Анекдоты про волка и осла
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие анекдоты про осла
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про осла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Профессор, потерявший терпение, начинает кричать: — Но вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Пожалуйста, принесите мне охапку сена! Студент: — И мне чашечку кофе, пожалуйста.
В пустыне стоит осел и офицер с приказом. Осел спрашивает: — Кто ты? Осел оглядывается по сторонам — никого нет. Он говорит: — Я офицер, а вы? Осел огляделся — никого. Он говорит: — А я — лошадь.
Два гаишника едут по шоссе, смотрят прямо на мертвого осла, лежащего на дороге. Они остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто не столкнулся с ним и не попал в аварию. Они продолжают. Они смотрят на киоски с попсой на дороге для голосования. Они думают: давайте примем это одновременно и прикрепимся к священнику. Поп залез на заднее сиденье, видит — мертвый осел лежит, ну, он к копам и спрашивает: — Откуда у вас молодость осла? — Да, священник, которого мы привели учиться в семинарию. Но Папа не говорит: — А что, если конкурс не пройдет, он останется работать в ГАИ?
Мысль китайского философа Чан Ю: — Тот, кто активен, как пчела, силен, как бык, днем работает, как лошадь, как конь, а вечером возвращается домой, усталый, как собака, должен обратиться к ветеринару, велика вероятность, что он осел.
«Ваш диплом трудно прочитать», — говорит профессор студенту. — Бумага должна быть написана так, чтобы последний осел мог ее понять. — Да, профессор. Что для вас неясно?
В Московском зоопарке рацион ежа составляет 84 рубля в день, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в день. Не еж, но все же не осел …
Один человек бил своего осла. Люди собрались вокруг них, спрашивают: — Эй, мужик! Почему вы бьете животное? — Да, как я могу не победить! В итоге его братья стали кто народным депутатом, кто налоговым инспектором, кто генералом, кто министром, а он, как осел, остался!
— Может ли осел питаться асфальтом? — Да, если у него синяя форма и полосатая палочка.
Медведь был лишен водительских прав. Тогда он обратился к Лисе, Волку и даже к Лео с просьбой помочь вернуть документ. Но из них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился в ОСЛУ с тем же вопросом. И он получил свои права обратно через 5 минут. Потом в таверне медведь спросил: — Послушай, осел, как ты сможешь вернуть мои права, если лиса, волк и даже лев не справятся? А он в ответ: — Миш, я зашел в ГАИ, осмотрелся, а там все свои.
Председатель: — Стороны! Прекратите ругаться! Спикер: — Да, я не ругаюсь. Я просто говорю этому дураку, что только задница может говорить такие идиотские слова!
Анекдот про волка и осла. Новый анекдот.
Анекдот о том, как осел задрал волка и остался жив. Мои группы: одноклассники -��ok.ru/group/53919018778755 вконтакт е-vk.com/club170292074 #волк_и_ксель #шутка #история #юмор #свежий_анекдот #новый_прикол #анекдот_ня #новое_видео #новое_видео
В стойле 2 осла: старый и молодой. Старый вздыхает: » — Надо же, опять на свадьбу в пятницу идти!» Молодой: » — А почему ты меня и не приглашаешь? Я лучше буду петь и танцевать для тебя!». Старый: » — Ты все еще дурак! Если осла зовут на свадьбу, то нужно принести воду или дрова, а не петь! Петь и танцевать для кого-то …
Винипух и Прашо пришли навестить кролика. Он ел мед со сгущенным молоком. Пойдем домой. Но Винни-Пух застрял в норе. Ни там, ни здесь. Кролик говорит Пятачку, ты оттащи его с улицы, а я вытолкну его отсюда. Вдруг Винни-Пух завизжал. О! Оооооо. Хель, принеси пистолет! Это какой-то неправильный кролик!
Чуть смешнее: Собираемся в лесу, все в панике, рядом бегут лось и волк, бегут, устали, волк толкает енота, давай я тебя покатаю, отдохну малеха, потом переоденемся. Лось ехал прилично, он устал, пули свистели, они оба были напуганы, лось упал на волка, тот еле тащился, лось был не маленький, даже ноги волочил. Лось как-то согнул ноги, шлепая и тыкаясь в него. Волк бросается туда, бежит быстро, лось думает, что это круто, ну, еще глубже для него, волк добавляет еще, ветер свистит вокруг, ветки мелькают. Волк слегка кривит морду: «Убери хотя бы половину, мы не войдем в поворот, мы сломаем X!».