Анекдоты про водителей
Сотни сотрудников дорожной полиции каждый день берут взятки из-за пьяных водителей. Они начинают хорошо питаться и набирать вес. Доказано, что сотрудники ГАИ набирают 10 кг за месяц. ЧЕФ, не садись за руль пьяным! СПАСИТЕ ГЕЕВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Анекдоты про водителей и пешеходов
Сборник самых смешных анекдотов о водителях и пешеходах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я думаю, что лучшее, что я могу сделать для человечества, — это не отказываться от прав.
Братец Иванушка получил водительские права, а сестрица Алёнушка подарила ему машину. Он начал ездить по лужам, обрызгивая прохожих, и превратился в козла.
Люси, почему ты едешь так медленно? Мы уже опаздываем! — Я больше не могу! — Что? — Садись рядом со мной и кричи. Я привык к этому в автошколе…
Вы когда-нибудь водили Bentley? Да, это было один раз, когда красный свет изменился.
После того как я купил машину, я узнал много нового о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.
В спутниковом навигаторе есть фишка «избегать платных дорог». Я очень жду функцию «избегать жутких *бени»…
Правила гениальности! Пока не врежешься в столб…
Так бесит, что водители впереди не соблюдают дистанцию!
За рулем находятся два человека: водитель и пьяный пассажир на заднем сиденье. Пассажир просыпается и говорит: «Я буду курить! Он курит, он болеет. — К черту его здоровье! Пассажира вырвало. Он не успокаивается и разговаривает. — Слушай, я хочу в туалет, но ноги не выдерживают, иди сюда, я? — Конечно! Водитель разрешает. Пассажир помочился, расслабился, снова зажегся и заговорил. — Какое у вас хорошее такси, все что угодно. Я курю, писаю, блюю… — Так что я не таксист, а сотрудник «трезвой» службы.
— Ира, не танцуй! — Почему? — Не танцуй, вот и все! А что, песня классная! — Ира, держи руль!
Водитель, держитесь подальше от мест, где выпрыгивают дети!
У нас самый вежливый скот. Он не только поместится перед вами на обочине дороги, но и обязательно поблагодарит аварийную группу.
— И я изменил сигнал автомобиля на звук выстрела. — Почему? Поэтому теперь люди переходят дорогу быстрее.
Полицейский останавливает машину на дороге посреди ночи: — Сэр, вы понимаете, что ваша машина воет на всю дорогу? Да, офицер. Простите, я выпил восемь бокалов… — Сэр, но это не повод позволять вашей жене вести машину!
Мальчик, переходя дорогу, посмотрел сначала направо, потом в глаза апостолу Петру.
Только наш человек, переходящий дорогу на красный сигнал светофора, может быть сбит человеком, бегущим навстречу…
Неосторожный человек перешел дорогу не в тот мир, но оказался в этом.
Русские использовали подземный ход только для крайних нужд, как больших, так и малых.
Наблюдая, как водители перелетают через кочки, мой ребенок задумчиво: — Но лучше, чтобы они были внутри, как ямы, не выпирали. Все замедляются перед ямами.
Мужчины, обгоняющие на обочине, осторожно! Ваши люди ждут вас дома…
Только человек, который никуда не спешит, может быть хуже человека на дороге, который торопится.