Группа *АнЕкДоТы ПрО вОвОчКу* Вконтакте
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?
Советские анекдоты про Вовочку (3 фото)
Ну кто из нас не помнит этого находчивого героя, умеющего выкрутиться практически из любой ситуации. «Устами младенца глаголет истина» — именно в этой знаменитой фразе, вероятно, кроется успех жизнерадостного малыша. Конечно, впоследствии многие анекдоты с его участием также обрастут достаточно большим количеством сочных подробностей (например, темой личной жизни родителей), но большинство детских жителей России помнят пару-тройку забавных историй про знаменитого правдолюба — пеленгатора Вовочку.
A: Вовочка, за что боролись декораторы? Вовочка: За крепость с человеческим лицом.
«Как дела в школе, сынок?» — спрашивает отец Вовочки. — Не общайся с неудачником со своим отцом.
Вовочка смотрит в окно. Вдруг он вскакивает и бежит к матери. — Мама!», — в ужасе кричит Вовочка. — Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?
Возле памятника Пушкину Вовочка спрашивает у экскурсовода: — Скажите, кому этот памятник? — Пушкин, мальчик. — Что написал Муму? — Нет, мальчик, Тургенев написал «Муму». — Как это, Тургенев написал Муму и памятник Пушкину?
На критику о его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто отвечал: «Все претензии к продюсеру».
— Вовочка, приведи доказательства того, что Земля круглая. — Дак. Глобус, Меривана.
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: — У тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
— Вовочка поворачивается к учительнице. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте» — я написал: «Пишите бдительно!».
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс без стука. Учитель сказал: «Выйди за дверь и войди, как полагается. «Я не знаю, как надо». «Ну, заходи, как отец зайдет». Выходит Вовочка, пинает дверь что есть силы и кричит, — Да, дармоеды, не ждали?!
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
Зачем? — Учитель просто хотел показать, какой идиот сделал это домашнее задание!
Мария Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: «Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?». Петка: «Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я великий врач, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Пител, а ты Манечка? Манечка: — а я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка, что меня все так любят. — Молодец, Манечка. Ну что, Вовочка и хочешь услышать на своих похоронах? — Смотри! Он двигается!
Пятилетний Вовочка объясняет, что такое стадо и отара. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — это что? Вовочка задумался на минуту: — Школа или что?
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — когда собака привязана.
Ссср. Диктант в школе. Учитель говорит: «Где-то Бог послал куда-то кусок сыра». Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
Вовочка: — Мама, сегодня учительница назвала меня апостолом. — Молодец, Вовочка, — радовалась мама, — это значит, что ты наконец-то стал вести себя хорошо. Сестра: — Да, она не назвала его апостолом, она назвала его дураком.
Группа *АнЕкДоТы ПрО вОвОчКу* Вконтакте
Маленький Джонни приходит домой: — Мамочка, почему мальчишки во дворе называют меня головастиком? — Не слушайте их, лучше бегите за картошкой. Не берите ведро. Три ведра поместятся в вашей шляпе-панаме.
— Вовочка, а Маша тебя навещает? — Конечно, да. — И что вы делаете? — Смотреть телевизор. — Но у вас ведь нет телевизора? Она еще не заметила этого.
Учитель.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: — Сегодня у нас был урок, который вела проститутка. После долгих выяснений оказалось, что это стажер. Через несколько дней жена говорит: — Я видела того стажера. Вовочка был прав.
Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
Учительница спрашивает Вовочку. — Вот ваш том Лермонтова, откройте его на странице 158… — Но она вырвана! — А где же, по-вашему, я был?!
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыла! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети ерошат перья, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учитель. Я жду секретаря.
Урок английского языка в школе. Учитель дает задание: написать небольшое сочинение на тему «Мой родной город — Москва». Все пишут сосредоточенно, дуются, стараются. Вовочка вдруг поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марья Иванна. — Марь Иванна, как бы вы сказали по-английски «come in large numbers»?
Учительница устала от бесконечных упреков Вовочки за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я хотела бы побыть твоей матерью хотя бы три дня! Я бы тебя быстро перевоспитал!»Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с отцом, может, он согласится.
Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, ворвался в класс с опозданием на целых двадцать минут. — Вовочка! Почему он опоздал?! Урок длится 20 минут. — О, Мария Ивановна, да, я жарил картошку в гримерке! — Картошку? В раздевалке? Странно… Дверь с шумом открывается — на пороге появляется изрядно помятый студент. — Картофель. Где вы гуляли?
Вовочка вбегает в дом с кучей дерьма в руках и кричит: — Мама, мама — смотри, я чуть на него не наступил!
Маша и Вовочка играют в прятки. Маша.
Учитель на уроке зоологии. Дети, давайте проведем эксперимент по скрещиванию животных. Хелен протягивает руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится отличное животное единорог. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. — Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандарин и светлячка. Учитель в замешательстве. — Представьте себе, — говорит Ввочка, — приходит человек домой, выключает лампу, что-то его беспокоит, он поднимает шорты и видит… ЛАС-ВЕГАС.
Перед экзаменом в школе учительница говорит: — Завтра у нас итоговое сочинение, чтобы все были как штык! Маленький Джонни встает: — Маривана, а если я сексуально устал? — Ничего, будешь писать другой рукой!
Семья получила квартиру и с полной отдачей ходила по пустым комнатам. Мама: — Здесь поставим шкаф, здесь стол… сын 5 лет: — а вот и полка для ***! Отец бьет сына по репе и строго спрашивает: — Ты сломал? — Да… — Что вы узнали? — Она не нужна здесь, на Х**…
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Назови, пожалуйста, Вовочка, 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
Итак, такая ситуация в классе: учитель (П) спрашивает учеников: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает человека? Класс молчит, Вовочка (с) с первой парты тянет руку: — Можно! Можно (П) — Подожди, Вовочка (П) Смотри — класс молчит …. (Б) — Я могу! Можно! (П) — Ладно, Вовочка, отвечай… Вовочка встает и гордо — голая женщина. (П) — Вовочка. Он принадлежит к тому или иному классу и поэтому не выглядит безотцовщиной. На следующий день. Я же говорил тебе, что он больше не появляется здесь без отца. И почему ты пересел на последнюю парту. (С) Он отвечает: — А папа сказал мне, что если тебя не возбуждают голые женщины, то ты педик, и поэтому он и ты не хотите иметь бизнес! И он приказал мне держаться от тебя подальше.
Детская логика: Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На щите «Их передает полиция» они увидели фотографии. Вовочка: — Это то, что ищет полиция? Операция: — Да! И что же вы их не поймали, когда фотографировали 🙂
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную. «Я тоже, Мар Бат».
Учитель спрашивает: «Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: «Майкл Джексон! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент! — Садись, пять! Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Извини, Майкл, — Дела!
Вовочка: — Мама, можно я пойду писать? Мама: — И ты делал уроки?
Учительница забирает у Вовочки Playboy: — Я хочу увидеть твоих родителей завтра!!!- Зачем ждать до завтра? Есть страница 42-43 …
Учительница забирает у Вовочки Playboy: — Я хочу увидеть твоих родителей завтра!!!- Зачем ждать до завтра? Есть страница 42-43 …
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — На мужской лестнице он всегда идет впереди дамы. Вовочка поднимает руку: — Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Что, снова приводить родителей в школу?
— А ты, Вовочка, чем занимался все праздники? — Ну, Мария Ивановна, обучилась, агитировала, прошла по всяким лесам, полям, девирам… — видите, ребята, какое дело хорошее! Не то что вы, целыми днями за компьютерами сидящие. — … (на стороне) орков была мокрая …
Пятилетний Вова Сидоров весь день ходил мимо голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть двойное окно, чтобы позвать внука на обед.
Однажды лидер упал с крыши. Но, слава Богу, прямо в подорожнике… к тому времени, когда он очнулся, все зажило….
Вовочка входит, никого не спрашивая, после звонка в класс, а Мария Ивановна говорит: — Вовочка выйди из класса и приди, как твой папа. Он выходит. Через минуту в дверь бьют ногой и, войдя в класс, говорят: — Ну что, сука, не дождалась?
Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель замечает: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного?». Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце!
Воспитательница детского сада привела на урок клоуна. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду спрашивать клоуна на крике, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОЛОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — У вас есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун все еще п*дор.
Мария Ивана: -Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Моя мама одна!» Дети пишут. Проходит некоторое время и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мать просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». Мама! У меня есть один!»