Анекдоты про врачей и пациентов
*** Доктор сказал, что тренировки добавят мне несколько лет жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя 85-летним.
Анекдоты про врачей, медиков и докторов самые улетные
В клинику «Алло» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!
Читайте в уморительном издании множество рифмованных шуток про день медика. Самые смешные анекдоты для врачей, медицинских работников, медиков и пациентов.
Самые смешные анекдоты про врачей и пациентов
Пациент находится на приеме у врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Доктор, у меня проблемы без алкоголя!
Врач на проверке. Он спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: я уже тронут без риска избавиться!
В больнице произошел пожар. Пожарные приехали разгоряченные и доложили главному врачу: — Сняли пожар, откачали пять, два не смогли. Доктор для них. — Ребята, это морг сгорел!
После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? А каковы претензии к качеству шва? — Нет доктора, шов хороший, но это не моя голова.
Хирург работает над пациентом: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — сломанный.
На приеме у врача. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул. Доктор: — Это здорово! Да, но я не просыпаюсь раньше 7-00.
Анекдоты для пациентов и врачей
Хирург: — Если окажется, что операция необходима, сможете ли вы ее оплатить? А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что должна сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Мужчина пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Итак, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. — Что вы, у вас там ерунда! Итак, ваша память восстановлена!
Анекдоты про врачей и пациентов
На ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, давайте приступим.
Добрый доктор
Первый из этих анекдотов про врачей относится к разделу «Черный юмор». Хирург склонился над пациентом в операционной, за ним стоит его ассистент с огромным топором. Хирург говорит: «Передвиньте правую ногу пациента!». Ассистент: «Наклонись». Доктор: «Я сказал — левая!». Ассистент: «Колледж». Хирург говорит: «Я сказал — ваша нога». Звук топора: «Бэйл».
Вот одна из последних шуток о врачах и пациентах. Врач спрашивает пациента: «Что вас беспокоит, мой дорогой?». Он отвечает: «У меня все болит». Врач говорит: «Ну, ты, друг мой, разошелся! Ты не можешь! У тебя не хватает денег!»
Роковая ошибка
Еще одна шутка про врача, которая относится к жанру черного юмора. Пациент приходит к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня как можно скорее!». Врач в растерянности. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы еще слишком молоды!».
Пациент не остановился: «Я заплачу деньги, только кастрируйте Мерня как можно быстрее». Когда операция закончилась, врач не выдержал и все же спросил пациента, зачем ему нужно так издеваться над собой. Молодой человек сказал: «Но, видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция. Доктор вскинул руки:» Так вам пришлось сделать обрезание? «Человек спрашивает: «Как я сказал?».
Многие смешные анекдоты про врачей рассказывают о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.
Психиатрия
Пациент психиатрической больницы пишет записку своим родственникам: «Здесь нас хорошо кормят. Отношение врачей к пациентам нормальное. Есть даже плавательный бассейн. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Врач сказал, что если мы будем себя хорошо чувствовать, то он нальет туда воды. «
Медицинский совет — обратиться в психиатрическую больницу. Врач спрашивает пациента, спускающего рыбу в унитаз: «Ну, как он попался?». Пациент возмущенно отвечает: «Конечно, врач не заразился! Какая рыба может быть в туалете? » Доктор говорит: «Ну, ваша честь, скоро вы сможете писать!». Комиссия уехала, а психиатр говорит: «Нашли дурака! Неужели я сошел с ума, раз отдаю рыбные места?»
Анекдоты про врачей и народных целителей
Семейная пара из Европы приходит к врачу и говорит: «Мы не можем завести ребенка в течение нескольких лет. Дайте нам совет, доктор!» Доктор долго думал, рылся в медицинских справочниках, но ничего не смог сказать, кроме как «Вам надо ехать в сибирскую тайгу, там есть целитель, который может решить вашу проблему».
Что ж, пара не пожалела денег, проделала путь в несколько тысяч километров и в конце концов нашла этого врача. Когда они спросили его, как справиться с их несчастьем, он ответил: «Вы что, ребята, серьезно?».
Существует такая шутка о врачах и исцелении людей:
Один человек пришел к врачу и сказал: «У меня ужасная боль в паху». Врач долго осматривал его и решил: «Надо ампутировать гениталии!». Мужчина говорит: «А может быть, вы можете что-то сделать, что-то сделать, чтобы не резать? «Доктор сказал, что помочь ему в этом может только бабушка, которая разбирается в таких вопросах. Ну, мужчина, конечно, пошел к этой старухе. Бабушка говорит: «Ох, уж эти доктора! Режь, да, режь! Вот, дорогая, выпей это лекарство. Пить? А теперь прыгай, прыгай! Сами яички исчезнут».
Пациент входит в кабинет хирурга. Он спотыкается, падает, подворачивает ногу, ломает руку, ударяется головой. Он подползает к столу врача и говорит: «Я просто спросил…».
Накануне Дня святого Валентина в магазин подарков заходит парень и спрашивает: «Сколько стоит эта большая красивая красная задница?». Продавщица говорит: «300 рублей, но это не задница, это мое сердце». Мужчина отвечает: «Девушка, я 30 лет в медицине, я знаю, как выглядит настоящее сердце».
Ещё раз о медицине
— Доктор, ну, что вы можете сказать о моем здоровье?
— Вы можете взять кредит.
«Но я не могу платить». У меня маленькая зарплата.
— А вам и не нужно.
— Доктор, как долго я должен принимать капли, которые вы прописали?
— Но тут же написано, что срок приема лекарства ограничен тремя месяцами.
«Поэтому я говорю тебе это».
— Доктор, кажется, у меня грипп…
— Да, и, конечно, свинина. Ведь только свиньи вызывают скорую помощь ночью при температуре 36,8!
«Вы просто гений, доктор!». Лекарство, которое вы прописали, вернуло меня к жизни за два дня!
— Это фармацевт — гений. RY вместо рецепта дал вам лист бумаги, на котором нарисовал ручку.
Принято считать, что самая крутая профессия в нашей стране — это таксисты. Именно о них и их профессиональной деятельности сложено огромное количество шуток, анекдотов и афоризмов. Но врачи уверенно дышат им в спину. Они, можно сказать, на последнем месте.
Одной из разновидностей оценочных продуктов является комплекс «Эндокринол». Основным компонентом, входящим в состав препарата, является белена. Это растение, влияющее на функцию щитовидной железы, способствует.
Длительный фиброз — это заболевание, которое проявляется в образовании рубцовой ткани в просвете, что нарушает функцию дыхания. Он снижает эластичность органа, из-за чего кислород в альвеолах, в которых находится воздух, соприкасается с кровью.
Было бы неправильно считать молочницу только женским заболеванием, так как она не обязательно локализуется на половых органах женщины. Патология может возникнуть практически на любой слизистой оболочке, в некоторых случаях даже на эпидермисе. На.
Проблема алкоголизма в той или иной степени затрагивает почти каждую семью. На сегодняшний день этанол имеет статус легального наркотика. Пьют все: подростки, женщины, мужчины. Многие пьют напитки с содержанием этилового спирта от 5 до 45%.
Все, что нужно знать о свечах нигепан от геморроя: свойства препарата, его характеристики и описание, функции и показания к применению, противопоказания, инструкция по применению, а также аналоги и отзывы.
Аутогемотерапия — это современный метод лечения, предполагающий воздействие на иммунную систему. При этом не используются дорогостоящие лекарства, применяется только переливание крови. С помощью такой терапии можно победить некоторые гинекологические патологии, заболевания желудочно-кишечного тракта, кожные заболевания. В сегодняшней статье мы более подробно поговорим о том, какие у автоматическо й-терапии отзывы, как проводится процедура и каковы ее результаты.
Когда ребенок рождается, его стерильный кишечник постепенно заполняется микроорганизмами, необходимыми для пищеварения. Их называют микрофлорой кишечника. В некоторых ситуациях нарушается поселение полезных бактерий. У младенцев возникают абдоминальные проблемы, характеризующиеся изменением стула и болью. Для уменьшения таких симптомов новорожденным назначают Линекс.
Для разрешения и улучшения отхождения мокроты при кашле врач может рекомендовать ингаляции с лазолваном. В этом случае важно, чтобы человек знал, как правильно использовать лекарство и проводить процедуру. В статье рассматривается инструкция «Лазолван» для ингаляций, описание отхаркивающего средства и особенности дозировки и применения.
Согласно медицинской статистике, огромное количество людей заражено паразитами. Гельминты и простые микроорганизмы очень легко проникают в организм человека. Часто инвазия протекает бессимптомно, и инфекцию можно обнаружить только с помощью специальных исследований. Какие тесты на паразитов наиболее часто используются в современной диагностике? А как расшифровать результаты экзаменов? Эти вопросы мы рассмотрим в статье.
Смешные анекдоты про врачей и пациентов (20 штук)
Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов про врачей, докторов, пациентов и больницу. Часто шутки отражают жизненные реалии, и, к сожалению, они не всегда бывают такими счастливыми. И вроде бы нет ничего смешного… но мы привыкли смеяться над своими проблемами и над собой. Читайте на нашем сайте Лучшие анекдоты, отобранные смешные до слез.
Смешные анекдоты про врачей и пациентов
— Доброе утро, я хотел бы обратиться к здоровью пациента Питчина из палаты номер шесть. «Минутку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю его карту… вот, нашла, перелом срастается хорошо, мы снимем гипс послезавтра, а в пятницу снимем швы». — Нужен ли ему последующий послеоперационный контроль? -Да, вам нужно будет походить на ультразвуковые процедуры в течение двух-трех недель. — И когда вас выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина? — Нет, я сам Смолин, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!
«Слушай, Вася!» — говорил один врач другому — «У меня какая-то хрень непонятная! Я лечу с одного, а они умирают с другого!»-«Нет, ладно, у меня, Миша, такой порядок — с какого я лечу, с того они и умрут!
— Доктор, у меня заложен нос… — Пожалуйста! У меня есть квартира, машина и вилла! А ты тут со своими соплями!
-Доктор, у меня что-то болит! -Почему у вас какой-то планшет!
Инспектор ГАИ врачу: — А шо, доктор, может, можно, как-нибудь, без клизмы? — Пожалуйста, значит, без огнетушителя нельзя, а без клизмы — можно?
Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хочет врач, потому что никто не может понять, что именно написано на баннерах.
Специальное предложение от врачей курорта — рентген с обезьяной.
Человек приходит к врачу и жалуется: — Знаете, у меня такая проблема. Когда я сплю, я храплю. И очень громко. — И что, тебя это беспокоит? — Ну, нет. — А ваша жена? — Я не женат. — Тогда в чем проблема? -Из-за этого меня уже пять раз увольняли с работы.
Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у вас тут кирпич! — Вот — вот, доктор, он сидит под кирпичом!
Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить за деньги? […] […]
Анекдоты про врачей и пациентов самые смешные
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […]
Молодая женщина приходит к врачу и жалуется: «Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, которые вечно куда-то спешат, эта дурацкая городская суета!». — Да, я пошла! И все меня там раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти непрекращающиеся птицы! Вы пробовали заниматься любовью? — Нет… Как вы думаете, доктор поможет? — Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на кровать и начал… Через некоторое время она ему говорит: — Доктор, или туда, или сюда, а то так надоедает туда-сюда!
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть не так?
— Смотри, птица! Хватай свое яичко! Есть ли здесь другой уролог?
Пациент пластической хирургии: «Доктор, я просил вас сделать удивленные глаза, а не убрать их!»
Бабушка приходит в больницу, приносит анализ мочи, ставит баночку и уходит. На следующий день бабушку спрашивают: «Бабушка, почему ты принесла растительное масло вместо анализа? Бабушка отвечает.
Молдавские ученые согласились, что большинство витаминов … в аптеке.
— Доктор, снимите с меня товарища по палате, изображенного на мотоцикле! Что это за шум вас беспокоит? Нет, выхлопные газы!
— Тужься, больной, тужься! — Послушайте, доктор, вы уверены, что аппендицит выйдет вот так?
«Сколько лет мне осталось жить?» — Ку-ку, ку-ку, ку-ку… — Доктор, вы совсем одурели, что ли?