Анекдоты про вовочку пошлые скачать
Вовочка пропустил один день в школе. Учитель спрашивает. — Мы с дедом загнали кобылу к жеребцу. — А что не мог сделать сам дед? — Можно, но жеребец надежнее!
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 18
На школьном уроке учитель спрашивает. Вовочка изо всех сил тянет руку. Учитель думает: «Ну, этот сейчас выдаст». — Болтик. — Молодец, Маша — пять! А теперь скажите, что означает буква «П». Вовочка все еще тянет ее за руку. — Пашенька, имя. — Пирог. — Браво, пять! Учительница подумала-подумала, вроде бы на «П» не ругаются: — Ну, давай на «П», Вовочка! Вовочка встает с упреком: — Пироги, болты — человек из-за тебя говно!
Учитель спрашивает: — Дети, какие марки автомобилей вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встает и говорит: — Пшеница. Учитель удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера сосед пришел к нам, принес бутылку, налил в стаканы, а папа говорит: «Ну, Петрович, поехали!».
Папа учит Вовочку делать логические выводы: — Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Завтра я уезжаю в командировку. Заведите дневник и пишите все туда. Папа возвращается из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, будет варить суп. Мама налила воду в ведро, взяла тряпку и швабру, то есть собирается мыть пол. К матери пришел какой-то дядя, они сидели пили водку на кухне, потом отправили меня в комнату, а сами ушли в спальню. Там они сняли штаны, что означало, что они собираются встать. «
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: «Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
Вовочку отправили делать анализ мочи. Его сестра говорит: — Видишь, на этой полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Оказалось, что он ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, ни капли в банке. — Вовочка, что ты наделал? — И что я вам снайпер — на этой полке и даже в банку залезу?
— Эй, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, она сама выйдет. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Я сказал тебе вот что — ты должен оставить сыр. — Да, теперь мы приманиваем кошку!
Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то на лошади.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У дамы — два-три дня, а у жены — почти месяц.
Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Урок «Основы православной культуры». Учитель. Те, кто будет изучать «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Вовочка: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
Третий класс. Есть математический класс. Учитель спрашивает. Машенька встает и говорит: — 63. — Молодец Маша. Сколько будет 9х8? Вовочка встает и говорит: — 74 с погрешностью 3%.
— И почему этот сериал нельзя смотреть детям? — Вовочка спрашивает у отца. — Сядьте тихо! Теперь вы убедитесь в этом сами.
— Вовочка, где твой дневник? — Колян взял предков на испуг.
Вовочка заходит в спальню родителей и видит, что там сидит папина мама: «Что ты здесь делаешь?». — Это не поможет, его сосед снова ставит его каждый четверг!
Первое января. На перекрестке сидит сотрудник конной полиции на красивом белом коне. Рядом на новом велосипеде регулирует Вовочка. Полиция: — У вас хороший велосипед. Наверное, подарок от Санта Клауса? «Да, — отвечает Вовочка. «Скажите Санте, чтобы в Новом году прикрепил светоотражатель на заднее крыло», — сказал полицейский, выписывая ребенку штраф за нарушение правил безопасности. — Кстати, у вас, товарищ, прекрасный конь. А также, возможно, подарок от Санты? — спросил Вовочка. — Да, — ответил милиционер ребенку. — Затем переходите к Санта Клаусу, чтобы в следующем году он мог прикрепить х*й под лошадью, а не на лошади.
— Дети, как вы понимаете поговорку «скупой платит дважды»? Миша, расскажи! — Ну, например, мы купили по акции электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей. Он сломался, и ремонт обошелся очень дорого! — Точно! А ты, Вовочка, что хочешь нам сказать? — Бывает, что проститутка на вокзале не хуже валютной, но лечение дорогое и долгое…
Вовочка, какой самый крупный масштаб на карте нашей Родины? — Масштабы коррупции, Мария Ивановна.
В парке: — Ма-ма, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты уже большой. Вы не можете говорить это вокруг, люди слушают. Говорите — я хочу свистеть. Понял? — Да, да. Я хочу много свистеть! Мама занялась деревом, он занимался своим бизнесом. На этом и успокоился. Ночь. Вовочка влетает в спальню родителей и тянет отца за руку: — папа, я хочу свистеть! Испуганный папа, засыпая, моргает на часы: — Вова, ты показал? Но я очень хочу! Папа пытается прогнать этот кошмар, шепча про отпускание: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, всхлипывая и смещаясь: — Папа, я не могу этого вынести. Я сейчас буду! Отец, отвернувшись, засыпает: — Ну. Свисток. Только нежно, нежно и мне на ухо…
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты согнешь палку…
анекдоты про вовочку пошлые скачать
Пошлые анекдоты про Вовочку. Анекдоты про Вовочку похабные Сборник пошлых анекдотов про Вовочку. Непристойные анекдоты про Вовочку — самые смешные анекдоты. На нашем сайте собрана лучшая коллекция пошлых и непристойных анекдотов про Вовочку. Анекдоты про Вовочку Грязные анекдоты про Вовочку не оставят вас равнодушными и быстро поднимут настроение даже скептикам. Развлекательный портал ONRU.RU подобрал для вас самые смешные анекдоты про Вовочку. Пошлые анекдоты про Вовочку Анекдоты про Вовочку. / Главная Вульгарное сокращение. … Вовочка стоит во дворе и кричит. Сонный отец Наташи высовывается из окна: — Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь? Анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про Вовочку. Анекдоты про Вовочку №367. Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова … … Теги: про Вовочку, про учебу, про школу, Учитель, Вовочка, вульгарный, неприличный, отец. Грязные анекдоты про Вовочку Скачать бесплатно и без регистрации Грязные анекдоты про Вовочку Смотреть фотографии,приколы картинки,юмор,демотиваторы,смешное,интересное,видео Грязные анекдоты про Вовочку Пошлые анекдоты [62] Пошлые анекдоты . Смешные непристойные и пикантные ситуации [62]. … Свежие анекдоты. Случайный (новый). О Вовочке. Анекдоты про Вовочку Анекдоты пошлые 16+ Компьютерные Про блондинок Про Петьку Про Вовочку Черный юмор Про детей Габрово Студенты-медики Алкоголики Политические Автомобильные Про детей Про … Анекдоты про Вовочку. Сортировать по. Смешные анекдоты про Вовочку. Пошлые анекдоты про Вовочку Современные пошлые смешные анекдоты про Вовочку — это море смеха, возможность развить нестандартное мышление, уход от общепринятых правил, которые успели надоесть. Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. Такова наша жизнь, что когда все хорошо и прекрасно, тянет немного на пошлость, и в этом случае на помощь приходит категория пошлых анекдотов про маленького Джонни. Самые пошлые анекдоты про Вовочку Самые пошлые анекдоты про Вовочку. Вовочка разбил стекло окна своего соседа.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машенькина подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машеньку на колени и стал тыкать ей киской в лицо. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога», он читает по слогам: н, о- «но», р, а- «ха». — И что же произошло? — Карандаш. — Подумайте хорошенько. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее задание по теме «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. «Наступила весна. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! «Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!».
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Они ему не нужны…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Быр. «Правильно, сколько будет два?» — Быр, байр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они бы улетели при звуках выстрелов!» «Вовочка, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а маленький Джонни, конечно, нахмурился от того, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить… «Маривана, ты можешь отгадать загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница покраснела, побледнела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!», а сегодня утром я нашла на чердаке презерватив… Вовочка: «Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — … уже использовали… Вовочка: — Не может быть! Танечка: Хи-хи! Хаха! — …и в ней была дырка. Вовочка: Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Не могу.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. Вовочка: — Если бы юбка была короче… — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и … с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, не знаешь — не говори.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — А я сегодня сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.