Анекдоты про воробьев
— Я воробей! — А я соловей! — Не шипи!
Анекдоты про воробьев
Удивительная птица, которая видит мир в розовом свете (в истинном смысле этого слова). Трудно представить, но истребление этой маленькой птички стало причиной страшного голода в Китае. Кроме того, их специально поставляли во многие страны для борьбы с гусеницами и насекомыми. Анекдоты про воробьев можно найти в статье ниже.
Анекдоты про воробьев
Слово не воробей! Вы когда-нибудь видели трехэтажного воробья.
Мы идем по улице и пытаемся поймать воробья. — Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится! Он останавливается и обижается: — Мамочка, почему я такой страшный!
Воробей сидит на ветке. Потом прилетает ворона и говорит. — (гордо, грудь вперед) ОРЕЛ! — Да, почему ты такой маленький? — (делает глубокий вдох и склоняет голову) Пьет, курит, болеет…
— Я воробей! — А я соловей! — Не шипи!
Девушка не воробей, не встанет!
— Товарищ сержант, из нашего танка вылетела гусеница! — Не жадничай, воробьи дорогу клевать будут.
Летающие гуси-лебеди. А навстречу им Воробьи — пингвины и Соловьи — страусы.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает. Маленький Джонни кричит. Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.
Воробей лежит под длинной буханкой хлеба и чирикает как сумасшедший. Ворон поднимается. — Счастье пришло!
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и оказывается живым, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист подбирает его, сажает в клетку, наливает воды и кладет на него кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой решетку, старую буханку хлеба и думает: «Так! Значит, я все-таки убил того байкера…
— Вы из Одессы, значит, вы еврей? -И что? Если воробей вылетает из конюшни, то это уже лошадь?
Недавно моя жена решила похудеть. Вместе с ней похудели я, свекровь и кошка. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и осторожно достал дохлого воробья и показал ему «на» — мол, ешь, хозяин, мясо!
Анекдоты про воробьев
— Вам 27 лет, и вы пришли на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья, капитана Джека Воробья.
Заглянуть дареному коню в рот, обронить слово из песни, сделать слово воробьем, намазать благодарность на хлеб, без труда вытащить рыбку из пруда! Идите против системы!
Сядьте на мертвую сову. Летит воробей. Сова к нему. Воробей летит дальше и думает: «Что там?». Он возвращается к сове. — А что там внутри?» Сова, улюлюканье.
Воробей лежит под длинной буханкой хлеба и чирикает как сумасшедший. Ворон поднимается. — Счастье пришло!
Летит воробей, навстречу ему слон. — Слушай, воробей, помоги мне поймать жужжание… — А как? — Влетай в мой багажник и вылетай из моей задницы. Только не останавливайтесь, иначе вы застрянете. — Хорошо. Воробей разогнался, влетел в багажник, вылетел через задницу. Слонопотамчик: — Хорошо. Воробей, может, еще разок? Воробей снова ускорился, влетел в багажник, вылетел через задницу. Слон — сумасшедший. Воробей, последний раз? Воробей разогнался, влетел в хобот, слон воткнул хобот в зад: — Вечно высоко.
Воробей летит над лесом, пыхтя, трепыхаясь, но в когтях у него антилопа. — Кто он?» — спрашивают животные. — Да, они бросили яйцо в гнездо крокодила.
Встретились два друга. Один из них говорит другому: — Знаешь, у него есть говорящий попугай, так что теперь он знает шесть слов. Он выступает на политические и литературные темы. Такие вещи разрываются! Очень, очень красивый попугай. «Кстати, насчет птиц», — говорит ему его друг. У моего соседа есть половой орган, в который поместятся две вороны, сорока и еще один воробей.