Анекдоты про вертолет

Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А здесь в магазине поставили автомат, и он определяет один анализ мочи для первых десяти, кто с тобой, и даже дает рекомендации. Я стараюсь! Ну, парень думает: «Не может быть», а охотник должен проверить; написал на банке, принес. Он поставил переднюю десятку, залил мочу в специальное отверстие, зашуршал пулемет, на нем вспыхнули огоньки и выскочил листок бумаги. Там было напечатано: «У вас обычный вывих локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все проходит». Один думает: «Ни фига себе, до чего техника дошла!». Всю дорогу домой я думал: может быть, этот блок все-таки можно превысить? Дома он попросил жену немного помочиться в банку, потом дочь, смешал все это, нашел какашку в кошачьем туалете, бросил ее туда, разбавил водой из-под крана и, в довершение всего, еще и испортил ее там. Ну, думает, держись, робот хренов, ни о чем в жизни не догадаешься! Он приходит в магазин, бросает дюжину в машину, заливает свою адскую смесь и ждет. Машина снова зажужжала, снова загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскакивает лист бумаги. Человек берет ее и говорит: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной клинике. Больница. У вашей дочери кокаин. Отправьте ее в реабилитационную клинику. Жена беременна двойней. Отец — это не ты. Найдите хорошего адвоката. Ну, парень, если ты не перестанешь дрочить, ты никогда не вылечишь вывих. А ты прекрати разбрасывать здесь свои потрепанные деньги, не стесняйся!

Анекдоты про Вовочку

Идет по коридору школы и бормочет себе под нос: «Где логика. Где разум?» Директор встречает его: «Почему ты не в классе?» «Так меня выгнали из класса. — И ради чего на этот раз? — Поэтому я спрашиваю — где логика? Где находится разум. Я был на уроке, и меня выгнали, но они остались.

Оценка: 3.41 Проголосовало: 4210 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 108

Урок в школе, тема для урока «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если все разрушающееся ядро ударится о неразрушающуюся стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Почему? — А отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала случится какая-то непонятная ху*ня, а потом водка становится все дороже и дороже.

Рейтинг: 3.25 Голосов. Анекдот № 195

Для детей была организована экскурсия в полицейский участок. На щите висят фотографии: «Их ищет милиция». Вовочка: — Это ты ищешь? Мент: — Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.

Рейтинг: 3.62 Проголосовало: 3000 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 201

В Вовчи-Ковове был й. Y Маша Быкова. Как-то у меня на стоянке Вовка на своей корове. Бык забрался на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. У меня есть какой-то Вовочка: — может, тоже обещают? Маша: — Посмотрите сами. Ваша кузница!

Рейтинг: 3,58 голосов: 2763 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №206

Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, чтобы не было рифмы в конце. — Так что это было немного.

Оценка: 3.16 Проголосовало: 2375 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16268

Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

2375 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16269

Учитель: — Что такое синоним? Вовочка: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.

Рейтинг: 2.87 Проголосовало: 1991 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16270

Учитель спрашивает: — Дети, какая из них самая быстрая в мире? Держи, Машенька. «Самый быстрый, подумала Меривана.»- Вот именно, Маша, почему? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Ну, правильно. Ну, что твой Вовочка? — Самая шустрая — Меривана — еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.

Оценка: 3.94 Голосов. Анекдот № 16271

Урок биологии. Учитель говорит: — Тарионы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.

Рейтинг: 4.41 Проголосовало: 3407 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот #16272

Тракторист с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Он звонит проходящему мимо парню (Вовочке):

— Эй, парень, я сейчас поддержу, а ты смотри и кричи, когда хватит.

Он движется, чтобы двигаться, лидер отстает:

— Поехали! В любом случае, давайте! Больше ▼! Подождите! А теперь, сука, посмотри, что ты наделала!

Анекдоты про вертолет

— Бог пищи и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.

— Хватит, последний раз прошу подарок. Вы не передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет! Друг солдата-вертолетчика позвонил из сотовой компании и спросил, как так получилось, что он въехал в МКАДА на скорости 180 MPH в час пик. Ну, он объяснил. Они сказали: «Нет, возможно, мы не будем использовать ваш мобильный телефон для мониторинга дорожных пробок». Вертолеты — это души убитых танков… Вертолет Антитачдаунского комитета не мог догнать кенийского спортсмена в течение двух дней. Чукча сидит возле чума и видит летящий вертолет. — Взлетел вертолет, скоро прилетит белый человек, они будут пить водку, бить морду по лицу, вести жену в чум. — Я требую миллион долларов, вертолет и доступ к воздушному пространству Уругвая! — Доступ к воздушному пространству Уругвая?! — Ну, если это все, что вас смущает, то последнее можно удалить. Летит вертолет. Штурман подает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. У командира ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир снова не обращает внимания. После третьего раза командир говорит: «Мне включить комара к комару?». Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Вас понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — А теперь в двадцать восемь налево… Идет волк, пьяный, грязный и к зайцу на Волгу. — Заяц, где ты взял Волгу? — Ты пил, я нет, я сэкономил все деньги — вот почему я их купил. Снова появляется волк, пьяный, грязный и в сторону кролика Mercedes. — Заяц, где ты взял «Мерседес»? — Ты пил, я нет, я сэкономил все деньги — вот почему я их купил. Через месяц заяц подъезжает к Мерседесу, вдруг сверху: — Заяц, заяц! Смотрит — а там волк в вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал! Пациенты, помещенные в психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и доллар.

Двое новых русских (НР) отправились в тайгу на охоту с лосем. Вертолет Nrenlent. Пилот доставил их на место и сказал: «Имейте в виду, что он не может взять больше двух лосей». Он не будет тянуть вертолет. Затем он приходит принимать клиентов — и те четыре снимка лося. Пилот им: — Нет, я возьму только двоих. Предупреждены. Ну, вы не можете перегрузить машину. И новые для него русские: — Ну, что, командир, как насчет базара? Не волнуйтесь, мы вам заплатим. Год назад мы охотились здесь же, тогда тоже завалили четырех лосей. Тогда пилот тоже сомневался, мы ему заплатили, он всех забрал. И мы не собираемся вас оскорблять. Убежден, одним словом. Они загрузили всех, взлетели и упали через две минуты. Через час они пришли в сознание. Один HP спрашивает другого: — Где мы находимся? — Кажется, в 200 метрах от того места, где в прошлом году набросился E6@.

Если мальчик роняет радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально. -Привет, у меня жена в 18 лет. -А мой в 12. Кого вы больше хотите — мальчика или девочку? — Мальчик. — И почему? — Я хочу радиоуправляемый радиоприемник. 1: Что, по-вашему, нужно показать, чтобы привлечь людей на избирательные участки? 2: Хм… Взрывающийся вертолет? Полеты вертолетов запрещены над Антарктидой, так как пингвины, у которых короткие шеи, пытаются заглянуть в них и ложатся у ног, новейшие вертолеты СССР закупил в СССР домино. Они работали в контейнерах. Они находятся в ангарах, собирают первые. Получился танк. Разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит. Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили. Они смотрят на лоб: — Как это может быть? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. На русском языке написано: «В конце встречи тщательно обработайте файл». Молодые специалисты летят на вертолете к месту распределения над тайгой… через некоторое время пилот кричит: — Все! Он прибыл! Прыгай! — Так высоко, в конце концов! Отвлекись! — Хорошо! Мы замедляемся. Высота 25 метров! Прыгай! — Пригнись — мы разобьемся. — Я не могу спуститься! Молодые специалисты прошлого года начнут прыгать! Я стою с дочерью в очереди на кассе в детском магазине. Затем с улицы заходят мальчик лет восьми и его папа, который несет игрушечный вертолет, разбившийся на помойке. Они идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Дальнейший диалог при выписке. — Девушка, мы купили у вас этот вертолет сегодня утром. — Я вас помню, но мы не можем взять обратно то, что… — нет, вы нас не поняли, мы просто принесли, вдруг кто еще купит, а тут пульт хороший и даже так… Запчасти… дайте их. Понимаете, мы только уронили его, он поднялся на второй этаж, и на него напала ворона. Затем в разговор вступает ребенок: — У вас в магазине есть слинг?

Про Вовочку и вертолет

Вечер. Семья Вовочкиных воссоединилась. Ну, все, как всегда, рассказывают, что с ними произошло за день, а Вовочка молчит, и отец его спрашивает. Вовочка молчит. Отец говорит. — Так, так, — говорит Маленький Джонни, и так гордо: — Я пишу стихи, только они немного вульгарные. — Ну, скажи мне. — Мама дает нам все, как вертолет, но папа здесь! Все смеются, а моя мама так покраснела. Вовочка продолжает: — Папа тоже всем вертолет дарит, а мама вот! Все смеются — папа тоже покраснел. Вовочка продолжает: — Моя сестра тоже курит, пьет и в рот берет! Все смеются, а сестра краснеет. Вовочка продолжает: — Дедушка тоже, ему вертолет не дают! Все смеются — дедушка красный. Вовочка дальше: — Вова тоже вертолетный поп%$ работает и спать ложится.

Вовочка и вертолет

Семья Вовочки собралась на ужин, вечер, настроение отличное, папа получил зарплату. Обсуждают, что с кем произошло за день, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего интересного с ним за весь день не произошло. И видно по нему, что он хочет что-то сказать, но нечем, вдруг он не выдерживает и говорит: — А я начал писать стихи! Семья в шоке — наш Вовочка со стихами просит его прочитать строки. — Вы не обиделись? — Нет, конечно, это стихи!» — воскликнула мама; И тут Вовочка начинает: — Мама дарит нам вертолет — все, а папа — вот (и показывает). Мама стала сердито смотреть на сына, а все смеются, всех это забавляет, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — он трахается со всеми, но вот здесь (и показывает на маму). Отец сидит весь фиолетовый, но держится. А Вовочка продолжает: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все готовы задушить Вову, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, продолжает: — Дед тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Здесь дед уже молчит, молчание зловещее — что последует дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет — поп#здел и уснул!

Похожие анекдоты

Школа, перемена, дети спорят о том, кто из них самый быстрый в мире. Анечка говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но больше не можешь! Павел говорит: — Самый быстрый свет! Я только что включил его, а он уже работает! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить…».

Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. А наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, кое-что неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к своей матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Он посмотрел в глазок — а там отец занимался сексом с горничной. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!

Мальчишки во дворе идут играть в футбол, один пропал, они пошли к нему в гости: — Привет, Вовочка выйдет? — А Вовочка ест. Вы, ребята, наверное, тоже проголодались? — Да. — Ну, иди домой и поешь пока.

Вовочка с папой пошли на рыбалку, рыбачили они целый час, все идет не очень хорошо, тут Вовочка спрашивает у папы: «Папа, а когда ты поймал своего самого большого леща?» «УУУУ, сынок это было давно, когда ты резко бросил заброс The Connect на батину шестерку.

Классный руководитель: — Какие птицы самые полезные для человека? Вовочка: — Мальки, Мария Ивановна.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.

Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни

Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.