Про Вовочку и Марью Ивановну (18 )

На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — И я был там, я пил пиво, оно стекало по моим усам, но не попадало в рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.

Анекдоты про вовочку и учительницу

Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Тюрьма!

Учительница: — А где наш классный .

Учитель: — А где наш классный журнал. Вовочка: — А что в ней такого? Это Playboy, да.

Учительница спрашивает Вовочку: — .

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кто из родителей написал за тебя домашнее задание? — Не знаю, к этому времени я уже сплю!

Учительница спрашивает детей, кем .

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все говорят: врач, космонавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Но почему? Вот почему! Классная профессия: неделю сучишься — и год свободен!

Вовочка приходит из школы с пятерк.

Маленький Джонни приходит домой из школы с пятеркой по биологии. Папа спрашивает: — А почему, Вовочка, ты поставил двойку? Учитель спросил, у кого самые большие мячи. Я сказал страус. — Страус? Вот почему он писал такую грустную музыку!

Учительница:- Вовочка, у тебя есть .

Учитель: — Вовочка, у тебя есть младшие братья? — Нет, слава Тебе, Господи!

Учительница заходит в класс, а вся .

Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу же. — Нет! Когда они писали, я был занят. — Что ты делал? Я продиктовал их.

Учительница:- Петенька, расскажи ба.

Учитель. — Однажды лебедь щуку в задницу. — Какой позор! Сядьте, вы двое! Маша, начинай. — Однажды лебедь поймал щуку на рака. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Они решили играть квартетом. Они посадили обезьяну в краба, Так, так, так — но без сыра!

Муж школьной учительницы решил подх.

Муж одной учительницы решил схитрить и предложил сделать групповое фото ее класса. Учитель начал обрабатывать учеников так, чтобы они расположили эти картинки: — Просто подумайте! Возьмите эту фотографию через 10-15 лет, посмотрите и подумайте: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима — он морской капитан. А вот Мариванна, она скончалась.

Учительнице надоело де.

Учительница устала от бесконечных упреков Вовочки за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы три дня!». «Я бы тебя быстро перевоспитал!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с отцом, может, он согласится.

Опоздавший Вовочка вле.

В класс вбежал опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учительница сурово. Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — Черт. Прямые «окна» какого-то типа.

Заходит Учительница в .

Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и закидывает ноги на стол. Учительница выходит из себя: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница просто в шоке: — Как вы смеете. Я сейчас же иду к директору!» «Иди и скажи ему, что у него грязные ноги!» Учительница в истерике бежит к директору: «Представляете, Вовочка сидит на моем стуле, он закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду сосать, а у вас ноги грязные!» «В каком классе? — 5-Б Открывает журнал: — Кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Ну что ж, Марья Ивановна, пойдемте! — Куда? — Ну, где? Соси, пока я мою ноги!!!

Учительница просит уче.

Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Вчера на даче отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, сейчас с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он никого не звал на помощь.

Учительница русского я.

Учитель русского языка: — Вовочка, Объясни. Почему RVMES по моему заданию, вы начали переписывать весь учебник истории да еще и с ошибками!!!- Хочу к tren iram! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.

Учительница: — Вовочка, ты сегодня .

Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло, и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?

Учительница спрашивает Вовочку. — .

спрашивает учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.

Учительница(У) на уроке:-Дети,приду.

Учитель (У) На уроке: — Папа, придумай слово на букву «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига, В., шас», бля, рассказывает. И тогда он говорит: «Фоли, хорошо». Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь произнесите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.

Урок биологии. Учительница спрашив.

Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!

— Вовочка, почему тебя вчера н.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — спрашивает учитель. — Мария Ивановна, так вчера у нас пополнение в семье! — Да, мальчик или девочка? — Нет, просто мама снова вышла замуж!

СССР. Диктант в школе. Учительница .

Ссср. Диктант в школе. Учитель читает: «Где-то Бог послал куда-то кусок сыра». Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?

Урок биологии. Учительница рассказы.

Урок биологии. Учитель говорит: — Тарионы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.

Учительница:— Вовочка, допустим, у .

Учитель: — Вовочка, например, у тебя в одном кармане брюк 15. 000, а в остальных 25. 000. Это значит? — Это значит, что у меня чужие штаны, Мария Ивановна.

Учительница на уроке математик.

Учительница на уроке математики: — Я поставлю оценку выше тому, кто первым ответит! Вовочка тянет руку и говорит: — Я первая Мария Ивановна, поставьте тройку!

Учительница жалуется о.

Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Учит! — Заботится о тебе? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!

Вовочка приходит в класс с распухш.

Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Учитель: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что — избили? — Нет, отец убил весла!

Учительница на уроке объясняет детя.

Учитель на уроке объясняет детям деление. Она пишет на доске «2:2″ и спрашивает: — Дети, кто знает, что это значит? — Дорогая!» — говорит сзади Вовочка.

Учительница:- Вовочка, что означает.

Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Дело в том, что Гоголь хорошо знает птиц. (С) Робби.

Учительница на уроке в первом класс.

Учительница первого класса: — Дети! Школа — твой второй дом! — Вовочка Сидоров, как ты себя ведешь? Вас нет дома!

Учительница спpашивает Вовочку, что.

Учительница спрашивает Вовочку, что Индия привозит в нашу страну? Я не знаю. Учитель: — Хорошо, подумайте об этом, вспомните, что ваша семья пьет по утрам? Ввочка: — Что, правда огурцы?!

Приходит из школы Вовочка и го.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Мама, папа, ты так понравился нашей учительнице, что она хочет увидеть тебя еще раз.

Лучшее за:

If you love a soul more then fame .

Если вы любите душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое к вам. Это естественный факт, обратного пути нет.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Про Вовочку и Марью Ивановну (18+)

Мария Ивановна говорит детям: — Дети, придумайте рифму, чтобы в ней были слова тиски и молоток! Маленький Джонни, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит: — Мария Ивановна, а можно вместо слова молоток поставить слово молоток? — Зачем? — Чтобы удар был сильнее! — Ладно, ставь, если хочешь… — Тут у меня идея появилась! — Расскажи Вовочке! — Если краба поставить, А соски в тиски затянуть, А молотком в задницу двинуть, Где будут мозги?

Одна сосет, а другая лижет

Маленький Джонни в классе пишет сочинение на тему — Кем быть? Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? — Да, Мария Ивановна. «Ты хоть знаешь, что это такое?» — Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Ну… я думаю, тот, кто сосет… — Нет, Мария Ивановна, тот, у кого обручальное кольцо на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.

Пример местоимения

Мария Ивановна: — Вова, приведи примеры местоимений. Вова (удивленно): — Ну… спальня, заднее сиденье в машине. Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения… Вова (радостно): — Учительница!

Мы предохраняться будем

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, я вас люблю! — Я не люблю детей, Вовочка — А мы будем защищаться!

Под столом скребет мышь

Идет урок русского языка. «Дети, запишите предложение, — говорит учитель, — Мышка царапается под столом. Вовочка с готовностью протягивает руку. — Может быть, вы чего-то не понимаете — Нет, Мария Ивановна, все понятно. Просто объясните, кто такой Скр?

Интересный предмет

Учитель. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: — Мария Ивановна, а те, кто уже спал с девочками, могут пойти играть в футбол?

Я умный для первого класса

Вовочка пошел в школу в первый класс и на первом же уроке сказал учительнице: — Марь Вана, я очень умный для первого класса! Отдайте меня немедленно третьему! Она отвела его к директору: так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? 9! Директор: Правильно! Сколько стоит 6 x 6? Ввочка: — 36! Правильно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марья Иванна: — и спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! Учитель: — Хм, но что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Блядь, директор не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!

Что во мне больше всего нравится?

Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.

Вы очень самокритичны

На уроке. К доске! — Марь Иванна, ну, ты уже очень самокритична!

Как размножаются млекопитающие?

Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна: — Да что ты, Вовочка! Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, наверное, подумали, «дьявол» скажу! …