, переодетый в таблицу.
— Из пяти следующих понятий выберите одно, которое не связано по смыслу с четырьмя другими: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, пенька. — Конечно, конопля: только это не машина. — Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством передвижения.
Там отец рассказывает похожие истории о своей матери — о том, где она пропадала два дня и куда делся ползучий гад. По ним можно стрелять из истребителей. В финале будут убийства, погони и взорвавшийся вертолет.
Два наркомана лежат под деревом. Рядом с ними пролетает вертолет и зависает прямо над их головами. — Вася, ты знаешь, что это такое? — Нет, что это? — Это душа погибшего танка.
Если так пойдет и дальше, через несколько лет вам придется купить вертолет, чтобы лежать под ним некоторое время.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочери. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18,99. Это Барби в колледже — $18,99. А это разведенная Барби — $199,99. Покупатель. Продавец: — Ну, дом Кена, дом Кена и вертолет Кена включают вертолет Кена.
Чукча сидит возле чума и видит летящий вертолет. — Вылетает вертолет, скоро прилетит белый человек, они выпьют водки, набьют рыло по морде, сведут жену в чум.
Муха — это тоже вертолет, только без редуктора и пельменей, ползающих по стене и все коленки в огурцах. Он деревянный, как стекло. Он волосат, как трамвай, и это песня о любви. И не забывайте об этом.
— Я требую миллион долларов, вертолет и доступ к воздушному пространству Уругвая! — Доступ к воздушному пространству Уругвая?! — Ну, если это все, что вас смущает, то последнее можно удалить.
Заяц говорит волку: — Серый, скучная штука, давай покажем тебе вертолет. — Давайте сделаем это!», затем закройте глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк просыпается через несколько минут: — Что ты делаешь, Скит? — А как же я?! Зачем ты залез под лопатки!
Фруктовое вино — это такая подстава: сказать вам «я стал композитом после того, как выпил несколько пинт», а потом соврать и взять вишневый чоппер.
Неважно, сколько лет вашему мужчине — 5, 15, 25, 35, 45. Подарите ему радиоуправляемый вертолет, и он будет поражен счастьем.
По Волге идет волк, пьяный, грязный и к зайцу. — Заяц, где ты взял Волгу? — Ты пил, я нет, я сэкономил все деньги — вот почему я их купил. Снова появляется волк, пьяный, грязный и направляется к кролику на «Мерседесе». — Заяц, где ты взял «Мерседес»? — Ты пил, я нет, я сэкономил все деньги — вот почему я их купил. Через месяц заяц подъезжает к Мерседесу, вдруг сверху: — Заяц, заяц! Смотрит — а там волк в вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!
Во время службы в церкви на улице начался сильный дождь, который не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла река. Постепенно церковь начала наводняться. Люди постепенно выписывались. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит, стоя по щиколотку в воде, священнику: — Батюшка, давайте убежим! — Нет, Бог меня спасет! Вода продолжает прибывать. Теперь священник стоит по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выскакивает человек: — Эй, отец! Давайте сядем в машину, мы спасемся! — Нет, Бог меня спасет! — Ну, как знаете, отец. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка плывет, человек выглядывает из нее и говорит: — Отец, давай сядем в лодку. Нет, Бог спасет меня! Теперь вода достигает горла священника. Прилетает вертолет, из него выскакивает человек и кричит, бросая лестницу на веревку: — Отец, поднимайся сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И накрыли волной пастора. И он утонул. Я проснулся — на небесах. Немедленно бежит к Богу и плачет: — Почему Ты не спасаешь меня? Я полагалась на тебя. И Бог ответил: — Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!
— Здравствуйте, у меня жена на 18 неделе. — А мой — 12-го. Кого вы больше хотите — мальчика или девочку? — Мальчик. — И почему? — Я хочу радиоуправляемый радиоприемник.
Во время службы в церкви на улице начался сильный дождь, который не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла река. Постепенно церковь начала наводняться. Люди постепенно выписывались. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит, стоя по щиколотку в воде, священнику: — Батюшка, давайте убежим! — Нет, Бог меня спасет! Вода продолжает прибывать. Теперь священник стоит по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выскакивает человек: — Эй, отец! Давайте сядем в машину, мы спасемся! — Нет, Бог меня спасет! — Ну, как знаете, отец. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка плывет, человек выглядывает из нее и говорит: — Отец, давай сядем в лодку. Нет, Бог спасет меня! Теперь вода достигает горла священника. Прилетает вертолет, из него выскакивает человек и кричит, бросая лестницу на веревку: — Отец, поднимайся сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И накрыли волной пастора. И он утонул. Я проснулся — на небесах. Немедленно бежит к Богу и плачет: — Почему Ты не спасаешь меня? Я полагалась на тебя. И Бог ответил: — Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!