Анекдоты про воров в законе
Разговор двух воров среднего возраста: р
Анекдоты про вора и про попугая
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь сбросила с него плащ, он тут же закричал: — О, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они изменили мою мать! Отец немедленно улетает. -Оп, а клиенты старые! Привет, Серега!
Про попугая и вора
Вор забрался в квартиру осмотрелся и только шагнул, как слышит: — Христос видит тебя и недоволен! Ну, думает вор, он, наверное, слышал от соседей. Только он делает шаг назад, как снова слышит: — Христос видит тебя и недоволен! Вор испугался и спрашивает: — А-а-а… кто это?? — Это я… попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и теперь спокойно спрашивает: — А как тебя зовут, попугай? «Меня зовут Абрахам Виндри Белл!» — Что? Это глупая кличка для попугая! А попугай такой злобный: — Ну, да… Христос — тоже скучная кличка для бульдога.
Про попугая и мента
Мент ходит под окнами, видит — Попугай сидит: — «Козел» — Да ты пятьдесят мент, козел поганый, ники отвратительные …. Мент в шоке ломится к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел — Да ты грязный, козел драный, клепки отвратительные …. Мент снова срывается на хозяина и теперь уже штрафует на пятьсот. Хозяин не знает, что делать с попугаем, идет с ним в церковь, а священник К попугаю: — Козел молчит — ну и ладно, я, блин, козел …. ну и … грязные … отвратительные гниды … — ты глаголишь истину.
Про попугая и кипяток
Маджик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорите? Достаньте попугая и промурлыкайте: — Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и говорит: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.
Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая
По шоссе едет грузовик, в его кабине сидит счастливый человек в куртке и попугай. Он видит, что женщина стоит, хватает машину. Он останавливает грузовик. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет. Дальнобойщик: — Ну, тогда пиздуй пешком. Проезжая дальше, он снова видит стоящую женщину. Он останавливает грузовик. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет. Дальнобойщик: — Ну, тогда пиздуй пешком. Едет дальше, видит еще одного. Снова останавливается. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Да! Ну, он бросил попугая в повозку. Они сделали все, как и ожидалось. Привод. Вдруг гаишник останавливает его. Он спрашивает: — Почему у тебя курица из грузовика в разные стороны? Мужчина открывает грузовик. И тут попугай берет курицу за лапу и спрашивает: — Будешь сосать? Цыпленок: — Что! Попугай: -че ко, пи# удар по ноге.
Про попугаев и священника
Анекдоты про попугая
На аукционе Sotheby’s продается попугай, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить его. Английский язык был на первом месте: «Вы знаете английский?». Попугаи Чистого Кокни ответили: «Да, конечно!».
Затем пришли французы, немцы, чехи и т.д. Все были довольны.
Последний еврей встал и сказал: «Ду фрешен идиш?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно поморщился и ответил: «Пок, кик аль май нус» (Посмотри на мой нос!).
Наконец-то вы вовремя вышли на работу!
— Да, у меня есть попугай.
— Попугай? Я посоветовал тебе купить будильник!
Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно. xxx
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, она с тобой разговаривает? И возьми попугая и вытряхни его, — Да, @леди, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Идет в подсобку, кипятит воду, кладет туда попугая: — Нельзя грубить чужим тетям. Он вынимает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Все ажурно. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, это же просто пиздец!
Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться.
— Дырка в синяках!
Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой.
Мужчина нагибается, чтобы связать.
Он, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из мышиной клетки:
— Иннокентич, как всегда, с нами.
Встречаются два друга, один спрашивает другого:
Да, попугай мертв.
— От тоски. Его жена не дает ему сказать ни слова.
Мужчине подарили дорогого и красивого попугая. Одно плохо: он много матерится.
«И жена твоя, и теща, и ты сам, хозяин: трам-трам-трам-трам!».
«Простите, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами — прекрасные люди, я не понял, ИЗВИНИТЕ МЕНЯ. «
— «Ну, а с кем этого не случилось, забудьте!».
У клоуна дома был попугай. Однажды клоун пришел домой пьяный в стельку, едва найдя в себе силы оставить утром на столе стакан водки, чтобы напиться. Утром он проснулся, стакан был пуст. Он спрашивает попугая:
-Ты пьешь?! -Нет, не я, — отвечает попугай. На следующий день ; аналогичная ситуация.
— Нет, не я. -Вот видишь: это случится снова; я выщиплю все твои перья…
— Скажите, мой попугай приходил к вам?
Мужчина на птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, сколько стоит зеленый попугай, тот, что в углу?
— А почему так дорого?
— Она говорит на английском и французском языках.
— Ааа… Ну, хорошо, а вон тот маленький голубой?
— А почему она дороже?
«Он может говорить на тех же языках, что и первый, но он также пишет стихи на иврите и поет на суахили.
«Да… Ну, а как насчет вон того красного побольше?».
— Одна тысяча пятьсот долларов.
= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…
Маг работал на корабле. Пассажиры продолжали меняться, а фокусник продолжал показывать те же фокусы, не меняясь. К несчастью для него, попугай капитана подглядывал за его выступлениями и узнал все секреты. Во время каждого представления попугай начинал разоблачать фокусника своими криками: «Это не та шляпа!», «Он прячет Пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дыра!» и так далее.
Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать с попугаем.
Однажды корабль врезался в корабль, и только маг и попугай чудом выжили, догнав какой-то труп. Плавая на бревне, волшебник с ненавистью смотрел на попугая, который, в свою очередь, смотрел на волшебника.
Хаконец, через неделю попугай не выдержал:
Один идет утром на работу, такой радостный, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
Парень оборачивается и видит попугая в клетке и обращается к нему:
Настроение мужчины испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и рассказывает ему:
— Скажите своим, чтобы они не ругались непристойностями.
— Я буду говорить хорошо, — отвечает он. Сосед договорился о птице.
На следующее утро мужчина снова идет на работу, снова в хорошем настроении. С соседнего балкона:
— Вспомните вчерашний день. Ну, вы меня понимаете.
Новый русский зашел в зоомагазин. Я хочу, пискля, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон.
На следующий день он приходит:
— И ты покупаешь ему колокольчики!
Я купил его и пришел снова:
— В общем, не корзина, а натура!
— А ты купи ему лестницу и зеркало!
Купил. Через три дня он пришел снова:
— А ты купи ему качели.
Я купила качели. Предлагается после недели счастья.
— И что он сказал!
— И сказал он: «Когда тебе будет пятьдесят лет, дай мне вдову?».
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Подходит парень с боем на шее и спрашивает:
— Выпьешь сто грамм?
— Давайте выпьем! Попугай подтверждает:
«Выпьешь двести пятьдесят?».
И попугай подтверждает:
— Давайте выпьем! И мы возьмем вашего червяка!
В бар заходит негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где вы это взяли?
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— Я заплатил за него двести долларов на аукционе. Десять человек охотились за ним!
У одного человека жил большой попугай.
И вот теперь, после того как этому человеку пришлось уехать в командировку.
Он приносит попугая своему другу. И он сказал:
— Возьмите моего попугая, пока я за рулем. Он независим, и у него не будет с этим проблем.
А кот был действительно хулиган — воробей и дерется с собаками.
— Не глотайте. Просто положите его в холодильник на кухне, он всегда сидит там и приходит вовремя. И с ним не будет никаких проблем.
Мужчина оставил попугая своему другу и ушел. А друг посадил попугая на холодильник — он действительно был очень спокойным, сидел и спокойно чистил перья — и ушел по своим делам.
Через некоторое время этот друг почувствовал, что что-то не так, и пошел посмотреть на кухню — нет ли там попугая.
Открыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перья. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит эта кошка.
Мужчина понимает, что не успеет остановить кошку, и в ужасе замирает у двери.
Кошка прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перьев и со всего размаха очень точным движением бьет кота в лоб своим огромным клювом.
-Рандма приходит в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но в дальнем углу сидел только один. Она спросила: «Почему они не берут его? Продавец ответил: «До этого он жил в сарае. Но я отдам ее ему очень дешево! Дома бабушка отнесла клетку в комнату, позвала внучку и взяла из клетки плащ. И попугай тут же закричал: — Смотрите, какие у нас девочки новые! В комнату вбегает мать девочки. — Ни фига себе и мать изменилась! Отец бежит на крик. — ОП и клиенты старые, привет Серега! ***.
Дедушка учил попугая различным шуткам и анекдотам времен СССР, например, «Не воруй — провожают». «. На прошлой неделе, после летнего сезона, я перевозил вещи домой и нарушил правила дорожного движения. Он вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, рассказывает этот малый. До этого попугай сидел в клетке в кабине и просто набросился, а потом вдруг громко и четко сказал: «Прокурор добавит!».
Анекдот про вора и попугая и собаку
Вор забрался в квартиру. И вот попугай в клетке сидит, а пастух лежит, ни на кого не обращая внимания. Вор посмотрел и начал собирать вещи, те, которые были более ценными. Попугай говорит ей. Вор собирает вещи дальше, не реагируя на попугая. Снова попугай: — Дурак! Тут вор закончил и собрался уходить. Попугай: — Дурак! «Ты знаешь еще какие-нибудь слова?» — Фас!
Другие анекдоты про собак:
Так, так, так, — сказал пес Баскервиль, встретив Герасима.
Контролер в поезде спрашивает пассажира: — Вы заплатили за собаку? — Ну, что вы! Они подарили его мне!
Сейчас настоящую породу можно найти только у собак.
— Можете ли вы сказать мне адрес собачьего борделя?
Я сделал сегодня доброе дело! Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я смотрю, мужчина бежит к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось …
Награда пропала! Найдена — собака!
Два наркомана сидят на кухне, и один из них бежит рядом с ними. Один говорит другому: — А у твоей собаки ноги короткие… другой: — Нет, они, кажется, достают до пола…
«Дорогой Холмс, правда ли, что вы видели собаку Баскервилей?». Шерлок Холмс, протягивая телефон доктору: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не то увидите!
Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит: «Я так голоден, что даже отдал бы Георгию. — И я даже собака. Из кустов высовывается голова: — Девочка, аб-аб!
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Мало кто знает, но у собак такой резкий запах, что они чувствуют, как вы заполните сессию.
И почему Карлсон лучше собаки? — Я думал, что ребенок устранил какашки Карлсона.
Муж жене: — Может, завести собаку? — Да, ты, Шмук, даже не можешь завести женщину…
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.
— Цель собаки, которая охраняет наш двор, — не напугать, а укусить. — Где он находится? Ее не видно. — Поэтому ее не видно.
На украинско-польской границе было обнаружено 2 кг кокаина.
Только собаки едят шашлык без водки!!!
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Менее известно, что большинство собак не слишком хорошо понимают людей.
На границе : — товарищ с товарищем, есть ли умные собаки? — Есть и частные. Иногда даже умнее, чем владельцы. У меня был один.
Знаменитый археолог был убежден, что найденная им под Житомиром Костая принадлежала собаке. Теперь он очень сожалеет о том, что прикоснулся к чужой еде.
Две мухи покидают бар. Один говорит: — Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?
— Мама, мама, купи мне собаку, пожалуйста? — Вы позаботитесь об этом? — Мамочка, не покупай пациента!
Анекдот про вора, попугая и собаку: — У кошки болит, у собаки болит, у Машеньки не болит… — Доктор, а вы точно анестезиолог?
Московская милиция задержала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу и видят огромную кучу дерьма. «Вот, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей».
Анекдоты про попугая и клетку
Попугай сидит в клетке и смотрит, как бабушка кладет курицу на сковороду. — Может быть, достаточно, чтобы посмеяться над тушей!
Нью-Йорк. Русский иммигрант с клеткой попугая входит в бар. Бармен спрашивает. Попугай отвечает на чистом английском языке. Когда вы видели, чтобы русский иммигрант говорил по-английски?
В прихожей сидит администратор, рядом с ним стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Портье — дурак, портье — дурак». Он снял тряпку, попугай взъерошил перья и сказал: «Нет* Я представляю землетрясение…».
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Осторожно, я беру красный! говорит один. — Почему? — Другой поражен. «Ну, зеленый цвет еще не созрел, я думаю…»
Вор заходит в дом и заводит попугая: — А Кеша все видит. Вор накрыл клетку тканью. А попугай говорит: — А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог.
Вор проник в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, а собака виляет хвостом. Попугай говорит вору: «Привет! Спорим, дурак, ты не сможешь сказать ничего, кроме этого? — Да, я могу. Фас!
Женщина заходит в зоомагазин, заглядывает — там висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает: — Ну что, глупышка, ты, наверное, не умеешь разговаривать? И попугай ответил ей: — Я умею говорить, но умеешь ли ты, дурак, летать?
— Папа, будь здоров, наш попугай сегодня заговорил!
— Мать-отец! Наконец-то наш попугай заговорил! — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вор проникает в квартиру. Вдруг попугай говорит: — А Кеша все видит! Вор бросает тряпку на клетку попугая. А потом попугай: — А Кеша не попугай, Кеша — питбуль…
Женщина пришла на птичий рынок. Она увидела огромного попугая в клетке, подошла и спросила. Да, это так. Но можешь ли ты летать, старое чучело?
Любовник приходит к своей жене. Женщина говорит: — Слушай, у меня есть болтливый попугай, давай его заткнем, чтобы он ничего не видел. Они накрыли попугая. Любовник говорит: — Я видел такую позу в «Камасутре», короче, беги, оттолкнись от стены, запрыгни на люстру, прыгни и войди в тебя. Крики из клетки: — Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть.
Любовник приходит к жене и говорит: — Давай разденемся, я придумал новую позу, давай поэкспериментируем. — Я не могу, мой муж купил говорящего попугая, он будет говорить все, что угодно. — Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Ты встанешь на стол, наклонишься вперед, а я заберусь на люстру, раскачаюсь, и все будет так, как должно быть. Вдруг из клетки раздается яростный рев: — Вытащи мой язык, но я должен его увидеть!
— Наконец-то пришел на работу вовремя. — Да, у меня есть попугай. — Попугай?! Я же говорил тебе купить будильник! Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что птица говорит после будильника, может разбудить кого угодно!
У одной женщины был попугай, который постоянно произносил непристойные слова. Ветеринар объяснил ей, что нецензурная брань может быть признаком сексуальной неудовлетворенности, и предложил 500 долларов за попугая на ночь. Не имея другого выхода, женщина согласилась. Затолкав самку в клетку, она ушла, чтобы не смущать пару. Вскоре она услышала крики, вернулась и увидела, как попугай яростно выщипывает все перья у своей партнерши, крича: — За полштуки и одета.
Человеку подарили попугая. Красивый, красивый. Но… он много ругается. — И жена твоя, и теща твоя, и ты сам хозяин… тум-тум-тум! Мужчина уговаривал и убеждал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжались удары и ужасные ругательства, и вдруг — тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихо вылетает попугай: — Извините, я ошибся, мне ужасно жаль и вашу жену, и вашу тещу, и вас самих — замечательные люди, я не понимаю, мне очень жаль. Мужчина, растроганный: — Ну, кто не встает, забудьте! Попугай, еще тише: — Простите, но могу я задать вопрос? ЧТО КУРИЦА СДЕЛАЛА С ТОБОЙ.
«Вы, должно быть, наконец-то работаете вовремя, Смит. — Да, сэр! Я взял своего попугая. — Попугай?! Я же сказал тебе купить будильник! Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
В баре пьяный посетитель просит бармена: — Выпустите мне этого попугая из клетки. Но он стоит 300 долларов. — Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его клиенту. Клиент достает 5 долларов и говорит: — Отрежьте все.
Новый русский решил похвастаться перед своими ребятами и пошел в зоомагазин, спрашивает у продавца: «Мне нужен попугай покруче и чтобы научился быстро говорить», продавец показывает ему старого какаду и говорит, что через три дня он будет болтать, что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день он приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: — И купите для него клетку попросторнее. Новый русский купил большую прохладную клетку. Через день он пришел снова и пожаловался, что по-прежнему не разговаривает. Продавец: — Вы купите ему зеркало и колокольчики. Русский купил. На третий день он пришел такой счастливый и обрадованный: — Говори, говори! Продавец спрашивает. Новый русский: — Попугай сказал: «Слушай, дурак, когда ты меня покормишь?».
У одного человека в клетке сидел попугай. И вот клюв этого попугая начал сгибаться, и попугай больше не мог клевать корм. Мужчина испугался и побежал к ветеринару. Он посоветовал ему: «А ты аккуратно запиши его, и все будет хорошо». Как-то доктор встретил крестьянина и спросил его: — Ну, как поживает попугай? — Да, я мертв. — Как?! Это безопасная процедура. — Да, я подозреваю, что он умер в тисках.
Кролик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. В витрине в клетках сидит множество говорящих попугаев. — А есть и зеленые… — Так что, бери любого попугая или уходи — испортишь все мои товары сразу!
Мой дед научил попугая различным шуткам и анекдотам времен СССР, например, «Не воруй — тебе помогут…». На прошлой неделе, после окончания летнего сезона, я убирал вещи и нарушил правила дорожного движения. Я вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, он сказал, что этого мало. Ранее в кабине попугай сидел в клетке и просто чирикал, а потом вдруг громко и четко сказал: «Прокурор добавит!».
Анекдоты про попугая, стр. 2
Попугай убежал. Детям до шестнадцати лет не рекомендуется ловить рыбу.
Вор входит в дом, а там попугай. — А Кеша все видит. Вор накрыл клетку тканью. А попугай говорит — А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог.
Приобретая попугаев, помните: они не умеют метаться на одном месте, молчать и плавать в аквариуме!
Жителю деревни подарили попугая. Дорогой, красивый. Но… много. -И жена твоя, и теща твоя, и сам ты хозяин… трам-тара-тарам! Человек, убежденный, осужденный, закрыл клетку — это был не славянин с попугаем. Я подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника доносится тихий голос попугая: — Простите, я был не прав, я ужасно раскаивался, и ваша мат ь-ин ь-лин, и ваша мат ь-а -лау, и вы сами — замечательные люди. Я не сразу это понял. Извините! Мужчина, пошевелился: — Ну, ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Извините, можно вопрос? И что эта курица сделала с тобой!!!
Попугай оратора жил с человеком … и после согласия с восторгом прогнал хозяина. Хозяин, не раздумывая, поместил его в курятник. Попугай сел, второй и куры стали доставать его: — Кто ты такой! Почему бы вам не растоптать нас?! Ты вообще мужчина или нет?! Попугай не выдержал и сказал: — Оставь меня в покое, негодяй, ты здесь для проституции, а я политический.
Франция, XIX век. «Ах, Пьер, ты даже не можешь себе представить, какое сокровище ты забираешь, — говорит жена будущему зятю, — вечер не удался, худший ангел, да простит меня Бог, книги и молитвы — единственное развлечение». А ее комната скромнее, чем келья монахини, давайте посмотрим. Они входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу завелся и как закричит: -…тррр*хай повиша! Маман не спит! … Пьер в шоке, мама в обмороке, а попугай: -… В ЖЖ-ООООООО, коза! Мы все еще собираемся пожениться! …
Воры проникли в квартиру. Они входят, взламывают сейф, открывают шкафы, упаковывают оборудование. Вдруг слышат голос: — а Кеша все видит… смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил крышку на клетку. Попугай из-под подстилки: — А Кеша — ротвейлер.
В лесу жил попугай. Всегда всех раздражал, гвоздил, ругался непристойностями. Он разозлил животных за невозможность. Тут животные поймали его и сказали: — Ты будешь высиживать все перья. Попугай забрался на ветку, нахмурился — день сидит, два… после третьего дня, ночью, звери просыпаются от страшного крика: — Да, нет, на мне эти перья.
Новый русский пришел в зоомагазин. Я хочу, говорит он, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон. На следующий день приходит: — Нет, не говорит! — «А ты купи ему колокольчики». Я купил и опять пришел: — Так, это не корзина, натурой! — А ты купи ему лестницу и зеркало. Купил. Через три дня он пришел снова: — Молчи, сукин сын! — А ты купи ему колыбельку. Я купил качели. Предлагается после недели счастья. — Ура! Он говорил. — Тогда он сказал: «Когда же ты дашь мне козленка, дай мне его!».
В бар вошел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: «Где вы его взяли? «В Африке их миллионы», — ответил попугай.
Мужчина решил купить попугая. Пошел на рынок, смотрю — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена — 1000 долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого? Они отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко учится. Человек платит, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два — бесполезно. Он начинает. Бог добр, Бог добр. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней. Человек совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и злобно кричит: — Гоша хороший, Гоша хороший! Попугай: — Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция? Мужчина смотрит тупыми глазами: — Леля! Почему вы молчали раньше? Да, я не знаю таких слов! Папагал: — Ну, и кто бы стал разговаривать с такой уткой?
Первый полет медведя-кадета и попугая-инструктора. Попугай не может держать ручку, только центр управления пищит: — Миша, магнето, запуск… — Подожди… — Миша, взлет, дроссель до упора, дернуть ручку… — Подожди. … Как-то взлетели, как-то летят, приземляются. А у Миши лапы огромные, и он поворачивает ручку, как рычаг в асфальте. Он видит попугая — они проходят мимо полосы. — Миша, держи, опусти щитки, Миша, почисти, Миша, выключи газ, Миша, выпрямись. — Ничего не работает! Видит попугая — вот он, амба… открывает фонарь и вылетает из кабины: — Ой, дай Бог вам здоровья, вы садитесь, а я полечу!
Владелец попугая учится говорить: — Повторяй за мной: я могу ходить. — Я могу ходить. — Попугай повторил. — Я могу говорить. — Я могу говорить. — Я могу летать. — снова сказал хозяин. — ЛОЖЬ.
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, она с тобой разговаривает? И взять попугая и промурлыкать: «Да, черт возьми, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. — Он идет в заднюю комнату, кипятит воду, кладет туда попугая — Нельзя быть грубым с чужими тетями. Он вынимает попугая из воды и говорит: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Все ажурно. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай обращается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, она действительно шлюха.
У этого человека был попугай. Он дал ему несколько таблеток виагры, и попугай перетрахал всех животных во дворе и начал приставать к мужчине. Парень взял его и запер в морозильной камере — он думал, что там попугай успокоится. Но его там не оказалось, он открыл морозильную камеру, и попугай был весь в поту. Мужчина спрашивает. — А вы попробуйте открыть ножки замороженной курицы!
Любовник приходит к жене и говорит: — Давай разденемся, я придумал новую позу, давай поэкспериментируем. — Я не могу, мой муж купил говорящего попугая, он будет говорить все, что угодно. Не волнуйтесь, мы накроем клетку, он ничего не увидит. Ты встанешь на стол, наклонишься вперед, а я встану на люстру, раскачаюсь, и все будет, как положено. Вдруг из клетки раздается яростный рев: — Вытащи мой язык, но я должен его увидеть!
Один еврей жил с попугаем, который не переставал кричать: «Я хочу трахаться!». Он приходит к раввину и говорит: «Что мне делать? Еврей приносит попугая в дом раввина, снимает с него покрывало, и тот снова начинает кричать: «Я хочу трахаться!». Один попугай поворачивается к другому и со слезами на глазах говорит: «Исайя, Бог услышал наши молитвы!
Гид по зоопарку: — Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи «жопа дура»! Попугай: — Я пошел в … Проводник: — Мы идем налево, товарищи …
— Папа, почему попугаи зеленые? «Потому что на пальмах их укачивает».
«Давай купим говорящего попугая», — говорит сын. — «Кто будет заботиться о нем?» — спрашивают родители. И он сам это скажет.
Попугай купил партнера за 1000 рублей. Он начал отщипывать его, говоря: «У меня никогда не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
Одна женщина пришла на птичий рынок, рассматривая выставленного на продажу говорящего попугая. Она подошла и спросила попугая: «Ну что, глупыш, умеешь ли ты говорить? Попугай: — Да, это я, но ты, старое чучело, умеешь ли ты летать?
Попугай сидит в клетке, к каждой лапе привязана нитка. «Зачем, — говорит он, — ты привязал к нему нитку? Он такой воспитанный и послушный! Потяните за одну струну, он скажет: «Гутен таг!», потяните за другую, он скажет: «Гутен морген!». Ну, она, конечно, спрашивает: — А что если потянуть за оба сразу? Попугай.
В бар заходит чернокожий мужчина с крутым попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, откуда у тебя это! Попугай: — Где, где. В Африке. Их миллионы.
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. По крайней мере, теперь это животное извиняется.
«Дорогой, — спрашивает жена у мужа, — ты научил нашего попугая грязным словам?» «Что ты, — отвечает муж, — наоборот, я объяснил ему, какие слова не следует произносить.
Попугай, купленный у моряков, был ужасно сквернословом. Ветеринар посоветовал владельцу: «Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили». Владелец последовал совету. Вытащив из сумки мохнатого попугая, он отряхнул его и сказал: — К черту бурю!
Попугай на базаре крикнул полицейскому: — Полицейский — дурак! Полицейский обиделся. И попугай снова кричит на него. Полицейский схватил попугая и отвел его и его владелицу, пожилую женщину, в суд. Судья отправил старуху в монастырь для покаяния. Прошел год. Полицейский проходит через базар и снова видит попугая. Он подходит к ней, но она молчит! Полицейский был поражен и сказал ему: — Почему ты не кричишь? «Слишком поздно для раскаяния, сын мой!
— У одного человека был попугай. И оба они не дураки выпить. Однажды пришел человек с бутылкой, сел за стол и приготовился пить. Попугай: — А налей мне… — Мне одного здесь мало. Да, утром вам захочется похмелиться… — Нет. — Ну, если ты это сделаешь, я выщиплю все твои перья. Согласны? — Согласен. Утром. Мужчина выливает остатки пищи в чашку. Попугай расхаживает взад-вперед по столу, о чем-то напряженно размышляя. — Что же сияет перед вашими глазами? «Да, я так думаю, хозяин. Что, черт возьми, мне делать с перьями?
Прокатитесь на трамвае по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Появляется кондуктор: — Пассажир с попугаем, оплатите проезд попугая. Не заплатите — я выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай этой трубе пять копеек — я не умею плавать.
Мужчина празднует Новый год в одиночестве. Попугай из клетки говорит: — Вася и Вася, налейте мне. — Так что, ублюдок, завтра будешь здесь ошиваться!» — Если я попрошу, подрежь себе крылья! — Хорошо! На следующее утро мужчина повесил трубку. Попугай захныкал, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: «Вася, зачем мне крылья, я все равно в клетке, хард-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву-ву».
Экономка, нанимая новую служанку, спрашивает: — Скажите, дорогая, вы любите попугаев? «Не волнуйтесь, мадам, я ем все».
— Наконец-то вовремя пришел на работу Смит. — Да, сэр! Я приобрел попугая. — Попугай?! Я советовал вам завести будильник! Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может кого-то разбудить!
— А как насчет вашего попугая? Я слышал, как он умер? — спрашивает друг молодоженов. — Да, его жена не давала ему сказать ни слова.
На Кубе проводятся международные соревнования на скорость и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в конкурсе участвовали коршуны, воробьи, скоморохи, вороны, сороки и канарейки. Куба поселила попугая. Выступающий. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты немедленно бросились к попугаю для интервью. — Как вам удалось занять первое место? На что попугай ответил: — Я узнаю, кто первым засунул мне в задницу горящую сигару.
«Вы сказали, что ваш пресс-секретарь — ваш попугай». Я говорил так много раз, но так и не услышал от него ни слова. «Он просто чувствует себя, опасно сказать, лишним».
У молодого человека есть умный попугай. Он пригласил мужчину женщины «посмотреть телевизор», ну, а попугай говорит: «Слушай, ты не дойдешь до кассы, я его ощипаю». Вошла женщина, легла, парень говорит: «Давай, я на тебе — ты под ним. Попугай молчит. — Давай сверху, а я снизу. Попугай молчит. — Подойдите сбоку. Попугай молчит. «Иди на свою сторону, я снова ты, а ты ко мне спиной». Попугай не выдержал: «Пусть плюются, но посмотреть стоит.
— Эй, сосед! Почему вы купили попугая? Морока с ним. — Да, ради интереса: я хочу убедиться, что если они скажут правду, то он проживет двести лет.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+