Анекдоты про Вовочку. Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Школа. Существует урок математики. «5 птиц сидят на дереве. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?» Вовочка дергает ее за руку: — Марь Иванна, совсем — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, все хмурился, что его так подвели перед классом, и решил отомстить. — Мар Ивана, можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учитель надулся, покраснел, — Ну. Тот, кто лижет и кусает. — А здесь это не так. Это — у которого на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Сборник лучших анекдотов про Вовочку и школу

Вовочка пришел в школу на урок физкультуры. Учитель спрашивает его. — Я, Анатолий Михалыч, играл в города в туалете со своей девушкой. — Как можно играть в города на нескольких квадратных метрах? — Все очень просто: друг на выставленные фигуры, а я кидал палки! *** Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель дал ему домашнее задание на ошибки — переписать предложение 50 раз. На следующий день, проверяя у Вовочки домашнее задание, она сказала ему. *** В одной специальной школе были собраны все самые замечательные Вовочки всех времен и народов. На уроке математики учитель спрашивает: — Дети, сколько будет дважды два? Первый Маленький Джонни встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: — Вопрос прайм! Второй Вовочка важно надувает щеки: — Дважды два — точно! Третий Вовочка достает спутниковый телефон: — Эй, Жоржик? Ту за ту — сколько? Он отключает телефон и говорит: Он не знает, но обещал позвонить, как только спросит папу. *** — Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вовочка. И он никогда не пропускал занятия. — Видишь, мамочка! Нет смысла тратить время на школу. *** Детский сад. Дети ходят на п#сат. Они все писают, и только Вовочка кричит. Приходит Мария Ивановна, смотрит и говорит: — А как пишется, Вовочка? *** Учительница пришла в класс с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка не перестает смотреть на этот кулон. Наконец учитель не выдержал и спросил. — *** Вовочка, увидев недавно установленный на школе знак «Притормози, впереди школа!», говорит себе: «Дураки, в чем дело? Можно подумать, что там кто-то бегает! *** Вовочка в школе спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, а правда, что в милиции все маленькие ростом? — Почему вы так думаете? — А папа сказал, что все полицейские уменьшились на него. *** В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка» и словом «лес». […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Выпейте что-нибудь, чтобы уйти. С наркотиками или еще чем-нибудь связанным. Светка или что-то из проклятий и тр. Появляется учительница, спрашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, Мария Ивана. У меня были бы ваши проблемы. *** Вовочка качает Любочку на качелях и спрашивает: — Любочка ты красотка? — Вообще-то, да! Когда я пишу пар, она уходит! *** Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я посуду помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, а я полы помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, а у нас Мурка беременная. — Браво, Вовочка! *** Мама: — Вовка, иди ко мне, я тебе спою! — Нет, лучше к бабушке, у нее руки дрожат! *** Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько мне будет лет? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.

*** Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс. Учитель. Опять поздно?! Что вы сделали? — Мммм. Он жарит картошку. — Фу, Вовочка, опять врешь. Садись! Через пять секунд в класс вбегает маленькая девочка. Все красные, как помидоры, потеют. Учитель.

*** В школе Мария Ивановна спрашивает детей. ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Она говорит: — Спроси у родителей, скажи мне завтра. На следующий день она спрашивает: — Ну, ты знал? Вовочка послушно тянет руку. Она говорит: — Ну? — Гномы. — А что, Вовочка? — Ну, я спросил у мамы, она ответила: — а мне до@ строили. Ну, я измерил 70 см.

*** На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласной является подходящим. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и звонит родителям. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я все понял, — мрачно отвечает Вовочка, — буду пить кока-колу и все такое. *** Вовочкина мама говорит мужу: — Тебе звонят в школу — Вовочка разбил окно! — Господи! Сколько таких окон? Не школа, а какая-то оранжерея! *** Приходит Вовочка из дома — счастливый и прямо с порога: — Мама, я выиграл олимпиаду по зоологии! — Браво, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса? Я ответил — три. «Но у страуса только две ноги» — Да, но все остальные говорили, что четыре. *** Приходит Вовочка в ГАИ и говорит: — Это случайно не ваш жезл. Бригадир отвечает с сожалением. Я потерял свой.

*** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа Сидова? — *** Вовочка пропустил один день в школе. Учитель пошел к ней домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Зайдя в дом, она увидела, что папа держит маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что какая-то девочка дунула в свисток к ее старшему брату Вошке. Она подскакивает к унитазу и замечает, что средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовку, сидящего на горшке. — Вовочка! Что у вас здесь есть для партии b****!» — восклицает она. — Поэтому я говорю: b****! Я сижу на горшке уже час — некому принести бумагу!

*** Урок русского языка. Учитель ставит задачу. Машенька поднимает руку: — Девочка пошла в лес. «Молодец Машенька, — говорит учительница, — пять!» — А теперь дети составляют предложение из тех же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовка и говорит: — Нет, девочка ушла из леса. — Вы — лидер, это неправильно, вы должны исправить это. — Сейчас уже ничего не исправить, слишком поздно!

*** Урок в эстонской школе. — Дети, что означают цвета нашего национального флага? Давай, лось, отвечай! Фильм: — Голубой цвет нашего Балтийского залива! — Садись толстопятый! Верно? Давайте маршировать! Хайку: — Черный — это цвет нашей прекрасной эстонской Черной земли. Учитель: — Сядьте и Хайка, пять. Ну, а кто еще? Вовочка тянет руку: — Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): — Ну, пусть Вовочка! Вовочка: — А белый цвет — это цвет снега в нашей Сибири, куда Слай и Хайку пойдут работать за такие слова.

*** Учитель на уроке математики спрашивает учеников: — Дети, скажите мне, r Сколько будет стоить семья семьи? Ну, ты, Вовочка. Он, тупо: — Не слышу, Петр Сергеевич. Подходит к Вовочке и спрашивает погромче: — Сколько будет семья семьи? — Я слышу. — Ты лжешь! Что ж, давайте поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: — Петр Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить на «tr@mummies»? — Я слышу. Вовочка, погромче: — Когда ты перестанешь ходить к моей маме, Петр Сергеевич? — Ты смотри! На этом столе ничего не слышно. *** Однажды Вовочка появился во дворе у Машеньки и говорит: — Машенька, что-то мне надоело, давай я тебя сожгу. Машенька решила спросить разрешения у бабушки. А бабушка была старенькая, думала, что вождь хочет расстрелять Машеньку. — Пусть только Вовочка сожжет меня, мамочку и жучка. Вот как ответил Машеньке Вовочка. Вовочка подумал и говорит: — Ну, я, может, маму сожгу. Но пусть бабушка сожжет жука. *** Учительница пришла домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями: «Ваш сын плохо себя ведет, ужасно себя ведет, например, сегодня он пол-урока смеялся, когда я диктовала предложение:». Мышь залезла в половую щель. «Младший брат встрял в разговор. Сидя на горшке и затягиваясь сигаретой, он говорил хриплым, низким голосом: — mouse in pi@de? Аааргинал. *** Вовочка: — Папа, а почему у коровы между ног, а у мамы между рук? «А потому что твоя мать — дура, и вместо головы у нее -@па» *** Вовочка получил двойку. Отца вызвали в школу. — Ваш сын получил двойку. Ну, если это повторится, то я его %#%%ю на неделю, Вовочка опять получил двойку, потом неделю не появляться в школе. Отца вызвали в школу. — Где твой сын. — И я убил его %#%. *** Вовочка снова отличился в школе, и Марь Ивана пришла к нему домой. Заходит Вовочка, а там Вовочка с папой деревянными ложками из кастрюли щи хлебают. Учительница говорит: — Вовочка ругается в школе сквернословием и вообще ведет себя ужасно! Я принимаю меры! Вовочка наклоняет голову к отцу, облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Переложить — ложка для Напополя. Вовочка медленно отрывает глаза от тарелки со словами: «Ну вот, му@ак удрал до@кой, теперь хп@@м проснется на хлебе» *** Учительница на уроке рисования дает задание нарисовать рисунок на свою тему. Во время урока он ходит между строк, проверяя, кто что рисует. Он подошел к Воське, глядя на его чистый лист, а муха сидела за рулем, но, похоже, рисовала. Долго рассказывать, учительница ошалела от Ввинкиного таланта, вызывает отца в школу, начинает корить за перспективы Вовки в искусстве, а он отвечает, я знаю его талант, я недавно нарисовал пять мужиков х^ в общественном туалете и упал. *** Учитель плюет на Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я знаю. — А Чацкий? — Я знаю. — Хорошо, тогда вы ничего не знаете. — Если ничего? Швапценеги знают, Сильвестинг Сталлоне, Чак Хоппис, Майкл Джексон. — И с этими знаниями вы собираетесь приехать жить в Россию? — Где он находится? *** Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Учительница спрашивает: — Что, не погладишь рубашку? Вовочка ей отвечает: — Понимаешь, Меривана, вчера мы включили телевизор на первом канале — там Березовский. Мы переключаемся на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. Потом мы боялись включать утюг… *** Вовочка играет в песочнице,

Подходит к нему плохой мальчик и говорит: — Дай мне поиграть твоей ложкой! — Мама сказала, чтобы я никому не давал! — Тогда я заберу твой глаз! — Ну, отдай! — Дай мне поиграть в «Ведерочко»! — Мама сказала, чтобы я никому не давал! — Тогда я заберу твой второй глаз! — Ну, отдай! И Вовочка пошел домой. Где ты? — А когда стемнело, мама приказала мне идти домой!

*** Но зоология Ячика наблюдает: — Дети, кто может ответить, Почми Камбала плоская? Вовочка тянет Пыки: — Это ТП@Хенкед кит! Учитель рядом с вами: — Выйдите из класса и не ешьте без уколов. Мы в долгу перед Ип. А кто знает, какие у тебя глаза? Вовочка стоит в дверях: — Жо, Паку был в пути и все видел.

*** Диктоп представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!

*** Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.

*** Вовочка приходит домой из школы, говорит маме: — а правда, что у меня лицо как@пу, а то вся школа так разговаривает!? Мама отвечает: — Нет, что ты, ты самая красивая! Вова решает спросить у бабушки, на что мама отвечает то же самое, и папа то же самое. Вова решает пойти к дедушке, — дедушка борется с призом, он не будет врать, он скажет всю правду, а дедушка тем временем чистит колодец! Вовочка добирается до колодца и кричит: — дедушка а-а-а! А дедушка испуганно отвечает: — Не здесь@т, здесь не ср@т! *** Мама говорит Вовочке: — Сынок, я к тебе п@ни ходила. — *** Маленький Вова спрашивает: — Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? «Знаешь, Вова, аист нам еще ничего не принес». «А-а-а», — говорит маленький Вова. — Ну, если вы все еще верите в аиста, тогда все ясно. *** Папа, мама и Вошка в кповати лежат. (Вовочка Коской.) Папа бросает Вовочку и скажет: «Скажи маме, что папа подвозит ее на соуснике. — Мама сказала, что не хочет. «Скажи маме, что папа все еще подвозит ее на грузовике с соусом» — Мама сказала, что не хочет всего этого. Есть определенная мама, которая толкает воблы и говорит: «Скажи папе, что я не против, чтобы папа ехал на грузовике с соусом». — Папа сказал, что уже собирается смотреть Дпзин. *** Так, в школе на уроках рисования дети рисуют, что больше нравится: девочка Мышка, мальчик — дерево, лидер рисует точку. Учитель увидел и спрашивает, что это такое? -. — Ну, понимаете, Мария Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит точку в календаре, а тут не поставила, так у нас дома такая паника была!»*** Детей повели на экскурсию в милицию. Фотографии висят на щите: «Их ищет полиция». — Да! Максимум! — Вот копы, черт возьми! Почему вы не связали их, когда делали снимки? *** Вот и урок. Пятнистый был пятнистым. Учительница поднимает его и спрашивает: — Вовка, тебе опять снится?! — Нет, Марь Ивана! Подумайте: можно ли ночью играть в домино под одеялом? — Ну, ты, Вовочка, конечно, нет! — Ну, я так не думаю. — Почему? — Да, я слышала, как мама сказала папе вчера вечером: «Ты закончил? Ну, коза. «*** Звонок в дверь. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: — Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: — Видишь ли, когда ты кусаешь яблоко, из него сочится сок. Поскольку яблоко содержит железо, оно взаимодействует с кислородом, окисляется и приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает: «Папа, а с кем ты сейчас разговариваешь? *** Учитель. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.