Анекдот про винни пух
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Послушай, Винни, ведь скоро лето… не знаешь ли ты какого-нибудь хорошего лекарства от загара? — Да, я знаю. — Что? — Электрический затвор …
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка для детей.
В Армении-Ваник Пубоян в Грузии-Ванико Пухошвили в Азербайджане-Винизад Пубамол в Италии-Винсент Дель Пухини в России-Вини Владимирович Пухин в Китае-Победа в «Испании-Дон Винио Пухали»
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Ты знаешь какое-нибудь средство от загара? — Я знаю. — Какой? — Кебаб.
— Пятачок! Похоже, это не те пчелы и они делают не тот мед! -Медведь, это мухи.
— Уинни, о, Уинни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь, как свиной холод? — Да, поросенок, есть такое понятие, только называется оно «желе».
Винни-Пух поздравляет ослика ИА с днем рождения, а затем говорит: — Тебе, наверное, много лет? — Почему вы так говорите? «Судя по вашим ушам, вас часто за них дергали».
— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Здесь порезался мой дедушка (вздыхает). Отец (с гордостью) жарил барбекю… — а кем вы мечтаете стать? — А я (глядя на небо печально так…) космонавт. -Так грустно? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу…
Винни-Пух и Пятачок вернулись из гостей. «Тебе не было стыдно, Винни, когда ты восемь раз подходил к тарелке с печеньем?» — спрашивает Пятачок. «Вовсе нет, — говорит Винни-Пух. «Я сказал, что беру варенье для тебя, поросенок!».
Список использованной литературы:
1. Журнал «Fidget».
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна
Анекдот про винни пух
Входит Винни-Пух, все его лицо надуто, он встречает пятачок и говорит: — Поросенок, похоже, это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед! «Это мухи, Винни».
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, как насчет ужина сегодня? — А вы угадайте мое кисло-сладкое.
Винни-Пух — Пятачок: — Пойдем к кролику, подкрепимся. — Винни, мы были с ним два дня назад и съели все. — Пятачок, мы можем есть кролика!
Винни-Пух и Пятачок собираются в поход. Пятачок: — Винни, я забыл принести тебе мед! Винни-Пух: — Но я не забыл взять для тебя тень, соль и специи.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок построил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который любил мед больше, чем свинину, был единственным в лесу, вооруженным ружьем, и мог улететь на воздушном шаре под управлением Шухера.
У Винни-Пуха в голове были точильные штифты …
Это, конечно, невинная карикатура, но… Неужели никто не подумал, что в этом тихом местечке дома есть оружие?
Винни-Пух идет пятками вперед по лесу и думает, что пора бы его подкрепить. Уинни сделал это. И он продолжал жить без заплатки.
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькнула озорная мысль — просто подложить свинью.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: «Винни, что за тугой — только — что из тебя вышел?»- Червонец одолжил кролика, завязал ему уши узлом в узел.
Бродит ослик по тропинке, видит, лежит пятачок — без ноги и без глаза. — Что с тобой, поросенок? — Да, я спорил с Винни-Пухом, что он не вырвет мне ногу.
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на Висли, а Пятачок попал под солнце и заснул. Вдруг пикен с воплем отпрыгнул от удара веслами. Винни-Пух с ним с улыбкой: — Что не спится? Давай!
16.08.2014: Пятачок исправляет Винни-Пуха Крутой коноплей. Покурив, Винни-Пух долго летает со словами: «Я облако-нож, я вовсе не медведь…».
07/11/2014: «Да, иногда ты будешь жалеть, что твой друг не большая свинья», — сказал Винни-Пух, поедая пятачок.
06/02/2014: Винни-Пух с каблуком отправился на охоту. Пятачок спрашивает: — Винни, а на какого зверя мы будем охотиться? — Кабан. — А если он сбежит? — Я сбегу!
30.05.2014: Сидит сова на дереве, видит — Винни-Пух идет. «Винни, судя по твоим глазам, ты меня сейчас изнасилуешь.»- Даже если бы я хотела, ты не понял — ты высоко на дереве. — Так что теперь я собираюсь спуститься.
27.05.2014: Винни-Пух поет: — Чужие губы тебя ласкают… Пятачок сочувственно: — Че, Винни, сова брошенная? — Если! Где-то есть горшочек с медом. Аал!
Винни-Пух прибегает к пластырю: — Скорее дайте пистолет. Он берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, волоча за собой большую пчелу, размером с него самого, размером с него самого. С другой стороны банки с вареньем: — Ну, пчелы улетели, поросенок. Видите, вместо меда они приносят варенье и все равно разговаривают. Пятачок: — Ну. Что она сказала? — Да, какая-то ерунда. Я говорю: Карлсон, Карлсон.
Уинни забрался в мед. Засунул он голову в куст, а тут какая-то пчела зовет: — атас, коп! Все пчелы вылетели, отжали почки и выбросили дуб. Винни вышел из куста, колючки на его носу были крыльями. Патч подходит к нему и говорит басом Сиппера: — Ну, у тебя эризипелас. Шарапов!
Винни и Хрюша: — Куда мы катимся на шпильке, большой секрет Бастера. Пятачок останавливается: — О, Винни, и они забыли туалетную бумагу.
Винни-Пух спрашивает Пятачка: — Пятачок, ты интересуешься авиацией? — Да, Уинни. И что? — Тогда я могу организовать для вас полет на Ил-62 — Это здорово! И кем — фокусником или стюардессой? — Совет!
Винни-Пух выбежал из леса на бешеной скорости. За ним стоит поросенок. У обоих в глазах ужас. Слышен треск ломающихся веток. Осел ИА с выпученными глазами и красным задом подбегает к его краю: «Я покажу тебе «Он входит и уходит нормально»».
Платиро в школе задали написать сочинение на тему «Как я провел лето». Он подходит к Пуху: — Винни, о чем мне написать? В конце концов, нас с тобой кусали все лето. — Замените слово «конопля» на слово «книги». Пятачок принес в школу сочинение. Учительница говорит: «На лето мы с Винни привезли кучу книг, мы решили, что не будем читать все. Но к августу все книги были закончены. Мы пошли к ослу IA-IA, попросить новые книги. Он сказал, что у него нет книг, и он убрал эту вещь с глаз долой. Запросил чтение и выдержал полфунта. «
Патч сидит на пне и что-то пишет. Винни-Пух подходит к нему и спрашивает: «Что ты пишешь?» «Я пишу оперу для нас. — Ну да! Опера! А вы будете писать для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я буду. — А кролик? — Оперы, сказанные для всех.
Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке и ужинают. Вдруг Винни берет каблук: — Жри все по порядку, ублюдок! Достаточно, чтобы выбрать больше!
Винни спрашивает Хрюнделя: — Каких женщин у вас больше — блондинок или брюнеток? — Вегетарианец!
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такой подтянутый и пухленький?! — Нет. Просто друзья были свиньями.
Из разрушенного деревянного туалета, весь в дерьме, выползает Винни-Пух. спрашивает Пятачок.
В лесу есть участок. Вдруг он видит на поляне мертвого человека, а рядом лежит и стоит громко бьющийся Иа-Иа. Пятачок спрашивает: — Винни, Винни, почему осел умер? — Кажется, что он отравлен грибами. «Почему все такие побитые?» — Да, я не хотел есть.
Анекдоты про винни пуха
Винни-Пух подходит к выходу и говорит: — Пятачок, ты огорожен?
Приходит Винни—пух к Пяточку и гов.
Винни подходит — Винни к пятке и говорит: — Пятачок. У меня за спиной бутылка водки! Угадаете, какая рука — убьем, не угадаете — сломаем. — Налево? — Думай, поросенок, думай.
Однажды к Кролику ( из.
Подойдя к кролику (из Винни-Пуха) и спросив: — Что ты думаешь о Борисе Николаевиче Ельцине? «Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, прекрасно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя их передать. — А что на самом деле думал кролик, никто не знал — ведь он был очень образованным.
Винни—Пух взял шарик и.
Винни-Пух взял мяч и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила своим жалом мяч Винни. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. — Я торчу, но как-то не так.
Винни и Пятачок находя.
Винни и Пятачок находят бочку с медом. Винни: — Ну что, поросенок, управляемый ложками, сегодня мы устроим пир. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не ешь? — Что ты, поросенок, мы же друзья. Пятачок работает изо всех сил и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Уинни поворачивается на другой бок и с хрюканьем: — Уходи, свинья, мне это вредно.
Винни—Пух полез на дер.
Винни-Пух залез на дерево, а пятачок стоит под деревом, и Канайя: — Винни, Винни-Пух, слезай с Винни-Пуха, наконец, упал. Поросенок стоит над ним, кланяется: — Ах, Винни, я сказал, что Винни-Пух отвечает: — Уходи, поросенок, я умираю.
– Почему у Пятачка рвота? – спросил.
— Почему здесь рвота? — спрашивает ослик у ослика из «Винни-Пуха». — У меня был целый горшок меда. — Действительно ли мед так вреден? — Ну, нет. Затем он позавтракал мухомором. — А синяки на его лице тоже от грибов? — Нет. Он просто… не хотел…
Заходит Пятачок в магазин:– А из че.
Хрюша заходит в магазин: — А из чего сделаны подушки? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…
Во время дождя у Винни Пуха очень б.
Во время дождя у Винни-Пуха очень болела голова, потому что опилки разбухали и сминались на ткани.
Один мужик рассказывает другом.
Один человек рассказывает другому анекдот: — спрашивает, значит, ослик у ослика из «Винни-Пуха». — Выкладывай, ослы не говорят! — Как говорится, они всегда всегда перебивают!
Винни Пух, как порядоч.
Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. — И Пятачок, как порядочный поросенок, часто им пользовался.
По утрам, с большого бодуна, Винни-.
По утрам, у Большого Бодуна, Винни-Пух обычно менял табличку на двери Винни-Пуха.
Винни—Пух жует булочку.
Винни-Пух жевал булочку. Пятачок был подходящим. — Уинни, позволь мне откусить кусочек жаркого? — Это не булочка, это пирог! — Ну, дайте пирогу откусить? — Это не пирог, это пончик! — Ну, дайте мне пончик, чтобы погрызть? — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Пятачок спокойно прогуливался по л.
Пятачок спокойно шел по лесу. Винни-Пух подошел к нему. Он как-то с особой жестокостью согнул каблук — и начал его рвать. — Винни, что я тебе сделал плохого? — взмолился Пятачок. «А я прочитал в одной кулинарной книге — чтобы приготовить мясо, надо хорошо засыпать свинину», — ответил ему Винни-Пух.
Пятачок подарил Винни Пуху на .
Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения большую свинью, а тот пришел без подарка.
Винни Пух не хотел жениться, но мыс.
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Пошли Винни—Пух и Пята.
Мы пошли в «Винни-Пух и медовый поросенок» с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где Винни был пчелами, Пух задумался: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Не лучше, я возьму зеленый шар.
Встретились Винни—Пух .
Встретились Винни и Покка: — Слушай, ты больше не свинья, ты настоящая свинья. Я бы похудела, что ли!»Да, я даже пробовала жиросжигатель, только откосы на коже делала.
Винни Пух и Пятачок в зоопарке.
Винни-Пух и пятачок в зоопарке. Они подходят к верблюду: — Пятачок, мы убегаем отсюда, пока нас не побили, посмотри, что они сделали с лошадью!
Идут Вини—пух с Пятачк.
Вини Го — вниз пяткой. Вдруг Вини оборачивается и как даст щуке в табло. — За что? «От вас, свиней, можно ожидать чего угодно».
Пятачок заходит в мага.
Пятачок входит в магазин и спрашивает: «Извините, а что это у вас подушки нет? — Из пуха. — Ах, Уинни, Уинни.
Винни—Пух под вечер вв.
Вечером Винни-Пух вырывается в гости на грядку. — Отлично, свинец! Пойдешь с нами завтра на пикник с барбекю? Мы уже идем потихоньку, обязанности уже распределены. Например, я отвечаю за пиво. «Конечно, я пойду, Винни, в чем дело?». И что я должен взять с собой? — Да, берите мелочи: лук, уксус, всевозможные специи. Но главное — не петь, иначе настоящего застолья без вас не получится.
Решил Винни Пух прикол.
Винни Пух решает присоединиться к ним и говорит: «Мы с Пятачком видели вас вчера в ресторане». — Нет, с гарниром!
Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
Каким-то образом Винни-Пух попадает на грядку.
— Пятачок, я собираюсь открыть рагу для производственной фабрики. Пойдешь работать ко мне? — Конечно, Винни! И кем? Вы, наверное, хотите отвести меня к менеджеру? — Нет, патч, управление я возьму кролика — он очень умный. А я возьму ваше сырье.
Пятачок обращается к продавцу:– Ска.
Пятачок обращается к продавцу: — Скажите, что внутри этой подушки? — Пух. — Пух? О, Винни, Винни!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, за.
Однажды Винни-Пух с пяткой, обмотанной шарфом, вошел в банк. — «Все не на месте, это ограбление», — кричала Уинни. ‘Да, у вас нет оружия’, — охранники, персонал и клиенты лежали на полу от смеха. — Ну, свинья, дуй.
В купе поезда мужик рассказывает д.
В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Ослиная задница подходит для Винни-Пуха и говорит. — Подождите! Ведь ослы не говорят! — Ну, почему же, говорят, не всегда в тему.
— Как жалко, что мой лучший др.
— Как мне жаль, что мой лучший друг не был большой свиньей! Он думал, что Винни-Пух ест пятку.
Идет как-то Винни Пух по родной дер.
Как-то Винни-Пух в родной деревне, вдруг видит — посреди дороги Буратино лежит. «Почему ты врешь?» — спросил Винни-Пух. — Да, он упал, — ответил Пиноккио.
Лучшее за:
У мужа два брата — старший и младши.
У мужа есть два брата — старший и младший. У старшего четверо детей, жена снова беременна, живет в маленьком доме. У младшего двое детей, гора кредитов, ипотека, собирает на третьего. У нас один сын, и мы больше не хотим. У нас есть стабильный доход, наш большой дом. И как семейные посиделки становятся мне в тягость. Каждый раз один и тот же вопрос: «Когда у вас будет второй? У тебя достаточно денег». Черт, ладно, значит, я не рожу, как кролик! Я занимаюсь бизнесом и не вижу смысла жизни в том, чтобы просто иметь детей.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.