Про вовочку анекдот
Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: «Мамочка, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце!
Очень смешные анекдоты про Вовочку
Несколько шуток про гласную смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Итак, чем же они примечательны? Конечно, то, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что на основе лучших шуток они даже снимают видеоролики.
Идет по коридору школы и бормочет себе под нос: «Где логика. Где разум?» Директор встречает его: «Почему ты не в классе?» «Так они меня выгнали из класса. — И ради чего на этот раз? — Поэтому я спрашиваю — где логика? Где находится разум. Я был на уроке, и меня выгнали, но они остались.
Урок в школе, тема для урока «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если все разрушающееся ядро ударится о неразрушающуюся стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Почему? — А отец говорит: «В России всегда так: вначале происходит какая-то непонятная ерунда, а потом водка становится все дороже и дороже.
Детей отвезли на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: «Их ищет полиция»». Мент: — Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.
В Вовочке Кове был й. И Маша Быкова. Как-то на стоянке у меня Вовочка на своем Кови. Бык забрался на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. У меня есть какой-то Вовочка: — Может, тоже обещают? Маша: — Посмотрите сами. Ваша кузница!
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, чтобы не было рифмы в конце. — Так что это было немного.
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Учитель. Вовочка: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.
Учитель спрашивает: — Дети, какая из них самая быстрая в мире? Вот ты где, Машенька. «Самый быстрый», — подумала Меривана, — «Правильно, Маша, а что? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Ну, правильно. Ну, что твой Вовочка? — Самая быстрая — Меривана — все еще страдает поносом, у вас не будет времени думать о том, что вы уже покакали.
Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: — Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Прости, Майкл, — таков бизнес!
Папа. Сегодня у нас в школе прошло сокращенное родительское собрание, — говорит Вовочка. «Что сокращенно?» — «Ну, ты, я и режиссер!».
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: «Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись три.
Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это как книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — это что-то.
На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему головастик такой плоский? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Лидер за дверью говорит: — Потому что он все видел!
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все говорят: врач, артист, космонавт и вождь: — Дед Мороз! — Ну, почему, Вовочка? — Потому что. Классная профессия! Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.
Вовочка приходит домой из школы испуганный и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
Вовочка (В) в школе Марьи-Иваны (МИ). (Б)- Марья-Ивана, я тебя люблю. (МИ)- Но, Вовочка, я не люблю детей. (Б)- А мы будем под защитой.
Это значит, что это значит, что школьное литературное объединение гнойного … Учительница приносит домашнее задание от детей — прочитать «Муму». Причины, конечно, лидерские. Он начинает читать: — Живой — Бов Таки Батоп — Гапасим, я Була в йо маленькая собачка Муму. — Вовочка, — Учитель уходит на пенсию. — Извините. — Уилл. Так злой Бейн наказал Гапасиму хранить собаку без костей. — Вовочка, в то же время — учитель такой-то. — Уилл. Так Вивис Гегодсим Муму — серый хрен. После просмотра «Язав: Ю за здоровьем Кам» янюгу, а вот и Муму. Как вариант, его Йома Камбала с бандитами: «Гапасим, за что?».
Вовочка — отец: — Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Спасен.
Однажды утром BVS разбивается, садится в машину и едет. Вовка выбежал узнать, в чем дело, и к утру оказался в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к гоподе, снимает прибор, несет его в лес и спринцует :. «Сдашься?» девушка ответит: «Он!» тогда он скажет ей: «А потом гуляй.» и уйдет. На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет. Одноклассник, надевай и удачи. Ей подходит фраза: «Ты сдашься?!». Она отвечает: «Я брошу!» Вовочка долго думает и скажет: «А ты на велосипеде и поезжай, а я домой пешком пойду».
Вожатый принимается в пионеры: — Как вы учитесь? — Хорошо! — Вы помогаете старейшинам? — Но как насчет. — Вовочка краснеет: — Да, с одним.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. И тут из-за стола раздался тихий голос Вовки: — «Но это же Марь Ивановна, он давно умер. «
Вовочка приходит в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они осмотрели их более тщательно.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка». И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, уже не исправишь — это на всю жизнь.
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы? — Это, Маривана, место для рекламы.
Сидит, потом (В) овца на уроке. Вдруг его (y) учитель спрашивает. Б — Что? у — Я спрашиваю, сколько будет 2х2? Б — Я ничего не слышу. u — Это будет 2X2. Б — Да, я со своего стола ничего не слышу!!! :E Не могу поверить, дай проверю :E Он садится на место Вовочки, а Вовочка садится на его место. Б — Когда ты перестанешь ходить к моей маме. в — Что? С — Я спрашиваю — когда ты перестанешь ходить к моей маме? -Прислушайтесь, на самом деле вы ничего не слышите.
Вовочка пришел домой из школы. — Ну, что ты принял сегодня? — Папа спрашивает. «Четыре», — промолвил сын. — Почему не пять? У нас было всего четыре урока.
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка для начала: летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают… вот мальчик протягивает руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня дураком.
Директор представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!
Учитель Вовочка на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу. Вовочка: Мне плевать на статистику! Давайте, имена, адреса и номера телефонов.
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка поднимает руку. Учитель. — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Урок химии. — Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? — Красный. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Апельсин. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Черный. — Ложь-и-и-и-и-и-и-и.
Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, это неловко, знаете — маленький Джонни сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и смотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали. Двадцать минут спустя: — Два. Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, тебе бы проститутку подешевле — там похоронная процессия.
Урок. Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы хорошо там устроиться? Петя: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: — А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: — Я бы взял девушку для секса и лозу для организации виноделия, чтобы всегда было пьяно и весело. — Ну, а ты Вовочка? — И я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.
Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. «Правильно», — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. — Все виды матерей нужны, все виды матерей важны. — Она процитировала директора и записала адрес Вовина в блокнот.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он сам не закончит картину.
Малко момиченце се прибира от училище и казва: „Мамо, ти се представяш, целуна ме на почивка директно на устните!“ Мама, наполовина възмутена, наполовина изумена, пита: — И как се случи?! — Неговата Ленка и Света бяха запазени!
Мария Ивановна идва на училище и на гърдите си висулка под формата на самолет на златна верига. Урокът започва, учителят обяснява новата тема и Вовоя се взира в висулката. Учителят, след като е хванал погледа си, казва: „Какво, Вошка, харесва моя самолет.“ -А, Вовочка отговаря, не сваля очи: „Не, Мар Ивановна, не самолет, а летище.“
Вовочка ходи на улицата с майка си. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: «Волочка, тетю поцелуй. — Няма да! — Vovochka, казах леля за целувка! — Няма да. «Какво става, Вовочка, защо не искаш да целунеш леля?» — Тя даде на баща си по бузата си вчера! Момиченцето се прибира от училище и казва: „Мамо, можеш да си представиш, аз ме целунах на почивка точно на устните ми!“ Мама, наполовина възмутена, наполовина изумена, пита: — И как се случи?! — Неговата Ленка и Света бяха запазени!