Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 4
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы вы не заметили, резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабушка дает на голову, и заорав: ‘Я же говорил, что ты дерьмо, а ты заладил, ты отстой’. «
«Анекдоты про вовочку топ 10». Как расмешить людей?
Вовочка, сколько раз это будет? Тен, Мария Ивановна. А не девять? О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.
Шутка, которая хочет стать Вовочкой.
Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я хочу стать мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? Я хотела стать астронавтом, но теперь я хочу быть женой Павлика.
Шутник Вовочка пишет диктант в школе.
Диктант в школе. Учитель говорит: Бог послал куда-то кусок сыра. Пауза. Все студенты пишут. Вовочка, ты что, руку тянешь? Маривана, и вы сказали, что Бога нет. Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
Анекдот Вовочка умнее всех.
Мария Ивановна: Вовочка, ты нормальный?
Шут не хочет быть врачом.
Вовочка спрашивает соседку-серочку: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Доктор. Ну, напрасно! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
Анекдот Вовочка дважды два сколько будет?
Вовочка, сколько будет дважды два? 4. Правильно, почему вы можете объяснить? Да, как-то так исторически сложилось.
Анекдот Вовочка ведет отца к соседу.
Путешественник говорит Вовочке: Я бы хотел иметь такого же сына, как у тебя. Думаешь, твой отец не продаст тебя? Он не будет продавать на продажу. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!
Анекдот про Вовочку на уроке химии.
Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
Шут не знает, в каком он классе.
Вовочка, в каком ты классе? Экономический класс. Вот так? У всех в нашем классе простые родители.
Шутки Вовочки не понимали, почему она получает в классе 4 и 5.
Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала папу в школу не после того, как он получал двойки, а до того, как он ставил четверки и пятерки.
Не забывайте подписываться на мой канал и писать комментарии, я всегда отвечу вам, каждый день новые посты смешные и еще смешнее. Смеяться на месте!
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 4
— А мой Вовочка стал ходить в художественный кружок: — Ты что! А что вы там рисуете? — Портреты известных людей, например, Пушкина. И знаете, с каждым разом все больше и больше! — Из Пушкина? — Нет, на людей.
— Дети, не забудьте завтра принести в школу 500 рублей. — Мария Ивановна, отец сказал, что если ты еще раз соберешь деньги на ремонт школы, он их профукает!» — «Вовочка, скажи отцу, что тогда надо будет взять 5000 на ремонт школы.
Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папа должен разделить пельмени поровну.
Маленький Вовочка спрашивает старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. -Скажи себе: мама не только моя, но и твоя…- Так и есть, но ты знаешь ее дольше!
Дети утверждают, что в мире все быстрее. Ольба: — Самое быстрое, это слово, скажешь, и все сразу услышат! — Нет, еще быстрее свет, включишь его, и все сразу увидят! — возражает Маша. — А вчера я не успел сказать слово и включить свет, как случился понос!» — рассказывает Вовочка.
Учитель биологии говорит: — Дети, пестики и тычинки в цветках — это органы размножения. Вовочка, что с тобой? — Черт, я тоже их учуял!
— Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Вовочка, я все могу! — Хвастаешься, да? «Я никогда не хвастаюсь, я просто знаю, как это делается!»- Папа, тогда закрой глаза и войди в мой дневник!
1 сентября учительница сажает первоклашек в классе: — Машенька, а ты садись рядом с Вовочкой! — Я не буду с ним садиться! — Почему Машенька? -У него есть жена в 1-Б!
Урок литературы в школе. Вовочка! Как вы думаете, чем отличаются современные люди от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится нажитого богатства… современный человек — наоборот!
Вовка вошел в спальню и увидел, что отец сидит на кровати и дергает мужчину. Увидев громкий голос, родитель быстро наклонился вперед и закрыл позорное место. — Отец, кто ты? — Да, похоже, что он бегал под кроватью!
К маме пришла соседка, мальчик спросил ее: — Тетя Галя, почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, к нам аист еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!
— Папа и ветка, что это такое? — Вовочка, у тебя есть горшок? — У меня есть, а что? — Так что ваш горшок — это филиал нашего унитаза!
-Вовочка, как там будет в «Я сказал»? — Бир. — А как насчет двух? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Мария Ивановна, ну, это долгая история!
— Папа, почему у мамы такой большой живот? — Вовочка, так, наверное, наша мама давно не окуналась! — Тогда понятно, какая у меня дрянь!
Родители возвращаются домой после кино, дети прячутся под кроватью. Мама: — Дорогие, дети бабушки, идите спать, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: — Вот бесстыдники, заставляют одного и двух раздавить!
— Вовочка, зачем вчера ко мне приходил твой третий папа? — О, Маривана, иначе ты не будешь счастлива.
— Дети, ассоциативные связи — Это когда одно слово сразу вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, произнося ваши ассоциации хором. Красный? — Очень хорошо. Мило? — Очень хорошо! — Отлично. Хобби? — Горбунков! — Депутаты? — Вовочка, заткнись!
— Сегодня Вовочка путает Семилетнюю войну с Северной. — Вовочка, наверное, пару поставил? — Но кто наденет на него пару? Он президент.
Родительское собрание. Учительница: — Вовочка в школе ведет себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!
— Вовочка, ты знаешь, как жили древние евреи? — Плохо потому, что обрезание делали каменными топорами!
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Папа, а я четверку принес! — Молодец сынок, поставь в холодильник!
-Я устал, Вовочка, давай встанем с кровати и вернемся к математике.
Запишите в школьном дневнике: «Он бросил под ноги завучу, Марии Ивановне, пятитысячную купюру, которая поставила его в неловкое положение».
Вовочка заходит в класс после звонка и садится на свое место. Учитель:- Повернитесь и идите снова. Вовочка:- Ну, не фига себе, Direct Windows какой-то!
— Папа, я устала нести свою сестру, давай лучше купим тебе сумку с бутылками. — Нет, Вовочка, вдруг брось!
— Вовочка, куда ты торопишься? — Мои друзья ждут меня в детском саду! — Тью!
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Папа, мама, не надо сегодня смотреть мой дневник! Папа берет ремень, мама глотает успокоительное, открывает дневник, а там две пятерки. Родители в припадках. Вовочка: — Я тебя предупреждал!
— Папа и когда люди поняли, что Земля не плоская, а круг? — Вовочка, да тут каждому дураку ясно! Мы узнали об этом, когда увидели глобус!
Мама спрашивает Вовочку: — Кто съел все печенье? — Пирожное. Голос из-за плиты: — Не гони!
Мама читает Вовочке сказку:- У всех героев были имена: кот-Котофей Иванович, лиса-Лизавета Ивановна, волк-Вольдемар Иванович, медведь-Михаил Иванович… Вовочка: — И Иван — не ошибка!
Отец и Вовка идут к автобусу. — Папа, но этот дядя учитель — Вова, откуда ты знаешь? — Поэтому, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Учитель спрашивает: — Вовочка, а что такое ответственность? — У меня есть пуговица на брюках. — А как насчет кнопки? — Поэтому на нем лежит вся ответственность!
Учитель: — Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом три тысячи, пересчитай — мне кажется, у меня чужие брюки!
— Скажи нам, Вовочка, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай? — Умер, дядя священник!
В классе ребята писали сочинение на тему «Что такое лень?» Вовочка получил пятерку за фразу «Это лень!».
Как-то на пенсии я пошел. И Марвана, его учитель, когда он начал видеть сны.
«Мамочка, помнишь, ты обещала, что если мне поставят четверку, то я буду гулять целый день?» «Да, Вова, помню, но что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
Учитель: — А теперь Вовка, расскажи нам о путешествии Христофора Колумба. — Ну, это… Когда Колумб плыл, не знал куда, а когда вернулся домой, не знал, куда плыл….
— Мама, а папа подавился банановой косточкой! — Я поставил его!
В школу пришел фотограф. Учитель уговаривает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач… «Вон Вовочка с задней парты: — а это Марь Ивана, она давно умерла.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, мой отец и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — Ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
— Папа, откуда я взялся? — Вовочка, ты пришел оттуда, откуда потом взрослых отправляли!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про вовочку. Прикольные и смешные анекдоты про вовочку История про вовочку
Я бы еще выпил, пусть им не хватает класса, но Танька за окном, часто с подругой Васькой.
«Ну, кого ты рисуешь?» — спрашивает детсадовец. Ответ здесь не в том, чтобы ждать. Вовка поднимает нос.
«Теперь изваяй Бога!» Я удивил всех своим ответом. «Как выглядит Бог — они не знают!» — громко сказал Вася!
Хоть дети и поддерживали (как Вася не могу понять), Вовка убедил ответом — «Нарисую — узнают!».
На уроках, как всегда, с Вовочкой — одни проблемы! В конце концов, он никогда не учит домашним заданиям!
Он ответит каждому: «Незачем учить дома, если я знаю в классе… Я даю ответ на вопрос!».
«В алфавите — сколько букв?». Многие руки поднялись вверх. «Пусть Вовочка нам ответит, все ли он знает на свете!»
Он был уверен в правильности и назвал все буквы теми (кто бы сомневался?!) — «а», «л», «ф», «а», «в», «и», «т»!
Фильм, где мир находится под водой, показали детям. Дети посетили сказочную страну. От китов до Медузы — они выражали свой восторг. Каждый мог подробно рассказать о своей любимой рыбе.
Кто влюбился в осьминога, кто-то в хвост акулы, очень нравится кому-то, как напиток, у рыбы есть нос. Вова удивил Вову всерьез, удивив мальчишек, электрической рыбкой, которая вызвала отвлекающий маневр!
«Что тебя удивило?» — почти сразу спросили они, так как мальчики не раз удивлялись его ответам. Новинка от Вовы ждала информативных новостей. «В конце концов, — сказал он, — у рыбы есть это гнездо на спине!»
Шум от игр затих. Дети заболели. Тот, кто пришел из того места, откуда пришла история.
Все они знали, откуда он взялся. И не новый вопрос. Кто случайно оказался под елкой … Аист принес в гнездо …
Нет причин для грусти. Пора заканчивать разговор. Вова заключил: «Моя мама родила в капусте!».
Любимый корабль Владимира Шебзухова
Снизу кричали — «Вова! Бросьте воду, что-нибудь! Пот футбола. Воду хотели бросить!»
Понять ребят несложно. Футбол — это не игрушка для тебя!»Бережно ухаживайте за … любят потому что. Кубок!»
Вовка похвастался во дворе собакой «Чау-чау», только прозвучал ответ на вопрос, все воскликнули «Леля». «
Дети впервые услышали о странной породе. История никак не могла закончиться. Но не устал, например.
И «Чау-чау» на губах, пошло, зазвучало. А Вовка, видимо, не уставал рассказывать поначалу.
Один вопрос сменялся другим. Все казалось ясным. «Правда ли, что твой Песик-Песик ест только мясо?»
Я не знал точного ответа, но я должен был ответить. Я задумался, а потом сказал: «Конечно, правду, правду!».
Первый урок был уже позади. И кто может неожиданно появиться в дверях? — Конечно же, поклонник покойного, Вова, чтобы снова удивить всех приключениями.
Раздался вопрос: «Почему ты так опоздал?» «Хотя я вышел из дома в это время, однако, мне пришлось идти осторожно. Я впервые узнал такую метель!
Как только он сделал шаг, неизвестная сила сделала два шага назад. И я шел боком… и так, и этак… но метель снова скрежетала шагами!».
«Ах, Вова! Врать нехорошо! Но тогда как вы попали в школу? «
«Я не стал спорить с хитрым Вьюгой, я едва повернул назад, я пошел домой!».
Для Вовы наказание было новым. Поэтому он весь день сидел дома. Не выходите во двор и никому не звоните. Но что сделал Вова? Вчера он получил пару.
Как только родители уехали, Вова быстро освоил уроки. Он начал смело отвечать на все вопросы. Вещи не были отняты. Чтобы понять, кем он был. В конце концов, это был всего лишь скучный Вовка.
Он посмотрел вниз с балкона. Денни гулял там во дворе. Деннис, вероятно, был скучным. Он звал его, беспокоя.
Когда он открыл дверь для Дениса, Вова уже вышел с игрой. Хотите верьте, хотите не верьте, — он снова услышал шаги за дверью. И по шагам он узнал отца. Я забыл надеть шляпу.
И отец ловко вставил свой ключ. А Вовка спрятал копеечку в шкаф.
Шапка торопилась, торопилась, но Вовка все равно подмигнул. Вдруг он замер и удивленно застыл в шкафу, как будто кто чихнул!
Он с любопытством открыл дверь. И снова он был удивлен. Я быстро понял Дениску. «А Вовка дома?» — спросил он.
Не было ни «Оха», ни «Ага», не вышло у папы, что сказать. И закрытие двери кабинета — «Наказан! Не хочет гулять!»
Когда друзья уходили вместе, они смеялись весь день!
Мама Вовы удивилась, он же только с прогулки пришел. Не было таких грязных рук, независимо от того, был ли даже страшный сон!
Чтобы отмыть руки от грязи, ее сын стал помогать. Новую науку стирки Вовочке пришлось преподавать.
Лапа открылась для него. Руки держатся под потоком. «Сначала мои руки с мылом, три, три и снова мои!».
Несколько удивленный, но повинуясь приказу, он пробормотал себе под нос: «Мое, мое. Два из них, два!»
Вовка не раз удивлялся. Он сменил серьезный ответ на улыбку. Они бы подумали, сказали бы Вовкин ответ — «А, Вовка, ведь, знаешь! Никаких возражений!»
Ну, раз уж мне интересно, давайте послушаем. Спросив: «Зачем тебе уши?». Как и прежде, вопрос не замалчивается. «Чтобы лучше все видеть!» — последовал ответ.
«Глаза, наверное, лучше видят все?» — спросили они с улыбкой, чтобы не обидеть.
Только взрослые не понимают детей. Они требовали от них правды Вука говорил, что если у него совсем нет ушей, то шапка сползает ему на глаза!
Гости снова восхищались собакой-поводырем. Те же вопросы были заданы и Вове.
Кто кормит вашу собаку? Ешьте, ешьте, не мало. И снова ответ прозвучал по форме: ее мама кормит себя сама!
Он знал, что спросить, а не иначе, у собаки есть лапа. — А кто выгуливает собаку? Сразу же ответил: папа!
Ну, что, ответь нам, Вова, ты с ней делаешь?
Несмотря на то, что вопрос про Вову новый, я поспешил выдать всем свою уверенную и смелую речь о единственном — я ее люблю!
Мама Вовы разрешила мужчине погулять. Он мгновенно оделся и поспешил надеть галоши.
Мама вдруг: «Повторяю! Сегодня сухо, никакой грязи!» «Мама, мама, не волнуйся! Я найду его!» Ответ был готов.
Спросила она как-то, конечно, уже не в первый раз учителя Вову: «Вопрос к тебе такой.
Можете ли вы просто назвать овцу, свинью, корову, чтобы все знали? «
И выпрямив спину, Вовка снова удивился — «а, слово-то какое — «скот!» Удовлетворительно.
С беззаботной улыбкой услышал Вовка — «Нет! Домашние животные — вот правильный ответ!».
Выслушав учителя, он сначала растерялся. Вовка собрался с мыслями. «Но слов уже два!
«Вот как Вова рисует!» — хвалят гости Вовку — знать, что он будет художником. В нем есть талант, к нашей радости!
Не стыдитесь! Попросите нарисовать что-нибудь! Вы будете удивлены рисунком. Мне не придется долго ждать».
Гости рассматривают рисунки. На самом деле существа хороши. Руки чешутся. С его помощью можно быстро удивить гостей.
«И он может — чай в чашке?». вклинился в разговор Вовочка. Весь вопрос удивителен — «с сахаром или без?».
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на второй этаж. Там висит табличка «Хорошие дети». Мама смотрит туда и не находит вожатого. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Выглядит — знак: «Плохие дети». Мама смотрит туда и, к своему удивлению, не находит Вовку. Ладди, поднимается на третий этаж. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит вывеску «Вовка».
Мальчики говорят: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб дедушкин, уши бабушкины», — говорит другой. «А у меня штаны брата», — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает: «Вовочка, когда у тебя день рождения? — 5 сентября. — В каком году? — Все.
Вовочка, какие доспехи носят рыцари? — Латы, кольчуги, намордники.
Вовочка спрашивает у врача: — Вы можете как можно скорее снять гипс с моей ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. «Вы позвали меня подняться по лестнице, пока не снимут гипс.»- Вам действительно нужно подняться по лестнице? — Да, доктор. Я так устала от использования дренажной трубки!
Вовочку и родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — говорит Вовочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты». «Спасибо, я уже взял!
Учитель Вовочка: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов — сколько у тебя кроликов? — Семь, Меривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! -Та-А-АК. Пойдем другим путем. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока — сколько получается? — 6. — Наконец-то! Кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — сколько? — Семь! — Но почему?! — А мой кролик уже живет в моем доме!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что в дом ничего не дают. И только на четвертом месяце родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот коровы, пасущиеся на кладбище. — Да? А где трава? — Отец удивлен. — Она съела свою корову. — А где сама корова? «Почему оно должно оставаться здесь, если оно съело всю траву?».
Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздала, потому что во сне мне казалось, что я не сплю.
Вовочка, куда мы попадем, если прорвемся через экватор? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, с какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая испортила вас больше всего? — Наполеон, — ответила Маша. — Петр Первый — ответил Кирилл. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовочка пришел в гости к тете с папой. Тетя говорит: — Следуй, Вовочка, за Пальмой. Я налью тебе орехов. «Нет», — отвечает Вовочка. — Лучше налейте папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
Ну, Вовочка, раз уж ты в школу собрался, скажи: сколько будет дважды два? — Дед спрашивает у Вовочки: — Четыре. — Правильно! Для этого у вас есть четыре печенья. — Е! Я бы знал — я бы сказал шестнадцать!
Вовочка, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Меривана, прекрасное будущее ждет нас. Консерватория будет построена везде. А сверху — пулеметы. — И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не воровали!
Вовочка, что за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
Вовочка увидел на столе пачку карамели и быстро съел ее всю, чем вызвал недовольство младшей сестры. — Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. — Как ты не вспомнил об этом? — Вовочка опешил. «Ты думаешь, я съел их так быстро!»
Вовочка пришел домой из школы и говорит: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Откройте дневник, а там. Пять! Все падают в обморок. Вовочка грустно: — Что я испугался.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. — Почему их семь? — Алфавит!
Вовочка поздравляет свою бабушку с 8 марта: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. — Я хочу борщ с гренками!
Мамочка ты меня любишь — Конечно, Вовочка! А ты? — И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наерное, человек-тапочка.
Маленький Джонни, почему ты всегда опаздываешь в школу? — Да, все из-за лифта. Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четверых». Мы должны подождать еще троих.
Мне сегодня очень повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель: — Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — А откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите мне, для кого эта статуя? — Пушкин, Вовочка. — Кто написал «Муму?» Муму написана Тургеневым. — Как это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Первому к доске я поставлю более высокую оценку. Вовочка из-за парты: — Поехали! Дайте мне тройку!
Вовочка, выходи из клетки с тигром!
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? — Заперто, Маривана!
Вовочка, у тебя есть мечта? Да, сходите в зоопарк. — Почему бы тебе не пойти? — И как тогда жить без мечты?
Сообщение. Тому, кто нашел его — пожалуйста, дайте ему хорошее образование».
О: «Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в одном маленьком эссе! Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей одного человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Превосходно, браво. И вот теперь Вовочка. — Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки?» — спрашивает учительница. — Почему все? Мама делает одни, а папа — другие.
Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — Мама Вовочки спрашивает учительницу. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Контроллер перекрестка! — Как я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его. Вовочка задумался и сказал. Лягушка через болото дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Вовочка приходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: — Сынок, я попросила тебя досчитать до ста, прежде чем начинать драться. — Но я не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы! — Вот он обрадуется, ведь он уже лысый!
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Услышав мурлыканье кошки, маленький Джонни побежал к своему отцу, автомеханику: «Папа, иди посмотри на нашу кошку! Что случилось? — Он заснул на зажженном двигателе!
Муж мужу: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри.
Почему я? В конце концов, это вы его туда положили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка у него на голове!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите внимательно!»
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
Я месяц не могу объяснить своей собаке, что ей надо три раза тыкнуть, если она хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой.
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слоненок, папа, это слоненок-мама, а это сырой слоненок. — А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
Вовочка пришел в зоопарк, остановился у бассейна и говорит: — Смотри, папа, это кит! «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его отец. — «Нет, это кит!» — продолжает Вовочка. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».
Учительница спрашивает Вовочку. — Курорт!
Вовочка: — Мама, ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было уже поздно, чтобы выходить рано.
Классный руководитель: — Вовочка, а кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Садитесь, двое. — И что, разговоры о лодках?
Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Студенты написали диктант. Когда учительница проверила тетради, она повернулась к Вовочке. Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что она написала? «Дверь скрипнула и распахнулась».
Контролер спрашивает у Вовочки, дрожащего от волнения: «Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом. — Вовочка: — громко говорит его учитель Налес. — Посмотрите на меня, иначе вы не будете иметь представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех маленьких поросятах: — Потом НИФ-НИФ пришел в деревню и попросил у жителя немного соломы. Дети, как вы думаете, что сказал житель деревни нашему поросенку? Он сказал: «Охранник! Говорящая свинья!»
Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Учитель: — Дети, скажите, откуда берется роса и откуда берется трава? Вовочка: — Это трава, потеет!
Учитель: — Почему его называют шаровой молнией? Вовочка: — потому что все от него шарахаются!
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «Однажды в студеную зиму» пишется раздельно, а во-вторых, точка не ставится перед «RU»!
Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще в субботу».
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно, из чего делают ткань? — Из шерсти. — А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Папа садится в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и шепчет: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын также шепотом.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — спрашивает его мать. Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадайте, кто звонит?». — Сегодня один угадал!
Вовочка возвращается домой из школы. — Они тебе сегодня звонили?» — спрашивает папа. — Призван. — И как это? — Они позвонят вам завтра.
Маленький Джонни упал с дивана, и на его лбу появилась шишка. — Не плачь!» — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне забрать его.
Папа постучал в дверь Вовочкиной комнаты: — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же говорил тебе, что эта музыка для всех возрастов! Нет, я просто хотел вздремнуть.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, с Петькой они сделали домашнее задание. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка был? — Да, он все еще здесь.
Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — Почему вы тогда спали? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Уже темнеет. Отец звонит с балкона. — Я думаю, папа!» — кричит в ответ сын. — Что из этого? — Папа, дай мне еще час на размышление!
Маленький Джонни предлагает дедушке: — Одолжи мне тысячу из своей пенсии. И я отплачу тебе — своим.
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 2. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он снимает трубку и говорит отцу.
Семилетний маленький Вовочка с мамой у директора школы. Если директор говорит, что все классы заполнены, не настаивайте.
Мама, перед выходом из дома, спрашивает сына: — Вовочка, как я выгляжу — хорошо или нет? — В любом случае. — Вот так? — Не очень хорошо.
Здравствуйте, это жилищное управление? Это Вовочка, 1-й Б класс. Если вы завтра не включите отопление в доме, я буду выступать против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала двойки по биологии и естественным наукам. Владислав здесь стал великим спортсменом. — Он всегда был отличником в физическом плане. Здесь был Яша, знаменитый математик. — С детства он любил точные науки. А Вовочка — депутат. — Он всегда делал перерывы с двух до трех. Получается, что готовиться к депутатству не нужно. — Это неправда! А я с детства готовлюсь к депутатству! Значит ли это, что он солгал нам? — Ну, разве я не говорил вам: я с детства готовился стать членом парламента!
Маривана спрашивает первоклассников, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду милиционером, как мой отец. Катя: — А я врач. Вовочка: — Бандит, прямо. Маривана покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя, что скажешь? — Я буду Человеком-Пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в отделение скорой помощи с пистолетом и берет в заложники Маривану. — Эй, Катя, этот мусор Ванек в меня стрелял, бинт! С улицы, в ругательствах: — Вы окружены, мы уходим с поднятыми руками! Вован, через окно: — Не дам мусорам живым, волки позорные! Маривана: — Ну, где этот Петя, черт возьми?!
Учитель: — Вовочка, где работает твой папа? Вовочка: — Он… Он разводит свиней. Это понятно. Но где он работает?
Вовочка, а кто такие писатели-классики? — Это те писатели, с которыми мы не согласны в нашем классе.
Дети, помните ли вы стих, который я вам дал? — Да! — Теперь проверим… «Наша Таня громко плачет…». Так кто же продолжит? Вовочка! — Ой-ой-ой… Беременна, значит…
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Орнитолог. — Это он изучает птиц? — Да. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Почему? — А если бы голубь вдруг заблудился, чтобы он мог спросить дорогу домой!
Школа, урок в LRE. Учитель проводит исследование: — Двое мужчин, собирающих грибы в лесу, потеряли ориентацию. Что им теперь делать? Вовочка: — Сходить в церковь и искупить грех.
1 сентября. 1 класс. Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Учитель: — Вы хотите что-то спросить? — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не будет дарить цветы учительнице, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки: 1 сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Маша сразу показалась мне умной, милой девочкой. 2 сентября. Да, думаю, я не ошиблась: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой». 3 сентября. Маша такая умная и сообразительная девочка! Сегодня я научил ее стрелять из пращи — она быстро привыкла попадать в цель. 4 сентября. Ну, Маша — очень умная и сообразительная девочка! Сегодня после школы мы долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня только с полуслова. 5 сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такой же глупый, как и все мы.
1 сентября. Учитель спрашивает: — Ну, дети, какие книги вы прочитали за лето? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я читал «Как закалить сталь»! И я понял, что надо жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы — Замечательно! А ты, Серж? — Я читал «Трех мушкетеров». И я понял, что нам нужно дружить так, чтобы один был за всех и все были за одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? «Судьбу человека». — Отличная книга! И какие выводы вы для себя сделали? — Что они не завтракают после третьего!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про Вовочку давно снискали славу одного из самых популярных и распространенных анекдотов. Если история про маленького мальчика, который что-то сделал, то это обязательно будет шутка про Вовочку. Несмотря на то, что анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдете прикольные анекдоты про Вовочку, которые еще не читали и не слышали.
Маленький Джонни заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и ездит куда-то на машине. Ну, а Вовочке было интересно, куда этот брат собрался. Он спрятался под задним сиденьем машины и пошел с ним. Они приходят в центр, брат ловит телку, ведет ее в лес. Спрашивает в лесу: — Даша? — Нет, не буду! — Тогда иди и пей… иди домой! Вышел теленок, и они пошли домой. На следующий день Маленький Джонни побрился, сел на велосипед и поехал в центр. Подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. В парке он спросил. — Дамья! Маленький Джонни подумал и сказал: — Тогда садись на велосипед и пиздуй домой, а я пойду пешком!
Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда б@@@т?
В школе учительница: — Дети, что такое искушение? — Это бананы, апельсины — говорит один. «Жвачка, конфеты», — говорит другой. — Это попа семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первого прилавка. — Выйдите из класса! Так что завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. — Папа говорит, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение с фразой «. Давай, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырёва из параллельного класса отлично справляется с m@@et. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — толстая гаванская сигара. Почтальон удивленно восклицает: «О. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Урок английского языка. Мужчина — инспектор из родительского комитета — садится за заднюю парту. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка тянет руку с предпоследней парты. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот попа. Теперь к посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Если ты не знаешь английского, тебе нечего предложить!
Урок в школе. Дети говорят о своих родителях. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полиция и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. С задней парты Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит в классе. озорник не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты выучил стихи? (Вовочка) Нет, забыл ((Мария Ивановна) Ладно, надо поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Когда я стану президентом, я тебя уволю. (Мария Ивановна) Садись, Путин!
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Двое в спортзале. После КОНКРЕТНОЙ рыси папа спрашивает: — А для чего? Вовочка: — Учитель говорит «подними левую ногу», затем «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — И что, ты должен стоять на своей ж@пе? Вовочка (уныло): — А я спросил.
Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Отдайте меня сразу в третий! Она ведет его к директору школы: так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько стоит 6 x 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марья Иванна: — А спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карман! Учитель: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я ошибся с двумя последними вопросами!
Вовочка, почему ты получил двойку по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учительница вызывает Вовочку к доске: «Я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не спорю, я могу кричать как петух! Кричит как петух: — Ну, это три. — Я могу ходить по потолку! Передает потолок: — Ну, это на четвереньках. — Хочешь, я плюну на тебя и сделаю так, чтобы ты пахла французскими духами?» — прошипел он. — Он не пахнет духами. — Четырех мне вполне достаточно.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо, нет грязи и луж. «Я найду», — бодро отвечает он.
Вовик на карте мира. Он читает названия островов и мечтает. Скорее всего, я буду сингапурцем.
Маленький Джонни приходит домой из школы грустный, папа спрашивает его. (Папа) — И что? Я теперь должен приходить в школу, чтобы убирать за тобой? (Ввочка) — Нет, дело не в этом, молодая учительница поскользнулась и застряла. (Папа) — Ты хоть оторвал? (Ввочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Хочу сообщить всем заинтересованным лицам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторял истории про аистов, рассказанные мне какими-то людьми в этой квартире.