Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку
На уроке в классе учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны анекдоты про Гласную самые смешные, которые поднимут вам настроение и зарядят позитивной энергией.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на поводке! ************ — Вовочка, в холодильнике вчера вечером было два торта, а сегодня утром один. Почему? — Мама, в холодильнике лампочка перегорела, а вторую я не заметил! ************ в школе на уроке: — Вовка, ты зачем ручку грызешь? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись! ************* Директор школы вызвал глашатая и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ************ Учитель дал ученикам задание придумать четвертый этаж. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. А она, наблюдая за звездой, приземлилась с моста прямо в реку и промочила колени. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.
Анекдоты про гласные — самые смешные
Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня. ************ Маленький Вовочка пришел на кухню: — Папа, я хочу мусорное ведро. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим». ************ На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там! ************ Учитель привел учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он ушел», — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с усмешкой говорит: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни слова, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про гласные смешные до слез
После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что физик и физрук в кино целуются?». — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем что, посмеемся вместе!» ************ Учительница поворачивается к директору школы: «Этот Вовочка меня совсем замучил, опять он тут подумал. «Ну, рассказывай, — говорит режиссер Вовочка. Вовочка достал ручку и стал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, женская ручка? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — и мужской жезл! Ошеломленный директор: — Ну, да… Вовочка поражен: — Почему же тогда у них нет детей! Режиссер смущенно делает ручкой, рекламирует себя и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у нее внутри спираль. ************ Урок продолжается. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — А кем ты хочешь быть, Виненька? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объяснить … — очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ха, … наверное, тот, кто отстой … — на. Тот, у кого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь, сынок, вон та собака, она повредила лапу и не может идти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошее всегда хорошее… Т? ************* Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вошка, я не люблю детей… — …но у нас их не будет…
Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.
Одним из юмористических жанров является шутка. Любимыми героями шуток часто становятся мать — свекровь, жена, директор и всевозможные животные. Но в любом соревновании есть еще один персонаж, который известен всем от мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не просто забавный персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка — настоящий русский характер, с рабочей смекалкой, с всегда веселым настроением, а иногда не цензурными и глубокими рассуждениями о жизни. Истории и анекдоты про Вовочку, про его приключения и приключения его друзей всегда актуальны, потому что происходящие истории взяты с ним из обычной жизни, будь он дома или в школе. Именно это и привлекает всех в Вовочке — то, что он такой же, как все. Он веселый мальчишка — задира, который без труда находит решения проблем, при этом выставляя учителей, родителей и всех вокруг «придурками».
Вовочка — воплощение ребенка, который смотрит на вещи наивно и в то же время цинично. Это коллективный персонаж, рассказывающий историю о досах и пончиках. Любая шутка про гласную может быть отнесена к любому отрезку времени в нашей истории. Экстравагантный мальчик Вова уже некоторое время играет роль государственного деятеля, и у него есть друг по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политическую окраску. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в самых разных жанрах, от бытовых до 18+. Анекдоты про Вовочку можно читать с друзьями или во время обеда на работе, когда можно расслабиться и хорошо провести время. А также хорошо посмеяться, воскресить себя и других. У нас собрана лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и заряжайтесь позитивной энергией.
— Боже мой, Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Санта, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Лучшие шутки для Вовочки!
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть решение? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Свежие анекдоты для Вовочки!
Появляется колокольчик. Вовочка и спрашивает. В ответ грубый мужской голос: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказано, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Он разложил все на столе и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: — Таня из хорошей семьи, пить не будет. Достаньте бутылку. Проходит два часа. — Таня не будет курить. Он убрал сигареты. И тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу.
Вовочка и папа выглядят как на Западе. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы красят лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Криллинг шутит о гласной!
— В последнее время новые шутки про гласную в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Последние шутки про гласную!
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шляпу под названием «клизма». — Зачем еще?!», то я бы написал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
«Дети, — говорит отец, — никто никогда не видел Бога, это не дано человеку.» — Вот так? — Отец был удивлен. — Я просыпаюсь ночью, на улице темно, мама спит в комнате, отец и я только хотели позвонить папе, смотрю, кто-то в белом подходит к кровати отца и говорит: «Боже мой, Боже мой, ты за мной, ты приходишь уже в шестой раз!
Последние шутки про гласную!
Вовочка возвращается из школы. Папа спрашивает его: «Ну, что ты сегодня делал на уроке рисования? — Они рисовали маму. — Как, опять?! Вы опирались на прошлое и до последних уроков? — Ну, я не знаю, — заходит учительница и говорит: — Выясняй быстрее, твоя мама!
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мама, на кого я похож? — На кого вы похожи? — За твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка, кто смотрит? — За правнука. «Я не понимаю, мамы, мы любим матрешек или как?».
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. Два любимых проказника — Штирлиц и Вошка были связаны в его личности.