Анекдоты про Вовочку самые смешные
спрашивает учительница Вовочку:
анекдоты про вовочку
На уроке учитель оживляется: — Дети, что больше всего волнует человека? — Тело голой женщины!» — отвечает Вовочка. И приведи своего отца! На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту. «Почему ты не привел своего отца?» Почему вы сели за последнюю парту? — Мой отец говорил, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, то ты болен и должен держаться подальше!
Летние каникулы закончились. Учитель в школе просит ребят рассказать, с кем они занимались этим летом, чему научились, что полезного из этого сделали. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето проводили на садовом участке. Мы сажали различные овощи, поливали грядки и пропалывали сорняки. Учитель: — Молодец, Маша. И что вы узнали? Маша: — Я узнала, что все живые существа требуют тщательного ухода, а чтобы собрать обильный урожай, нужно много работать. Иван: — И мы с папой провели все лето на охоте и рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. И я сгорел и окреп за лето, и понял, что такое настоящая мужская дружба. Учитель: — Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, делал летом? Вовочка: — Да, так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учитель. И о чем вы говорили? Вовочка: — Ну, например, брат рассказывал, как сидя в окопе в Афганистане, у него было пять бутылок водки, цинковые патроны рядом с автоматом и десять гранат. Душманы перешли в наступление на него, поэтому он выпил все пять бутылок водки, расстрелял роту Душмана из пулемета, а затем гранатами подбил десять танков. Учительница спрашивает: — Вовочка, а что ты вынес из этой истории для себя? Вовочка: — Я узнал, что он не с ним, с пьяным, связался!
— Папа взял для меня шоколадку. — Вы осознаете себя, вы поймете, что я пнул вас в шоколад.
Отец Вовочка: — Вы починили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил? ! Дай сюда!
Учитель спрашивает учеников: — Встаньте, кто считается барабанщиком. После долгой паузы Вовочка встает. — Вы действительно считаете себя барабанщиком? — Не совсем. Просто как-то неловко, что ты один.
На уроке Закона Божьего священник говорит детям: «Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. «Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!»
Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белке, белка по команде орехи, ядра которых были сложены отдельно. «Молдотя, Петя, вам пять», — сказала учительница. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе работает, Сомерсальтс. — Молодец, Лена, у тебя тоже пять. Вовочка принес ежика. «Ну, покажи, что твой ежик умеет делать», — говорит учительница. Вовочка вставляет ежику в носок попу. Ежик: — ф — ф — ф — вас двое, Вовочка. «Подожди, — говорит Вовочка, вставляя два пальца в попку ежика. Ежик: -ф-ф-ф. — Вот научите его чему-нибудь, тогда и приходите, а пока — пара. «Погоди-ка, — говорит Вовочка и засовывает три пальца ежу в задницу. Ежик: -ф-ф-фтит! Ф-ф.
Вовочка с родителями отдыхает на курорте. Морской пляж. Папа Вовочкин занимается любовью с дамой. Вдруг появляется сын: — Папа, что ты делаешь? Папа, смущаясь: — Да, чтобы тетя не утонула, я ее откачиваю. — Это ясно. Возвращаемся через пятнадцать минут: — Папа и там, и там, и какой-то дядя качает маму. Только у него насос, похоже, сломался — мама дует …
Девочки в комнате играли в куклы, они родились под утро, и вот вожак — сонный урод, теперь он не перенесет местного аборта.
— Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учитель. «Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья. «Слеза — это купель души», — лирично определяет Анечка. «Слеза — это бутылка перцовки для двух сантехников», — говорит Вовочка.
Идеальный персонаж для шуток — светловолосая еврейка, работающая в ГАИ, замужем за Вовкой и ставшая вчера матерью-в-законе.
Вовочка гуляет по улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит: — Вовочка, тетю целую. — Вовочка, я тетю поцеловать просил! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Вовочка прятал свою подружку на кровати родителей. Вдруг они возвращаются домой. Девушка: «Обидно» Вовочка: «Хатт, киску мне» Папа: «Это мужчина» Мама: «Ставь ноги шире, дура, ему же неудобно
— Вовочка, когда ты родился? — 29 февраля 1984 — Вам повезло! — Почему повезло? День рождения каждые четыре года отмечают! — Вам повезло, что 84-й год был високосным и тогда можно было вообще не родиться.
Шпионы в Вовочке для родителей, которые занимаются любовью. -Да. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Во времена развитого социализма учитель проводит урок. Обращается к классу. — Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «экономика должна быть экономной»? Маша встает. — Раньше мы в семье выбрасывали остатки хлеба, но теперь я режу и делаю из него крекеры. Никаких отходов. Экономия. — Правильно, Маша, садись. Катя встает. — А мы чистили картошку, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь мы сначала варим его, а потом снимаем тонкую кожицу, без отходов. — Так, Катя, садись. Вовочка встает. — И мы выгнали маму из дома. — Смутно. — А что именно — непонятно. Я большой, я не сосу Сиську, папка долго не задерживается. И, черт возьми, у нас в семье есть лишний рот.
Учитель в конце года делит й еников, как сделать два апби? […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
Школа социальных исследований продолжается в школе. Учитель спрашивает учеников. Один студент отвечает. Другое: — Бумага. — Правильно, дети. Затем лидер тянет его за руку. — Кто сказал тебе такую чушь? — Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!