Анекдоты про Вовочку
Мамочка, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя.
Анекдоты про Вовочку
Короче говоря, Вовочка однажды ночью застал своих родителей в миссионерском положении. Широко раскрыв глаза, он спросил: — Папа, мама, что вы делаете, а! Отец не растерялся и сказал: — Помнишь, ты спросил у брата? Вот я брата и представляю! Счастливый по уши водитель ложится спать. На следующий день папа приходит домой с работы, а Вовочка в истерике. Поет не переставая. — Вовочка, которого трясло. -Ах-ах-ах. Вчера ты познакомил брата, познакомил, а сегодня после обеда пришел наш сосед Дада Вася, и он, он его съел, аааааа.
Возле памятника Пушкину Вовочка спрашивает у экскурсовода: — Скажите, кому этот памятник? — Пушкин, мальчик. — Что написал Муму? — Нет, мальчик, Тургенев написал «Муму». — Как это, Тургенев написал Муму и памятник Пушкину?
Вовочка, который все делает неправильно, размешивает сахар в чашке чая, против часовой стрелки, вызывает сатану.
— Что нового в школе, Вошка? — Я не разговариваю с отцом ястреба.
Приходит как-то маленький Вовочка в школу 1 сентября и говорит маленькой Елене: «А я знаю, что надо делать, чтобы были дети». Леночка отвечает: «А я знаю, что надо делать, чтобы их не было».
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару!
Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.
Вовочка: — Мама, что ты делаешь. — В ужасе. — Я разрезал бант. — Ты убил Чиполлино — Нет, сынок, его продали мертвым!
Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не скрыл от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без. Нечего и здесь дурить голову тетушке!
Вовочка спрашивает отца: — Папа, а мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твой.
Учитель. Маша: У священника была собака, он ее любил! Вовочка: Я нашел ее в разделе «Зоопорно»!
— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которого Роден назвал «мыслителем». Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как я забыл виагру, второй — как я должен идти домой теперь, когда вся одежда в ванной была украдена.
На уроке математики. — Женщина смотрит в окно. Какой номер, Вовка? — Единственное. — А если три женщины смотрят в окно, то что это? — Бордель.
— Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марья Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! А ты, Марь Ивановна, совсем не знаешь моего отца!
Вовочка, почему ты мне не сказал, что у тебя двойка? — Я учусь хранить военную тайну.
— Господи, дай мне велосипед на праздник! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. — Он услышит, а папа в другой комнате, возможно, нет.
На школьном уроке дети рассказывают о родителях. ПЕТЯ: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живем в достатке. ВАСЯ: — У меня есть мать проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Возникает Вовочка: — А у меня папа дальнобойщик, если бы не «гаишники» и не «проститутки», мы бы тоже жили в достатке.
Директор во время урока встречает Вошку в коридоре: — Ну, что, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.
Первый урок. Учитель встречает детей. — А фамилия у меня Меривана, так что берите в рот каждый день. — Не смей, x %% in! — Вы ошибаетесь. Лоцкин!
— Вовочка! — строго говорит мать. — Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть оно отдохнет без меня.
Смешные анекдоты про Вовочку. Шутки про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку — один из главных заголовков любого развлекательного сайта. Трудно найти более популярного персонажа, чем шутки лидера. Это ученик, который учится в школе, где с ним происходят различные забавные истории и события. Вовочка, часто очень честно отвечающий на вопросы, его учительница Мария Ивановна, о которой родители регулярно звонят директору. Кроме того, родители Вошки также отличаются остроумием и быстрым умом.
Характер Вовочки очень циничный, остроумный и находчивый. Шутки и юмор про Воську настолько популярны, что этот персонаж даже описан в Википедии.
Анекдоты про Вовочку
Летит какой-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним сидит маленькая девочка, такая красивая, с бантиком. Полет длится долго, менеджер решает завязать разговор:
-Я думал, что время идет быстрее, когда вы о чем-то говорите.
«И о чем ты хочешь поговорить?».
— Хорошо. Я даже не знаю. Может быть, о глобальном потеплении?
— Ну, сначала просто расскажите, например — на лугу есть ягненок, корова и лошадь. Они едят одну и ту же траву. Какашки овец такие маленькие и круглые, какашки коров такие большие и комковатые, а какашки лошадей такие большие и комковатые. Не знаете, почему?
— Нет, девочка, не хочу.
«Так какой смысл говорить с тобой о глобальном потеплении, если ты ни хрена не понимаешь».
С улицы прилетел кусок грязи. Утверждает, что это мой ребенок. Я попробую смыть его, кажется, это мой голос.
Вовочка на уроке — это вопрос быстрой сообразительности:
— В чем разница между кустарем и преступником?
— Куст, сначала его посадят, а потом он будет расти. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Я меняю постельное белье. Сын (5 лет) спрашивает: — Что ты делаешь?
Я отвечаю: — Вы не видите, я меняю постельное белье.
Ребенок начинает работу ума, затем появляется озорная улыбка и следует вопрос:
— злой или как?
— Не с глаголами, написанными слитно или раздельно?
1981. Учительница истории Мария Ивановна прогнозирует:
— Дети, в каком году был ледостав?
Результат: увольнение, партийный билет на столе, общественное недоверие.
2011. Мария Ивановна снова предоставила:
— Дети, какого года выпуска был шейкер для льда?
Результат: Безусловное уважение к студентам, свободный юмор коллег и безумные рейтинги на YouTube.
Сидя на собрании класса, моя мама почесала сына по парте: «Ты — хан!».
Обычное утро, мама принимает душ, папа встряхивается, Лидер бегает по комнате. Я нашел любовь у мамы с мамой, решил сходить утром в душ. Потом бежит вожак и, чтобы сын ничего не заподозрил, папа, делая движения, стал говорить:
— Не смей бить своего сына, не смей бить своего сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, ты все еще кошка, так что не царапайся!
Учитель определяет домашних детей, выясняет, откуда берутся дети.
Дома отец Вовочкина сказал, что отрезал его от картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей:
— Аист приносит детей.
— Дети находятся в капусте.
— Дети будут рождаться в больнице.
Появляется Вовочкин, очередь и он спрашивает учителя:
— Я могу достать и показать.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Папа, мама, вы не должны сегодня смотреть мой дневник!
Папа берет ремень, мама глотает успокоительное, открывает дневник, а там две пятерки. Родители в замешательстве.
— Я предупреждал тебя!
Есть экскурсия в ад, где грешники, насильники и убийцы, подвергнутые различным суровым наказаниям, демонстрируются посетителям в качестве предупреждения. Наконец глаза зеркала видят чан с кипящей смолой, в которой спокойно и оживленно плавает человек интеллигентного вида.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
Почему вы в аду?
— Ну, что ты, это же ад.
Урок в школе. Неизменная Мария Ивановна:
— Дети, что можно получить из курицы? Маша!
— Очень хорошо. Ну, Вовочка, что скажешь?
— Ну, что ты скажешь, Вовочка.
Что вы кладете под голову?
— Вверх и вниз. Где спит твой отец?
— А что он кладет себе под голову?
— А где спит твой дедушка?!
— А что он кладет себе под голову?
— Вот! Что получится, если вырезать подушку?
— Дули от дедушки, которого можно достать!
— Помни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты всегда должен быть пунктуальным и внимательным!
— Что ты подразумеваешь под пунктуальностью, папа?
— Всегда выполняет то, что обещал!
— Никогда ничего не обещайте.
Учитель пишет на доске мелками. Голос класса:
— Ты не видишь синего!
Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс с опозданием на целых двадцать минут.
— Вот это да! Почему он опоздал?! Урок длится 20 минут.
— Ах, Мария Ивановна, да, я жарил картошку здесь, в гардеробной!
— Картофель? В раздевалке? Странно.
Дверь с грохотом открывается — на пороге появляется помятый студент.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые
— Здравствуйте! Мария Ивановна? Маленький Джонни не может сегодня прийти в школу, он заболел. «Хорошо, с кем я говорю?» Это я, мой отец!
*** пошлые анекдоты с неприличными словами (нецензурщина) про Вовочку и письмо ***.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию». «Марь Иванна, простите Турция вместе или отдельно? […]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
*** шутки про Вовочку и воровство ***.
Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — Ах, ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то второй раз попадусь.
*** шутки про Вовочку и баловство ***.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Избранный учитель кричит: — Завтра отец — в школу! — Да, в данный момент: я уже привел одного — не могу взять на третий курс!
*** Анекдоты про Вовочку и режиссера ***.
Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Я выбрал себя сам!
*** шутки про гласную и правду ***.
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья собралась в нетерпении, они ждали его возвращения. Наконец-то он пришел. — Вы все — Брехун! Меня принес аист, меня нашли в капусте, меня купили в магазине… сказать, откуда я взялся?! Завтра я узнаю, как я туда попал!
*** Анекдоты про Вовочку и будущее ***.
Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать… — Боксерским рефери!
*** Анекдоты про Вовочку и коррупцию ***.
— Миша, прогуливающий уроки, позвонил на огонек, чтобы обмануть учительницу, сказав ей, что он болен. И он дал ей после урока за это шоколадку. Шоколадный мир списал домашнее задание Максима на русский язык. Родители запретили Максиму купаться на реке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать, что они играют у него дома. Так что шоколад снова оказался в Мише. Как дети могли бы назвать весь этот шоколадный процесс? Вовочка: — Коррупция!
*** Работа для Вовочки и страуса ***.
Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка в изумлении: -Близа-ин… а я думаю, страус не летает?!
*** Анекдоты про Вовочку и инженера ***.
Учитель в классе: — Петя! — НО! — В попу, ноги! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5 … — в дураках! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! […] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […]