Анекдоты про вопросы
Курьёз на встрече
Анекдоты про вопросы
ВОПРОС: Почему российские любовники — безумные французы? О: Потому что еще Тургенев сказал: «Великий и могучий русский язык!».
Журналисты спрашивают врача: — К чему обычно приводит чрезмерное употребление пива? — Да, если она избыточна, то возникает вопрос — что обычно даже не ставят.
На вопрос, каковы основные успехи «Единой России», 45% респондентов ответили «уе-е», 35% — «э-э-э». остальные затруднились ответить.
У меня есть друг. У подруги есть дочь, еще не совсем умная, но уже достаточно умная, чтобы самостоятельно решать некоторые проблемы.
Они велели ей позвонить ветеринару, чтобы выяснить проблему. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а потом они с удовольствием всем рассказывали): — Здравствуйте. — Это ветеринария? — Да. — Вы гадите на кошек? — Да. — Хорошо, я приду с папой завтра!
Морской порядок: Вопрос — Когда штурман должен вызвать капитана с мостика? Ответ: как только я подумал: «Не могли бы вы позвонить на мостик капитану?».
SMS-переписка. Он: «Я был неправ, простите меня». Она: «У меня только один вопрос: как вы могли напечатать Сезамск с копытами?».
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как заработать миллион рублей за один день». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одна тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Одна тысяча. — Спасибо, семинар окончен.
— Дорогая, я так хочу побывать на Евровидении! — Без вопросов, Анжелика, репетируй!
На пресс-конференции премьер-министра: — А теперь я отвечу на каждый из ваших вопросов из представленного вами списка.
Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Люси тратит 80 тысяч рублей в месяц. Вопрос.
Детство — это время, когда они говорят всякую ерунду, совершают глупые поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым в этот раз не хватило.
Два канадца сидят в баре и играют в игру «Слова» — один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглый квартал, темный светлый и т.д.), должен отгадать это слово. Они начинают: один приготовил «лосиный хрен», другой задает первый вопрос: «Съедобно ли это?». […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…] […]
Сваха ищет молодого, нравственно незапятнанного жениха для своего Крлитора. ПК дал ей семью от отца с тремя сыновьями. Младори — просто загляденье. Первым делом приходит к отцу, братьев, к счастью, дома нет. — Ну, как насчет выпить? Она задает следующий вопрос. — В молодости они баловались, но не сейчас, нет, только сильные чайки. — А к женщине? — Также в молодости они хватались за представителей всех полов. Но теперь, поскольку он был удален как рука, у них есть три года. Сваха светлеет лицом и задает последний вопрос: — А как это работает? Проводится ли их оценка? — Здесь, в общем, будьте пренебрежительны. Все трое в колонии на хорошем счету.
В ток-шоу с Еленой Малышевой «Жить здорово!» Елена Малышева: — Уважаемые телезрители, сейчас поговорим о запорах. Чтобы не было необходимости ставить клизму три раза в день. Вопрос из зала: — а клизма делается до еды или после? Елена Малышева: — Вовремя.
Вы слишком долго жили в Америке, если.
1. На вопрос, как найти свой дом, вы не даете адрес, а начинаете с входящего вопроса — откуда вы придете?
2. Поместите бутылку в бумажный пакет, чтобы пить из горлышка.
3. Вы даже в мыслях не называете черных «чернокожими».
4. За всем, что вам вдруг понадобилось за одно утро — пивом, солеными орешками, фотографией для фотографа, новыми носками, коробкой дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляйтесь в ближайшую аптеку.
5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище, вместо универсального соседа, приводит к семейному совету.
6. Девяносто процентов вашей почты попадает в мусорную корзину в несанкционированном состоянии.
7. Заметив адресованную вам улыбку, вы не успеваете проверить ширину брюк.
После долгих скитаний по Овираму Рабиновичу можно было вернуться на историческую родину. Первый вопрос: — В чем заключалась экономическая реформа в СССР? — Ну, а если явно, то попробуйте представить, что у вас взяли пиджак, взамен положили жилет и при этом сказали: «Поздравляю с отличным плащом!».
Сегодня ночью под окном какой-то мужчина дико кричал «блядь, сука, что за х*аз?». Он даже не крикнул в ответ, когда я получил тот же вопрос.
Муж — жене: — Кисона, что-то мне не спится. — Спи зайчик, спи, у тебя уже есть свой, три раза. «Я не зайчик, я кролик». Парень — девушке: — Слушай, можно задать тебе интимный вопрос? — Да, я девственница. Проблемы у старика начались в тот момент, когда он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал что-то — заткнись — у меня маленькая грудь, у меня все сложно. — Не волнуйтесь, вам просто нужен мужчина с маленькими руками! Как говорил мой бывший начальник — «Все лечится анальным сексом!». Мне было не то что плохо — я боялась кашлять! За прошедшие сутки было потушено 4 лесных пожара. По данным МЧС, это было связано с тем, что несколько компаний распивали пиво в этих заведениях. — Может быть, вашим покупателям все еще нужно что-то в больших количествах? Я рада, что вписалась. — Бренды бы… были? Вовочка кричит: — Маша! Ваша мама подавилась бананом с косточкой!!! — Откуда взялась косточка в банане?
Когда людей спрашивают об их стране, все называют свою страну. Но только дома они не ошибаются. Потому что на вопрос «Где твоя родина?» они отвечают: «В пизде!».
Анекдоты про вопросы!
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между убыточными компаниями и процветающими? — В воображении главного бухгалтера!
Лучшие шутки на вопросы!
Вопрос с молодежного интернет-форума: — Что мне делать? Приведите друга на экзамен. И прежде чем я выхожу из машины, она объявляет мне. Прощайте, прощайте и бегите. Потом он не берет трубку, не отвечает на сообщения. Через два часа звонок: — Дорогая, ты просто чудо! Ты так хорошо меня отругала, что я получил пять!!! Ваши действия?
Телеггер. За игровым столом игрок отвечает на все сложные вопросы, не используя при этом ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет вашим. Только не раздражайтесь по поводу вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, вы готовы? — Да! — Какова глубина влагалища вашей жены? Игрок долго хмурится, потирает затылок, наконец, говорит: — Позвони другу!
Лучшие шутки на вопросы!
На вопрос «О чем вы сейчас думаете?» есть блестящий ответ — я думаю о том, как ответить на ваш вопрос.
Вопрос армянскому радио. — Как избавиться от чрезмерного количества иммигрантов? — Мы должны сделать так, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам.
Прикольные шутки на вопросы!
На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Lexus, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковь, лук, картошка».
Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, откровенно, не кривя душой, ответьте себе на один вопрос: кому это, черт возьми, нужно?
Свежие шутки на вопросы!
— Моего мужа осматривали три врача. — Вы поставили диагноз? — Что там! Они расходились во мнениях только по одному вопросу: — Сколько я должен платить.
Мужчина спрашивает у женщины: — Что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский, грузинский или французский? — Итальянский. -Сухой, полусухой, сладкий или полусладкий? — Глупости. Так много вопросов! Давай водку.
Лучшие шутки на вопросы!
В суде. — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади за четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Вопрос на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Отдайте его румынам на неделю. Через 3 месяца: — Как избавиться от румын в замке?
Прикольные шутки на вопросы!
Три брата решили поспорить — кто быстрее довезет их в итоге до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и помчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по траве, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Он проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первый, и второй помчались к месту встречи. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Ну, они его допрашивают: «Как ты так с нами поступил? Куда вы пошли? — Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, идите в метро. Это просто небольшие толчки в спальнях.
Урок в школе, Марь Ивана задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогая, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором расстановка запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, ты наша, слушай сюда. — Вы не можете помиловать! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Ивана: — Вовка, для тебя пример наивен? «Ну, ты меня не спрашиваешь» — подумаешь, спросил. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Прикольные шутки на вопросы!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — это ответ, вопрос — это ответ. «Ну, — говорит ведущий, — вопросов больше нет». «Как!» — удивился Брежнев. — Подождите, вы не можете! У меня есть еще два ответа.