Земля Драконов

Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит. Официант спрашивает волка. А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!

Анекдоты про волков

Красная Шапочка идет через лес на встречу со своим волком. Волк: — Красная шапочка, я тебя насилую. Красная Шапочка: — Не принуждай меня, Волк. Но волк все равно изнасиловал ее. Дети, приложите свои впечатления и рисунки к программе «Москва, Останкино, Вечерняя сказка».

По аналогии с «Ночными волками», женская версия Biker Group является самоорганизованной. Он будет называться «Ночные цыпочки».

Новый русский читает сыну сказку «Колобок»: — и тут говорит Волк Колобку: «Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, а теперь от тебя уйду» — Папа, я что-то не понял, Волк его просто так отпустит? Тот же Колоб, наконец, за базаром не следит!

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем новости о чрезвычайных ситуациях из нашего леса: — По совету медведя Овны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот и все — демократия животных в действии.

— Что общего между футболистом, волком и проституткой? — Все три ноги накормлены.

Зима, лес, волки, замерзающие от страшного холода. Тогда вожак стаи говорит: — Ребята, у меня ад совсем твердый, так можно потомство потерять — замерзнет. Все вместе поддерживают, говорят, и мы тоже замерзли. — Я предлагаю для такого дела принять экстренные меры по сахару — мы вставим ад в задницу и тем самым нагреем ее. Стадо возмущается, как же так, мы же не педики, но разве кто-то видит? «Если кто увидит, — вмешивается лидер, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности». Все согласились, положили друг друга — разогреваются. Вдруг проходит лось, увидел это дело и дер. Стадо позади него догоняло! Перерыв! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а какой-то пиздец.

— Красная шапочка и что у вас в корзине? — Яйца, волк, только яйца! — А почему только яйца, должны же быть и пироги? — Да, потому что таких любопытных волков уже много!

Чернобыль. Есть красный колпак, крепкий, ниже 2 метров ростом, с бородой, в общем, амбал. Серый волк смотрит на дерево, Ханурик такой же, весь скрюченный, желтая слюна капает. Красная шапочка и говорит: — Ты хочешь меня съесть? — Нет. — Или, может быть, изнасилование? — Нет. Red Hat поднимает подол: — Ну, тогда сосите.

— Красная Шапочка!» — воскликнул серый волк. — Серый мех!» — воскликнула девушка.

Уборщик леса — волк, поедающий больных и раненых животных. Поскольку его называли опрятным, что опрятный делал в больнице?

7 человек таскали муравьев, 5 человек вычесали комаров до смерти, 2-еры поселились в рейнджере, 6 человек затоптали лося, 15 человек отравились соком березы, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-й степени от печеного картофеля, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек пошли на стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонули в болоте, 80 человек задрали медведи, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е сели вокруг костра и сгорели, 50 человек переболели лесным туром. В двух словах. По сравнению с прошлым годом, фестиваль Барде прошел почти без эксцессов.

Утро после дня рождения Колобка. Лиса: «Блиииин, Боська трещит» Волк: «Да. У меня такая же фигня» Заяц: «Представляешь, как сейчас плохо Колобку?».

Булочка катится, вкусно пахнет за милю, блестит маслом на солнце, изюм проглядывает сквозь корочку. Падает на дороге к волку. Волк, рассвирепев, спрашивает его. Почему ты такая красивая? — Я нашел хорошую работу. В казино, с мячом.

«Это фантастика», — подумал Серый Волк, намазывая Красную Шапочку сыром.

В Голливуде снимался очередной фильм-катастрофа. Всемирный потоп. Ной закончил строительство своего ковчега. Все живое загружается на него. Сначала самые мелкие существа (блохи, комары, другие насекомые и т.д.), затем более крупные — змеи, ящерицы, летучие мыши. Затем идут птицы, рыбы, львы, леопарды. Затем гром, молния ударяет в лестницу. Половина оторвана. Тираннозавры и игуанодоны падают в воду. В воде их сразу же разгрызают голодные плезиозавры, а останки собирают ихтиоптериги и птерозавры, вылетевшие из вулканов. Стадо бегемотов с крокодилами, вцепившимися им в шею, пользуясь моментом, пытается перебраться по остаткам лестницы, но она обрывается, и все они падают в воду. Затем на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С ковчега спускается запасная лестница, до прихода волны остается десять секунд. По ней очень быстро бегают волки, кролики, лисы, слоны, жирафы, антилопы,

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери: — Мама, я столько ругалась с мужем, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия. — Я все понимаю, но что делать с трупом? Девочки — не бойтесь заниматься анальным сексом — это то же самое, что и говно, только наоборот! — Мама, почему Соломон был так мудр? — Поскольку, сын, у него было много жен, он посоветовался со всеми и сделал наоборот. Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это обычным способом. Во втором триместре они должны делать это как собака, а в третьем триместре они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — Ее муж спросил: «Что это? — Это когда ты лежишь рядом и воешь!»Доктор, во мне второй мужчина!»Следующий!

Брюнетка: — Я купила билет. На 29 мая. Блондинка: — И что, 29 мая без билета не пустят? Мне тоже купить? Телефонный звонок. Она: Ты слишком занят? — Ну, я не знаю. Жена и двое детей — это сильно? Женская логика: — Я опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогая. — К черту ваши извинения! Встречаются 2 программиста. Во-первых: — Я отформатировал винт и сменил антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девочка — мальчик: — Трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в природе?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Я просила, чтобы мои глаза были немного удивленными, а не испуганными! Сосед приходит в комнату общежития накануне сдачи курсовой студентом: — Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. То есть, мы не успели.

Три поросенка, если бы я мог их застрелить.

Майкл Манн: «В финальной перестрелке между Нафф-Наффом, Нафф-Наффом, Нафф-Наффом и Вульфом в Лос-Анджелесе погибает весь полицейский департамент и пятеро случайных прохожих».

Стивен Спилберг: «Накануне Второй мировой войны жили-были три еврейских поросенка».

Квентин Тарантино: «Ниф-Ниф, Наф-Наф и Наф-Наф случайно украли двадцать килограммов кокаина».

Никита Михалков: «Ниф-Ниф. Детство. Часть первая».

Джеймс Кэмерон: «2855. Синий Волк смотрит на свое отражение в кабине звездолета».

Люк Бессон: «Ниф-Ниф, Наф-Наф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку».

Клинт Иствуд: «Первый фильм: история поросят глазами волка». История жизни Волка глазами каждого из поросят».

Майкл Бэй: «Астероид Волк мчится к Земле, и он должен упасть на крышу домов Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа».

Анекдоты про волках.

Здесь я найду анекдоты про волков. Пожалуйста, если хотите — размещайте анекдоты про волков, которые вы знаете! А в этой теме только шутки про волков!

Два друга разговаривают: — Моя жена подарила мне волчью шубу, и теперь я не могу спать. — Почему? — «Дай мне пальто! Подарите шубу!

*** Идет волк по лесу, смотрит — муха лежит, такая довольная. Послушай, муха, почему ты такая счастливая? — Да, они победили слона! — Да, я тоже его пнул! На следующий день проходит волк по лесу, смотрит: та же муха вся в слезах. — Почему ты плачешь? — Волк спрашивает. — Да, слон, которого я вчера победил, умер, а вину возложили на меня.

*** Волк встретил лошадь. — Ну, теперь я буду есть досыта! Лучше посмотрите, что я написал на копыте. Волк нагнулся — и получил копытом по лбу. Через полчаса я пришел в себя: — А зачем мне эти каракули, если я вообще не знаю никаких букв.

*** Волк опустил хвост в отверстие. Он не успел сказать: «Ловись рыбка» — когда его укусила стая пираний.

*** Волк, кролик и сова Обкуренный волк стоит у дерева, а мимо пробегает кролик. — Здравствуй, волк!» — говорит кролик. — Здравствуй, бобер!» — отвечает волк. — Да, какой ты бобер? Усы, хвост, уши — вы видите всего кролика. — Бобр, бобр! Ну, если ты нам не веришь, пойдем, спросим у кого-нибудь, — отвечает волк. Они идут по лесу, и их встречает лиса. — Привет, лиса! говорят они. — Здравствуй волк, здравствуй бобер! отвечает лиса. — Да, я не бобер, я не бобер!» — возмущается кролик. — Бобер, бобер!» — настойчиво отвечает лиса, — «Ну, если ты мне не веришь, пойдем спросим у кого-нибудь. Они идут дальше по лесу. Видят, что стоит большой дуб и от него поднимается дым, вокруг стоит пума — замахнешься. И на нем написано «Мудрая сова». Они стучат. Выходит сова с большим косяком. — Привет, сова! говорят они. — О! По поводу! По поводу! Привет, бобры.

*** Женщина с телегой, а волки сытые! Сколько ни корми волка, лоб будет болеть! Работа — это не волк, а продукт силы на расстоянии. Сколько ни корми волка, он продолжает плохо доиться! Сколько ни корми волка, он все равно ест!

*** Однажды Гена и Чебурашка курили и пошли гулять в лес. Внезапно их настроение поднялось, и они решили, что им нужно поднажать. Потом Джин увидел серого волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. — «Чебурашка!» — сказал Гена, — «иди, потребляй с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю. Чебурашка задрожал. — «Здравствуй, серый волк!» — говорит Чебурашка. — Здравствуй, Чебурашка. — говорит волк. — И о чем ты так печалишься? — Да, такая жизнь. «Да, — говорит Чебурашка, — тяжело тебе, волк.» Волк, где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком и кричит: «А вот его шапка и вся его сила опускает волку люк!» На следующий день Гена и Чебурашка снова закурили и пошли гулять в лес. Вдруг их настроение снова поднялось, и они решили снова присоединиться. И тут Джин снова увидел серого волка. Волк сидел на пеньке и грустил, его голова была обмотана бинтами, и от него пахло больницей. — «Чебурашка!» — сказал Гена, — «ты иди, потребляй с ним, а я пока что-нибудь придумаю. Чебурашка задрожал. — Здравствуй, серый волк!» — говорит Чебурашка. — Здравствуй, Чебурашка. — говорит волк. — И о чем ты так печалишься? — Да, такая жизнь. Вдруг Чебурашке стало жалко серого волка: — Волк, а кто ты такой, а? Вдруг из-за кустов выбегает ген с канализационным люком и со всей силы опускает волка на голову. — А вот и его шляпа!

*** — Не могли бы вы связаться с человеком-кроликом? — спросил волк. — Нет, я люблю его так же ревностно.

*** Тут кролик и волк: — У тебя такая красивая жена! — А у тебя она вкусная!

*** *** Бежал заяц по лесу — яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц с радостью принял волка и убежал, прибежал домой и думает: — Встречается в жизни один и тот же случай, — не выдержал, снова побежал к яме. Бежит он домой и думает: — Потом всю жизнь буду жалеть, что не посмеялся над волком. Он побежал к яме в третий раз, толкался, толкался и упал туда. «Ты не поверишь, волк, я извинился».

*** В одной избушке жили медведь, волк и заяц. У медведя был тайник с водкой. Однажды он пошел в лес, а волк и кролик остались внутри. Заяц подходит к волку и говорит: «Давай выпьем!» «Что ты, нас же медведь потом разорвет» «Ничего, когда он начнет просить водки, ты, главное, глаза побольше делай, мол, они ее даже не видели, а там мы как бы выкрутимся». Они выпили по кубу. Вечером медведь обнаружил пропажу и спрашивает — где моя водка? У волка глаза пятачком, а кролик говорит: «Ну, этот глаз торчит, все дяде Мише говорит!».

*** Заяц видит — на лугу лежит волк. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: «Что, наверху, расслабились? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

‘Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце. — ‘И на минуту представь, что с тобой будет, если ты встретишь не меня, а всю нашу стаю.

*** Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. — У двери стоит пара черных блестящих шнурков. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая сложная: Живет в болоте, зеленый, кривой, начинается на «LA», заканчивается на «lol». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.

*** Я купил (в) Олке для себя крутой мотоцикл Ява с люлькой. Лесные колпаки, фунты. Вдруг встречает (Н) Айца. (Б): Ну что, прокатился «манишка» с ветерком? (Н): Давай! Ну, он забирается в люльку, волк на газу, стрелка на 60. (Б): Ну, какой кролик, например? Н): (быстро) У-лю-лю-ю. C): (про себя) Мне, наверное, нравится кролик. Он имеет в виду 80. В): Ну, а что нравится кролику? Н): (быстро) У-лю-лю-ю. Q): (про себя) Ну, ему все еще нравится! Ему уже 100 лет. В): Ну, а что нравится кролику? H): (еще быстрее) У-лю-лю-ю. C): (про себя), смотри. Вот тут-то волк и приходит в восторг. Стрела прячется и кричит, (b): Ну, что нравится кролику? Н): (обычно быстро) у-лю-лю-ю. Волк останавливается, снимает шлем (С): Ну, что тебе понравилась «шерсть»? (Н): (переводя дух) у-ю, у-ю, у-юлики Нет дна.

*** В лесу — пир. У кролика юбилей. Мы решили поздравить его и волков. Они написали приветственный адрес. Но как подписать: «Волки», «Стая волков» или «Стая волков»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».

*** Волк и овца упали в яму. Волк: «Тебе еще повезло со мной», — сказал волк дрожащей овце, — «Можешь хоть на минуту представить, что с тобой будет, если ты встретишь меня не одного, а всю нашу стаю».

*** Вольф родился в Вольфе. Волк трясет его и говорит: «А чьи у тебя глаза? — Мамы: «Чьи у тебя зубы? — Папа!» и чьи это уши. Ну, кролик!

*** Каждая овца имеет неоспоримое право быть съеденной волком.

*** В лесу голодный волк, голова. «Что бы это могло есть?» — думает он. «Хоть бы кролик встретился». И вот, как в сказке, кролик идет ему навстречу. Волк приготовился к прыжку, пружинит, Селюни выстрелил и так нагло объявляет кролику: — Слушай, кролик, сейчас я тебя съем! — У тебя есть мясная карточка?

*** Волк был страшным алкоголиком, а медведь — подростком. Как-то волк встречает медведя, путешествующего на мотороллере. Волк спрашивает: — Откуда он? — Ты пил, а я нет, поэтому я купил! В следующий раз волка встречает медведь, который уже едет на велосипеде. Волк спрашивает: — Откуда он? — Ты пил, но я не пил, поэтому купил! Через неделю через лес идет медведь, а навстречу ему на вертолете летит волк. Медведь удивился и спросил. — Я передал бутылки.

*** Вызвал Вольфа Харе для бега — в беге и опередил его. На следующий день Вульф вызывает его в офис и спрашивает: «Ты уверен, Скит, что я тебя не съем?» — «Не уверен». «Верно, я не уверен, что не обгоню!» — сказал волк и поел.

*** Кролик едет в Мерседесе, встречает волка. Волк спрашивает: «Откуда у тебя такая телега? Заяц: — Идите на кладбище. Есть гроб. Возьмите его три раза на него и посмотрите, что произойдет. Волк подумал: «Заяц меня обманул!» — и все равно пошел. Он пришел. Наконечник. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает хриплым голосом: — Что тебе нужно? Волк: — Лист бумаги!

*** В магазин заходит кролик. За прилавком стоит волк — продавец. Заяц. — Видите ли, у нас нет весов. Позвольте мне налить немного на ваш глаз. — На носу бугор, собака серая!

*** Кролик служит на флоте и возвращается домой. Он идет по лесу, напевая песню: — Молодой моряк идет в гости! Волк поджидает его в кустах и тоже тихонько поет: — Напрасно старуха ждет сына дома.

*** В Ашан пришел заяц. Решив заказать пилинг и композит, он подошел к кассиру. Ему сказали, что белиша нет. Он рассердился на волосы и закричал: — Кто ест мои бели? У кого чешется морда? Волк, который случайно оказался рядом, отвечает: — Я ел. И что? Душа кролика ушла в пятки: — Я только хотел спросить, чего ты компот не пил при этом.