Как Вова у Пети чтото делал
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.
Одним из юмористических жанров является шутка. Любимыми персонажами шуток часто являются мать — свекровь, жена, директор и всевозможные животные. Но в любом соревновании есть еще один персонаж, которого знают все от мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не просто забавный персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка — настоящий русский характер, с рабочей смекалкой, с всегда веселым настроением, а иногда не цензурными и глубокими рассуждениями о жизни. Истории и анекдоты про Вовочку, про его приключения и приключения его друзей всегда актуальны, потому что происходящие истории взяты с ним из обычной жизни, будь он дома или в школе. Именно это и привлекает всех в Вовочке — то, что он такой же, как все. Он веселый мальчишка — задира, который без труда находит решения проблем, при этом выставляя учителей, родителей и всех вокруг «придурками».
Вовочка — олицетворение ребенка, который смотрит на вещи наивно и цинично одновременно. Это коллективный рассказ о дозах и недозах. Любая шутка о гласной может быть отнесена к любому отрезку времени в нашей истории. Экстравагантный мальчик Вова уже некоторое время играет роль государственного деятеля, и у него есть друг по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политическую окраску. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в самых разных жанрах, от бытовых до 18+. Анекдоты про Вовочку можно читать с друзьями или во время обеда на работе, при этом можно расслабиться и хорошо провести время. А также хорошо посмеяться, воскресить себя и других. У нас собрана лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и заряжайтесь позитивной энергией.
— Боже мой, Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Санта, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Лучшие шутки для Вовочки!
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть решение? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Свежие анекдоты для Вовочки!
Появляется колокольчик. Вовочка и спрашивает. В ответ грубый мужской голос: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказано, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Он разложил все на столе и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: — Таня из хорошей семьи, пить не будет. Достаньте бутылку. Проходит два часа. — Таня не будет курить. Он убрал сигареты. И тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу.
Вовочка и папа выглядят как западники. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы раскрашивают лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Криллинг шутит о гласной!
— В последнее время новые шутки про гласную в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Последние шутки про гласную!
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шляпу под названием «клизма». — Зачем еще?!», то я бы написал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
«Дети, — говорит отец, — Бога никто никогда не видел, это не дано человеку». «Я видел, — говорит Вовочка. — Вот так? — Отец был удивлен. — Я просыпаюсь ночью, на улице темно, мама спит в комнате, а мы с отцом только хотели позвонить папе, смотрю, кто-то в белом подходит к кровати отца и говорит: «Боже мой, Боже мой, ты за мной, ты приходишь уже в шестой раз!
Последние шутки про гласную!
Вовочка возвращается из школы. Папа спрашивает его: «Ну, что ты сегодня делал на уроке рисования? — Они рисовали маму. — Как, опять?! Вы опирались на прошлое и до последних уроков? — Ну, я не знаю, — заходит учительница и говорит: — Выясняй быстрее, твоя мама!
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мама, на кого я похож? — На кого вы похожи? — За твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка, кто смотрит? — За правнука. «Я не понимаю, мамы, мы любим матрешек или как?».
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. Два любимых проказника — Штирлиц и Вошка были связаны в его личности.
Анекдоты про Вовочку новые самые смешные.
Папа стучит в Вовкину дверь: — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! Видишь, папа, я сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить!» — Нет, я просто хотел поспать. Гласные шутки — это новые смешные шутки
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, ты сделал уроки. Мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? Да, он все еще здесь.
Володя, он уроки делает? — Нет. Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Вовчик увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мама, смотри! Цыпленок расцвел!
Уже стемнело, отец кричит с балкона. — Вторая мировая война, думаете ли вы о возвращении домой? Я думаю, папа, — кричит в ответ сын. — И что? Папа, дай мне еще часок подумать!
Учитель: — Владимир Сколько тебе было лет в твой последний день рождения? Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? 10. — Давай дневник! Два! Я не дам! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем сочинении: — Я видел оленя. Наша вешалка у него на голове!
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? Я написал: — Пишите устно!
Читать ржачный анекдотец про Вову.
Вовик приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему с носом? Так что подарки будут у вас в руках!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
Я месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна три раза трахнуть себя, если хочет есть», — жалуется Вовка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось выдрессировать собаку? Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вова сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель сказал ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Вы переписали предложение всего десять раз! Видишь ли, Меривана, у меня проблема с математикой. Читайте бесплатно новый анекдот про Вовку и его друзей.
Вовочка предлагает деду: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе своим.
Анекдоты про Вовочку
В данном разделе собраны интересные и смешные анекдоты про гласную. Здесь можно найти старинные миниатюры и только недавно изобретенные. Вовочка — известный и, несомненно, любимый персонаж всех поклонников шуток. Он хулиган, он высмеивает учителя Меривана, его одноклассников и родителей, а мы смеемся над его безрассудными шутками. Запоминайте анекдоты про водителей, смейтесь над ними и пересказывайте их своим друзьям.
Учительница в классе спрашивает
— Дети Что означает слово «оскорбительный», — ответил Вовочка. — Это женщина с низкой социальной ответственностью, но она получила «Оскар».
Есть какой-нибудь секрет
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю. Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. […] […]
Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку?
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]