Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!

Детские анекдоты и шутки про Вовочку

Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы! «Вот он обрадуется, ведь он уже лысый!».

Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.

Услышав мурлыканье кота, Вовочка побежал к отцу, автомеханику. Что случилось? Она заснула на зажженном двигателе!

Муж жене: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш маленький Джонни играет на барабане! — Почему? — А вчера она подарила ему нож. — Что из этого? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что находится внутри барабана…

Разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, вы усыпили его!

Учитель. — Восемь. — И сколько лет ей будет дальше? — 10. — Дай мне дневник! Два! — Я не дам! Сегодня мой день рождения!

После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я видел оленя. На его голове — наша вешалка!»

Маленький Джонни спросил учителя: «Что вы написали в моем дневнике?».

Маленький Джонни приглашает одноклассника на день рождения и объясняет, как туда добраться. Вы входите в первый подъезд, подходите к пятой квартире и нажимаете носом на дверной звонок. — Почему нос? — Так что подарки будут у вас в руках!

— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! «И я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя!» — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.

«Уже месяц я не могу объяснить своей собаке, что она должна лаять три раза, если хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает. — Почти! Только теперь он ничего не ест, пока не лает три раза.

Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении — и учитель велел ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: «Вовочка, ты только десять раз переписал предложение!».

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет. — А где бабушка Настя?

Зачем? — Почему? — На пол!

Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? Она ответила: «Слава Богу!»

Маленький Джонни приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: «Смотри, папа, это кит!». Нет, это кит!» — настаивает Вовочка. В этот момент животное выбирается для посадки. — Ну, что теперь скажешь?» — торжествующе кричит папа. Киты никогда не приплывают к берегу!» — Вы сами видите: иногда приплывают!

Вовочка читает стихотворение на уроке литературы. Учитель говорит. То же самое с выражениями! — Маривана, какие выражения?! Это Пушкин!

Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Садись, Вовочка, не то!

Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «День в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, точка перед «RU» не ставится!

— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!

Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «

Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».

Учительница спрашивает Вовочку. — Курорт!

Вовочка: — Мама, а ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!

— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было уже поздно выходить на улицу перед …

Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Садитесь, двое. — И что, разговоры о лодках?

Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — За что? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.

Анекдоты о гласных в школе. Студенты написали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что она написала? «Дверь скрипнула и распахнулась».

Контролер спрашивает у Вовочки, дрожащего от волнения: «Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!

На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.

Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.

Анекдоты про Вовочку для детей

Вова нашел миллион долларов и отдал его в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

У Вовочки рыбка умерла в аквариуме. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты не поменял рыбу на рыбу? «Значит, они еще не пили».

Урок биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Вовочка: — Ловелла.

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».

В классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные доказательства? — Это, Мативана, место, которое нужно пройти!

В школе физкультура, учитель: — Вовочка за сколько 500 метров ты пробежишь? — За 500 рублей!

— Вовочка! Какой предмет в вашей школе вы любите меньше всего? — Классный журнал!

— Папа, — спрашивает маленький Джонни, — почему у тебя нет машины? Поэтому не ленитесь, учитесь лучше, станьте хорошим специалистом и купите машину. — Папа, почему ты ленишься в школе?

Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы у человека появляются последними? «Искусственно», — отвечает Маленький Джонни.

— Вовочка! Мое терпение на исходе! Не приходи завтра в школу без отца! — А послезавтра?

Учительница говорит Вове: — Позвони завтра дедушке в школу, — сказал папа? — Нет, дедушка, я хочу показать ему, какие ошибки совершил его сын! — …

Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.

Марина Ивановна спрашивает Вовочку: — Вова! Почему вы опоздали на 4 урока? Вы сами сказали: никогда не поздно научиться …

После долгой паузы Вовочка встает. — Ты действительно считаешь себя дурой? — Ну, не совсем. Просто как-то неловко стоять в одиночестве.

Учитель. — Да! «Ну, а что будет после трех?» — Четыре! — Очень хорошо! А после семи? — 8! — Очень хорошо! И благодари своего отца! А после десяти? — Джек!

Возмущенная учительница приходит к Вовочке домой и жалуется его отцу. И отец ответил. Вот, вчера он притащил какой-то бумеранг, и я устал выбрасывать его в окно.

Папа Вовочки. — Починил! — Давай, покажи! — Вот! — Ну, кто так чинит?! Давай сюда!

— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки? Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

1 сентября, первый класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты ничего не хочешь спросить, Вовочка?» — «Нет, просто проверяю, как работает система.

— Здравствуйте, дети! Здравствуйте, Маривана! Могу я пойти в туалет? — Ты в классе Вовочка, можешь сказать поприличнее? Например, я пойду сделаю телефонный звонок! — А потом я отправлю СМС-ку на сброс!

Другие идеи для детского творчества смотрите здесь — Смешные шутки и приколы для детей

3 комментария

• MarinaK
• 8 декабря 2009 в 19:21
• нравится (0)

Учительница спрашивает класс: «Дети, какая птица не строит гнезда?»- Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит в часах.

Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!» — Боже! И что он сделал? — Я взял домашнее задание…

Учитель: — Вовочка, кем ты будешь? — Я построю дом без углов… — Почему без углов? — Очень устал!

«Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал?» — Сегодня я отправил отца в командировку и на вокзале увидел, как за поездом бежит опоздавший пассажир. Я указал Рексу на него, и пассажир догнал поезд.

В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору. Директор школы замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? И что произошло? Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!

Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка грустно: — Я этого боялся.

Учительница заболела в классе, Вовочке поручили ее навестить. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил. Мэри Батт придет в школу завтра!

Мама Вовочки говорит папе: — Иди в детский сад, возьми Вовочку. — Ничего, ты все поймешь. На дверях висят таблички — все, что вам нужно, написано. Папа приходит в детский сад. Он видит табличку на двери: «Дети». Он думает: «Вовочка тоже ребенок, тогда заходи сюда». — Нет, поднимайтесь выше. Он поднимается на следующий этаж, табличка: «Плохие дети». — Моего Вовочки здесь случайно нет? — Нет, поднимайтесь выше. Он встал, написано: «Ужасные дети». — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Он поднимается, на двери табличка: «Звери, не дети». — А моего Вовочки здесь нет? — Нет, поднимайтесь выше. Поднимается, вывеска: «Вовочка».

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертого этажа. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «А рамы они тоже красят?».

— Папа, и папа! Почему Луна такая большая? — НО? — Заботливый отец вздрагивает. — Я не знаю. — Почему звезды такие маленькие? — Звезды? Я не знаю! — Папа, и папа! И почему… — Хватит, Вова! Дайте папе отдохнуть! Видишь, он устал! — Входит мать. — Отец отвечает. — Пусть спросит, кто, кроме его отца, все объяснит?!

Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа. — Так что ваш горшок — это филиал нашего унитаза.

Вовочка спрашивает папу. -Кто, по-твоему, дурак? — Это человек, который выражается так, что другой не может его понять. Понятно? — Нет…

-Мама, мой учитель математики сказал, что я совсем не знаю математики и записал какую-то цифру в мой дневник!

Вовочка маме через окно: — Мама, положи мне 23 копейки. «Они развалятся!» — и заворачиваешь их по 100 рублей.

[…] […] […]

• MarinaK
• […]
• нравится (0)

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]