Про вовочку анекдоты
5. Мама, почему раньше женщины носили перчатки с прорезями? — О, это для того, чтобы джентльмены могли целовать руки дамам. «А, теперь я понимаю, почему пиджак режиссера разрезан сзади!».
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Этот, пытаясь скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и как будто заглянул под кровать. — Папа, что ты делаешь?» — серьезно спросил Вовочка. — Да, как-то я видел мышь, которая шныряла под кроватью… — не удивился отец. — А ты, видимо, собирался ее трахнуть?
Для Вовочки родители уже давно не приходят в детский сад. Наконец воспитательница говорит: — Ну, что делать, сегодня я отведу тебя домой… Дома она легла на кровать, Вовочке поставили раскладушку. Но моя мама всегда сажает меня рядом с собой. Ну, учительница придвинула раскладушку рядом с кроватью, а Вовочка говорит: — А меня мама всегда кладет в свою кровать… Учительница: — Ну, Вовочка, я тебе не мама, спи… — Нет, мне так страшно, я сейчас начну плакать! Ну, что делать, я положил его в ее кровать. Вовочка: — А мы с мамой всегда спим голыми… — Нет, Вовочка, это совершенно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь? — Нет, я буду капризничать, разбужу весь дом… Ну, хорошо. Через некоторое время. Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне потыкать в пупок… — Ну, Вовочка, только тогда сразу засыпаю… …Ой, Вовочка, это уже не пупок! — Замолчи, дурачок, это не палец!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусает, а другой сосет. Кто женат? В. (смущенно): Ну, я думаю, тот, кто противный. В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, замужем, но мне нравится ваш образ мыслей.
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мамочка, мамочка, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него один кот такой же, как ты. Их не два! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….
Вовочка с папой вместе ездили на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был страшно смущен и начал оправдываться, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю… В прошлом году разные дяди также качали мою маму. А когда на одном из них сломался насос, ей пришлось выдувать его …
На уроке литературы. Вовочка, подняв глаза от порнографического журнала: — Екатерина Великая! Как поживает Екатерина II? — Вы, Мария Ивановна, приняли бы ЭТО — вы бы сразу взорвались, но она все равно терпела…
Марья Ивановна в начальной школе проводит урок по русскому языку и ставит перед учениками устное задание: -Дети, придумайте слово, которое бы обозначало что-то очевидное, но и удивительное, например, «солнце», оно далеко — это очевидно, но очень тепло — удивительно! Отличники недоумевают, задумываются, а лидер с последней парты тут же тянет руку. — Ну, рассказывай, Вовочка! — Вагина — пи…да! — Хм, что тут очевидного — удивительного? — спрашивает учитель. — Постоянная влажность — очевидна, отсутствие ржавчины — удивительно! Вовочка опять тянет руку, учительница мягко вызывает его: — Статья — X..Y! — отвечает Вова. — Хм, хорошо, а вот что такое очевидное-очевидное? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но становится — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и лидер уже готов снова произнести слово, учитель смущенно: — Нет, Вошка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь грязные слова. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь!»- «Ладно, говори!»- «Планета Земля». Учитель радостно просит оправдаться, призывая класс к вниманию. — Круг — Очевидно, но каждый угол — потрясающий!
Папа отправляет Вовочку отдыхать в пионерский лагерь, дает ЕМЕ деньги и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, чем зарабатываешь деньги, не пиши женщинам, а пиши охоте». Сын пишет 1-е письмо: Кино-10. Театр-5. Охота-6 Еда. 2-е письмо. Теат р-0. Ремонт ремонт — 600 зарплат.
Семья Вовочки сидит за столом — они ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И вы видите на нем… Ну, он хочет что-то сказать, но ничего. И вдруг голос не выдерживает, он говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не обидитесь? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папа — вот (и фигу показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: все трахают, и мама (и фигуру показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: член большой, а не встает! Потом дедушка умолкает, такая жуткая тишина — что будет дальше? И лидер, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: он сталкивается и засыпает…
Вовочка переехал жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учительница вызвала Вову к доске. Учитель: — Пишите, хлопайте, пейте плюс для питья плюс для питья. Боксерские ботинки? Скориша Фагу, хлопай! Вовочка: — Сам себя спалишь, козел!
— Вовочка, а правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машеньки подходит к маме Вовочки и говорит: «Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вошка поставил мою Машеньку на колени и начал бить ее писькой по лицу.» Ну, я ей в рот попал, а если в глаза?!
Первоклассник Вовочка не может прочитать слово «трещина». Он читает по слогам: Н — «но», Г — «а», А — «ха». — Карандаш. — Думайте хорошо. Это получило два, а корова получила четыре? — Сиськи.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю. — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяина заведения. — Мне нужно войти! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Учитель в школе: — Дети, какие лекарства вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: Аспирин. Юлия: — Активированный уголь … Вовочка: — ВИАГРА … -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! — . А как насчет диареи? Почему вы так думаете? «А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».
Вовочка приходит домой из школы подавленный. Его отец спрашивает: — Почему ты такой грустный? Маленький Джонни говорит: — Твой отец вызвал тебя в школу… Отец: — Что случилось? Вовочка: — Да, учительница биологии показала попу птицы, но я не ответил… ШКОЛА: Открывается дверь учительской, вкатывается голая попа и голос: — Угадайте, чей папа пришел? «
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Бирр. «Бирр, бирр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они улетели бы при звуках выстрелов!» Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, весь извелся от того, что его так унизили перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, можно я отгадаю для тебя загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Про вовочку анекдоты
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну
1 сентября. Учитель спрашивает. Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал «Как закалялась сталь!». И я понял, что нужно жить так, чтобы не было мучительно больно жить бесцельно — Замечательно! А ты, Сериоза? — Я читал «Трех мушкетеров». И я понял, что им нужно подружиться, чтобы это было все, и все — для одного! — Умница! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека» — прекрасная книга! И какие выводы вы сделали для себя? — Что после третьего они не кусаются!
Дети, какая часть тела является самой важной для людей? Петкерия встает и говорит: — Конечно, голова, это человек. — Почему? — Он думает, потому что! — Ну, все еще есть мнения? Танечка поднимается: — Тело, потому что в нем есть все основные фишки! — Ну что, все еще мнения? Вовочка встает — учительница, видимо, так себе. — Машиванов, и я думаю, что самая важная часть — это кожа! Учитель (с удивлением и некоторым облегчением): — Почему? — И где бы мы несли яйца.
Учительница устала делать Вовке бесконечные выговоры за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей матерью хотя бы три дня! Я бы тебя быстро вернул!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится».
— А ты, Вовочка, чем занимался все каникулы? — Ну, Мария Ивановна, готовилась, агитировала, ходила по всяким лесам, полям, оврагам. — Видите, ребята, какой хороший человек! Не то что вы, целый день за компьютерами сидящие. -. (сторона) орков была мокрой.
Учитель на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего «о»? Петенька: — болото. — Миллер. Кто больше? Машенька: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооооол!
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнал, что мы не живем с пирожными, в четыре года — что нет женщин, в пять лет — что деда Мароза не существует. […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
Мария Ивановна. Давай, Витя!» — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса делает отличный свисток. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Все ложатся спать ночью. Родители говорят Вовочке: — Ну, ты иди, а мы пошли спать. Дверь в спальню была закрыта, и Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе: — Я хочу от тебя девочку. Папа: — У тебя будет девочка. Вбегает маленький Джонни и кричит: — А у меня еще есть велосипед и лыжи.
Завуч: — Мария Ивановна, почему маленький Джонни пишет диктанты не только с ошибками, но и с бранными словами? — Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает ругаться, пишет дальше.
Учитель рисования спрашивает Вовочку. Маленький Джонни отвечает, указывая на белый лист: — Хорошо, здесь я покрашу его в черный цвет, здесь — в синий, а здесь — в зеленый *banu. Учитель падает в обморок… Все звонят директору о ситуации на уроке. Директор. Вовочка: — Меня спросили, что я буду рисовать, я сказал: ну, вот здесь я буду рисовать черным, здесь — синим, а здесь, блин, зеленым. Учительница снова падает в обморок… Директор: — Ну, как вы не видите, это зеленая хрень, блядь, красная!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал занятия. — Видишь, мама! Нет смысла тратить время на школу.
Маленький Джонни приходит к маме и говорит: — Мамочка, каждую ночь я просыпаюсь от какого-то шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрела и увидела, что это ты прыгаешь на папе вверх-вниз. — Да, хорошо. Знаете, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был тоньше, и я толкаю его. «У тебя ничего не получится», — говорит Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того как вы уходите на работу, приходит сосед и снова надувает его.
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и, глядя на звезду, приземлилась с моста прямо в реку и намочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоего четверостишия нет рифмы? — Он был таким маленьким.
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? — Заперто, Марья Иванна.
Вовочка с папой вместе ездили на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был ужасно смущен и начал оправдываться, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю. В прошлом году мою маму тоже накачивали разные маленькие мальчики. А когда у одного из них сломался насос, ей пришлось сдуть его.
У Вовочки есть младшая сестра. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представляешь, Вовочка, к нам прилетел аист и клюнул мою маму в живот. Маленький Джонни даже подпрыгнул. Почему он не видел, что женщина была на сносях?
Вовочка возвращается домой. Он говорит отцу — мол, у нас новый предмет — сексология. Вчера прошел мимо женских половых органов. Сегодняшний мужчина. Завтра тренировка. Отец в панике бежит в школу, к учителю. Грит, как это — маленькие дети, а вы их этому учите? Она говорит — не волнуйся, твоему Вовочке пока нельзя заниматься — он слово «еб@ця» пишет с двумя «ц».
Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,. Пение — 5. Господь. Этот идиот даже умеет петь.
— Марванна, почему опять «В» за производительность? — Ты, Вовочка, написал слово «черт» семь раз! Тебе не стыдно? — . — Дети, кто скажет вам, как пишется слово «блядь»?
Урок ОБЖ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера я видел гадюку в лесу, она меня не укусила, но все потому что. Вовка с задней парты: — Потому что своих не трогают!
Учитель в школе предложил детям написать короткое сочинение и закончить его словами «У меня есть мама». Как обычно, Машу спросили первой. «Мы с мамой были в Испании летом. Мы плавали и целовались на солнце. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мать!» Следующий Петя: «Мы с мамой летом были на даче. Мы пошли за грибами и ягодами! Спасибо, мама, за остальное. Моя мать одна!» Ну, а последним руку тянет Вовочка. Они называют это. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась и закричала: «Вальдемар, принеси мне две бутылки пива. «И я сказал». Мама, у меня есть!
Первоклассник Вовочка сказал родителям: «Я больше не пойду в школу — читать не умею, писать не умею, а говорить мне не дают.
На уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает. С первой парты Маленький Джонни отвечает: — Ничто так не возбуждает мужчину, как голое женское тело! — Вовочка, выйди из класса и не приходи в школу без папы! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что маленький Джонни сидит в последнем классе без своего отца. — Почему ты не там и где твой отец? — Папа сказал, что если ты не возбуждаешься от вида обнаженной женщины, то ты гей и должен держаться подальше.
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду ходить полдня.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил неправильный раствор. Он погрузил в него палец — и он перестал гнуться. Он принес флягу домой и сказал отцу. Он дал ему сотню и взял раствор. Маленький Джонни проснулся утром, а под подушкой лежали еще триста рублей — от матери.
Отец пятилетнему сыну: — Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под покрывалом. — Что такое преспапи?