Анекдоты про Вовочку пошлые
Учитель спрашивает учеников, кто из их дедушек участвовал в войне. Петя отвечает. «Молодец Петя, садись, а кем был твой дедушка Аня?», — спрашивает учительница. — «Мой дедушка был танкистом», — отвечает Аня. — «А кто был твой, Вовочка». «Мой тоже был электриком, — говорит Петя. «Этого не может быть», — говорит учитель. — «Ну, я точно не помню своего деда, но недавно я лазил по чердаку и нашел шлем с двумя молниями».
Анекдот про Вовочку.
Вовочка спрашивает у мамы. Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения, короткие читать бесплатно. Вуду кладет в рот земляного червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червей, говорит мать. Вовочка, удивленно: — Почему? Его мать выйдет на улицу и не найдет своего сына! Вовочка, мрачно. — Он не выходит. Почему? — Я уже съел его.
Вовочка заходит в спальню родителей. — заниматься любовью. Вовочка. «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»
Прикольные анекдоты про Вовочку пошлые.
Вовочка спрашивает у мамы. Мамочка, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, но кто стучит аистом?
Вовочка в школе. Мария Ивановна, можно задать вам вопрос? — Спросите Вовочку. Держали ли вы в последнее время в руках слово из трех букв? — Маленький Вовка, как ты можешь! Это, CHALK, но мне нравится твой образ мышления!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, у кого какой цвет получился. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Олия! Браун. — Два Вовочки! Ложись!
Приколы про Вовочку в картинках.
Вовочка копает яму в саду. Сосед по ту сторону забора спрашивает — Что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — грустно ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большое отверстие для золотой рыбки», — замечает сосед. Маленький Джонни сбил лопатой последнюю кучу грязи. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка провинился в школе. Директор вызвал его, дал ему ведро с краской и сказал: «Вот, Вовочка, тебе нужно покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка уехал. Он вернулся через час. — Иван Петрович, и покрасьте рамы.
— Вовочка сказал отцу. — Папа, у меня урок пения! И что произошло? — Мы спели песню «Какой конец был у человека». Что из этого? — Все пели, а я показывал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель. Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома, а на улице такой сильный ветер, я делаю шаг вперед и два шага назад. Учитель: — Подожди, если ты делаешь один шаг вперед и два назад, то как ты вообще попал в школу? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про Вовочку. Это просто легендарный герой всех школьных анекдотов, и мы не обошли эту тему стороной! Вперед!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машенькина подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машеньку на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога», он читает по слогам: н, о- «но», р, а- «ха». — И что же произошло? — Карандаш. — Подумайте хорошенько. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее задание по теме «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! «Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!».
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Быр. «Правильно, сколько будет два?» — Быр, байр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они бы улетели при звуках выстрелов!» «Вовочка, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а маленький Джонни, конечно, нахмурился от того, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить… «Маривана, ты можешь отгадать загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Когда Вовочка лежал в больнице, у него были дневные и ночные медсестры, а ночью он спал.
Директор школы вызвал Вовочку и Танечку к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — А сегодня утром я нашла на чердаке презерватив… Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — … уже использовали… Вовочка: — Не может быть! Танечка: Хи-хи! Хаха! — …и в ней была дырка. Вовочка: Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Не могу.
Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас вы напишите предложение на доске и попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает предложение. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка отдергивает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Будет юбка покороче… — Что?! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и… с размаху бьет их по голове: — Бл@дь, не знаю — не говори.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Почему, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет мне, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу сказать, какая из них понравится им, когда они вырастут. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Марь Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать стоматологом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Новые лучшие шутки для глашатая, его проделки в школе и дома.
Вовочка радостно прибегает домой:
— Мамочка, мамочка, у меня пять!
— Тише, Вовочка, горе с нами. Ваш брат, Саша, арестован. Я хотел бросить бомбу в короля.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.
— Вовочка, что такое «блестит, но не греет»?
— 15 лет жесткой экономии.
Урок русского языка. Учитель задает тонкий вопрос: — А теперь, уважаемый, раз уж мы изучаем правила пунктуации, приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой кардинально определяет его смысл. Ручной лес. Людочка, отличница, ты наша, я тебя слышу. — Вы не можете помиловать! В классе «Тишина», — усмехнулся Вовочка. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? То, что он слишком избит? «Ну, Маривана, ты же меня не спрашиваешь» — Считай, что уже спросила. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
— Здесь мы видим, как крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем?
— Он уже стар… они ему не нужны…
Вовочка принес домой четверку по математике. Отец: — Для чего?
Вова: — Она меня спрашивает: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно!
Вова: — Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3?».
Папа: — Ну, а в чем разница?
Вова: — И я согласился!
Урок рисования. Марьявванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да, Марьяввана, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу посадить зелень!
Меривана — Коттон упал в обморок. Она звонит директору.
— Вовочка, что происходит? — Директор спрашивает
— Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу писать зеленкой!
Меривана снова в затруднительном положении.
— Вовочка, ладно, не стесняйся!» Директор продолжает — видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ладно, щиплет синий!
Бабушка читает сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, волки съели ту овечку, потому что она была непослушная! «А если бы она была непослушная, люди бы ее съели?» — уточняет Вовочка.
Маленький Вовочка выходит из класса в перерыве и смотрит цирк-шапито. Он видит Машу, лучшую ученицу, стоящую у окна. — Ладно, — говорит он ей, — пойдем займемся любовью? Он ведет ее в туалет, ставит в стойку и засовывает руки в карманы, Маша начинает, видя такое, обижаться: — Ты жулик, Вовочка! Он сказал: давай займемся любовью, а ты сама потрись, как корова. Хотя бы погладьте меня, или что-нибудь другое, иначе вы засунете руки в карманы. — Ну, я не знаю. Там, в последнем антракте, Молния тр%%ал — так она вытащила все фантики от жвачки из карманов!
Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из кожи, маленький Джонни заметил:
— Мамочка, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
Как ты можешь так говорить о своем собственном отце?
Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если мы остановимся у магазина и ты там потеряешься, то не сможешь позвонить, не попадешь домой на автобусе без денег, не попадешь в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил.
Пятилетняя девочка собрала свои любимые игрушки в сверток и направилась к двери. Там ее встретил отец: — Куда ты идешь, дочка? Мама всегда со мной ругается, — всхлипывала девочка. — Она решила вернуться к аисту.
Сын приходит домой из школы и говорит отцу. — Она мне говорит, сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей говорю, какая к черту разница? — Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ну, я зайду… На следующий день сын возвращается из школы, подходит к отцу: — Папа, ты в школу ходил? — Еще нет … — Ты идешь к учителю физкультуры — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее, поднял левую руку, поднял ее, поднял правую ногу, поднял ее, поднял левую ногу. А я ему отвечаю, что должен стоять на х@й? — Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я поступлю… На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходите. Меня исключили… — Почему? — Вызвали меня к директору, захожу к нему в кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования… — Учитель рисования пришел на х@й? — Это то, о чем я спросил.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию». Вовочка: «Марь Иванна, простите Турция вместе или отдельно?».
Большинство мальчиков, которые в детстве мечтают стать людьми-невидимками, вовсе не хотят делать добрые дела, а мечтают незаметно проскользнуть в женский туалет безнаказанно.
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужчина: — Ты такая большая и плачешь. — Uncle go to x% — Ты такой маленький и ругаешься. — Дядя, ты х%й поймешь, я большой, поэтому я маленький.
Первоклассник Вовочка сказал родителям: «Я больше не пойду в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают».
Учителят дойде в класната стая, облечейки златна висулка, измисляща самолет. В umpte, Vovochka, без да се люлее, ще погледне този висулка. И накрая, учителят не е добре и залага: — Vovochka, ще бъдете ли самолет? — Не, въздушна мелница!
Урок на аритметика. Учитель задает вопрос Вовочке:
— Представьте, я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов
Машенька, $50 Леночка и $50 Наташа. Что вы будете есть?
С рождения у Вивки не было ни рук, ни ног, ни туловища.
— Вовка, мы приготовили для тебя сюрприз на день рождения!
— Я знаю ваше удивление: опять, мол, дайте шляпу…
В школе — диктант. Учитель диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку…
Весь класс (кроме гласного, конечно) написал «камешки» прописными буквами. Какая-то пошлость!
— Vovochka, обяснете на тези губещи, защо написахте „камъчета“ с малка буква? Учителят дойде в класната стая, облечен в златна висулка, измисляща самолет. В umpte, Vovochka, без да се люлее, ще погледне този висулка. И накрая, учителят не е добре и залага: — Vovochka, ще бъдете ли самолет? — Нет, воздушная мельница!